 
  Ты не терял ключей от дома, 
 где всё чужое мне знакомо, 
 где снова вместе утром стылым. 
 В твоём молчании: – Люблю! 
 Но нет фанфар во славу встречи. 
 Врала себе, что время лечит 
 и что остатки чувств скормила 
 по крохам птице-февралю. 
 А завтра осень. Небу – плакать, 
 Ветрам – гонять листву во мраке. 
 Зонтам – выгуливать хозяев. 
 А мне - прощаться и прощать. 
 Смотреть в глаза, давать зароки, 
 но возвращаться с полдороги. 
 И обнимать тебя, сияя, 
 прижавшись к лацкану плаща. 
 ... 
 Воспоминаний вереница 
 не отпускает. Снится, снится...
  
Вы только буквы заглавные в тексте увидели?
в глазах сияние
расставание, расставание
Не как стоячая вода,
Она мне будет долго сниться,
И не отпустит никогда.
Спасибо, Наталья
спасибо !
пусть день будет солнечным!
А зароки лучше и вовсе не давать, это давно известно!
Ну, наверное, нужно прямым текстом сказать, что это:
-история двух любовников.
Тогда вообще всё понятно
- и кто у кого в гостях (вот почему ЛГ всё чужое знакомо!!!!!!!!)
- и чьи ключи...
- и почему время не лечит...
- и почему ЛГ даёт себе зароки и нарушает их...
- и даже во сне история эта её не отпускает...
Теперь, после всех пояснений, стихотворение АБСОЛЮТНО банальное(((
эх...((((
Это-то как раз всё понятно. И если это разжёвывать, будет не абсолютно банальный стиш, а совсем не...
У тебя всё отлично. Я имела в виду мелочь, ну вот героиня как бы скормила птице чувства, а на самом деле ничего подобного. Туточки они, чувства, никуда не делись, поэтому и возвращается с полдороги.))
Но может, я просто не поняла чего-то, только и всего.)
Всё норм, Марина.
Тогда вопрос к Наталье - не хотели ли вы сказать, что ЛГ врала себе и в том, что скормила птице-февралю остатки чувств ? Просто у меня, (и, как мне кажется, и у Марины) продолжение предложения про обман воспринимается самостоятельным предложением, то есть, уже без обмана, а утвердительно. Возможно, потому, что нет союза "И".
Поэтому, возможно, возникает противоречие.
Про встречи в "гнёздышке" у меня вопросов нет ))
Врала себе, мол, время лечит,
остатки чувств давно скормила
по крохам птице-февралю.
в предложении стоят запятые - ЛГ перечисляет - что и время лечит, и чувства скормила... пыталась в это поверить, а по факту.... увы...
Я сейчас ещё раз текст проверила - вроде запятые стоят...(
Текст у меня воспринимается вот так:
Врала себе, мол, время лечит,
остатки чувств давно скормила
по крохам птице-февралю.
Ср:
Врала себе, мол, время лечит,
а (и) (и что)
остатки чувств давно скормила
по крохам птице-февралю.
Главное, что всё на своих местах)
В срочном порядке надо сделать декламацию, где всё будет услышано, так как должно))))
Обязательно начитаю текст голосом.
Спасибо, за дискуссию.
Редакторы поставили стих в "Рекомендованное", Сатурн вручили)
А оно вон чего... всё корявое-прекорявое...
эх...(((
*но Сатурн обратно не отдам!))
Очень хорошее стихотворение! Всё в нём на месте, с моей точки зрения.
Всем здравствуйте!)
И я так считаю - всё на своих местах)
*насчёт того, что стихотворение может быть лучше - согласна.
Но улучшать не буду. Есть стихи, которые не хочется переделывать. Это из таких)
Кто знает - может через пару лет перечитаю и улучшу)
Врала себе, мол, время лечит -
остатки чувств давно скормила
по крохам птице-февралю.
И, простите за приставучесть, это последнее, что я здесь скажу ))
Зонты, коты, собаки, птицы...
Мне осень яркая не снится.
А снятся разные, не те,
В разнообразной суете.
А что должно быть понятно? В "больных отношениях" вообще мало что бывает поняино.
Стих ваш ни в чём передо мной не виноват
Улыбаюсь)
Хорошего дня и вдохновения)
Весна за окном!