Я плюс ты - Любовная поэзия - Поэзия

Все произведения » Поэзия » Любовная поэзия » одно произведение

Я плюс ты (Hellin) Рекомендовано экипажем

▼

Я могла тебя не встретить. Никогда.
Там, где инеем сверкали провода,
Там, где воздух, словно торт — хоть режь ножом.
Там, где не было ещё мужей и жён.

Я могла тебя не встретить. Или нет?
На снегу лежал пурпуровый ранет,
Мы сложили рядом буквы — я плюс ты.
Понимающе смотрели вслед клесты.

Я могла тебя не встретить. Не терять.
Не метаться в разделённых декабрях,
словно птица у закрытого окна.
...А была ли в нашем городе весна?

Я могла тебя не встретить. И не знать,
Что сплетение двух душ не разорвать,
И жила бы просто куклой заводной.
Позвони мне.
Я люблю тебя, родной...

Опубликовано: 29/03/21, 15:09 | mod 12/09/21, 10:40 | Просмотров: 347 | Комментариев: 29

Загрузка...

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Все комментарии (29): ▼

Порядок вывода комментариев:

Здравствуйте, Гулим
Понравились стихи, напела
http://litgalaktika.ru/publ/99-1-0-13692

Ирина_Ашомко (15/10/22 22:02) •

Спасибище! ))

Hellin (15/10/22 22:49) •

Ирина_Ашомко (15/10/22 23:12) •

И он позвонит! Потому что любовь- это сила.)
Поздравляю с Сатурном, Гуля))

Вика_Корепанова (25/10/21 06:31) •

Конечно, позвонит! А иначе - зачем? )))
Спасибо, Викуля ))

Hellin (25/10/21 08:19) •

Здравствуй, Гулим:) поздравляю с рекомендацией:))
ну а про стихотворение мы уже общались:))
радости тебе:)
Лис

Алексей_Лис (25/10/21 03:19) •

Спасибо, Лис ))
Да, мы обсуждали, и не безрезультатно )
Будь здоров, остальное приложится! )

Hellin (25/10/21 08:18) •

Поздравляю с Сатурном, Гулим!
Достойное стихотворение!

Ирина_Архипова (23/10/21 10:11) •

Спасибо экипажу за сатурнёночка ))

Hellin (23/10/21 10:15) •

Ирина_Архипова (23/10/21 10:19) •

Здравствуй, Гулим:) классное название, мне нравится:) просто, но хорошо:)
Я могла тебя не встретить. Никогда.
Там, где инеем сверкали провода,
Там, где воздух, словно торт — хоть режь ножом. --- классный образ здесь...
Там, где не было ещё мужей и жён.

Я могла тебя не встретить. Или нет?
На снегу лежал пурпуровый ранет,
Мы сложили рядом буквы — я плюс ты.
Понимающе смотрели вслед клесты.

Я могла тебя не встретить. Не терять, --- здесь, наверное, не нужна запятая
И не биться в разделённых декабрях, --- вот если бы одним словом заменить, в смысле двумя: не [-/-] в разделённых декабрях... лучше бы было... Не томиться...
словно птица у закрытого окна.
А была ли в нашем городе весна?..

Я могла тебя не встретить. И не знать,
Что объятия души не разорвать, ----- может, так?: Что объятия сердец не разорвать,
И жила бы просто куклой заводной.
Позвони мне.
Я люблю тебя, родной...

Хорошее стихотворение... такими штрихами-строками... спасибо, Гулим:0
радости тебе:)
Лис

Алексей_Лис (12/09/21 06:59) •

Спасибо, Лис )
Кое-что с ходу поправлю, но объятия именно души, сорри )
А что именно смущает, то, что душа в ед ч.?
Ну, так, одна душа обняла другую ))
Ну, так мужчина женщину обнимает, взяв ее "в охапку"))
И тебе радости и мира ))

Hellin (12/09/21 10:33) •

Здравствуй, Гулим:) ты автор - ты решаешь:) да, в единственном числе меня сбивает, но это же моё восприятие:))
Радости тебе:)
Лис

Алексей_Лис (12/09/21 11:04) •

На всякий случай - объятия тоже в ед.ч. род.п. ))
Спасибо, Лис ))

Hellin (12/09/21 13:49) •

нет, объятия не могут быть в единственном числе;) это уже подразумевает двоих как бы... хотя бы;)
но я не спорю, Гулим:)

Алексей_Лис (12/09/21 13:52) •

И я не спорю. ))
Но так бывает, когда один обнимает, защищает, оберегает, а другой только чувствует это своей душой, и понимает, что так будет всегда )
Другое дело, что синтаксис здесь немного сбивает, это я понимаю. Наверное, стоит подумать )
Ещё раз спасибо, Лис )

Hellin (12/09/21 13:59) •

Здравствуй, Гулим:)
мне нравится вариант, который сейчас (после исправлений):)
да:
Я могла тебя не встретить. Не терять.
Не метаться в разделённых декабрях, --- это самое то, что нужно!

Радости тебе:)
Лис

Алексей_Лис (14/09/21 04:52) •

Ага, мне тоже нра ))
Пасиб )

А объятиЕ не стало лучше? )
Как-то и другие варианты были, но не по душе душе моей ))

Взаимно! ))

Hellin (14/09/21 08:58) •

объятие стало лучше:) но мой идеализм говорит, что это не идеал;)
а вот с другим - да, уже класс:)

Алексей_Лис (14/09/21 09:02) •

А мой тоже согласен ))

Что сплетения? двух душ не разорвать ??

Hellin (14/09/21 09:05) •

да, это интереснее, точно интереснее...

Алексей_Лис (14/09/21 09:07) •

Хорошо, уговорил biggrin

Hellin (14/09/21 09:12) •

Здравствуйте, Гулим.
Хорошо, что встреча оказалась счастливой))

"Там где инеем сверкали провода" – перед "где" запятая нужна.

"Там, где воздух , словно торт — хоть режь ножом" – после "воздух" пробел лишний.

"Я могла тебя не встретить. И не знать
Что объятия души не разорвать" – перед "что" запятая нужна.

Доброго Вам вечера!

Ирина_Архипова (06/08/21 21:25) •

Благодарю ))

Hellin (06/08/21 22:08) •

Очень красиво и загадочно (в финале). Надо бы разгодку читателю предложить: позвонид или нет?..

Николай_Рогалев (29/03/21 16:56) •

Загадка, это хорошо. Это надежда smile

Спасибо, Николай. )

Hellin (29/03/21 17:54) •

Зачастую - обрушенная.

Николай_Рогалев (29/03/21 18:17) •

Хорошее стихотворение.
Когда читаешь о любви что-то позитивное, настроение сразу поднимается: ведь любовь - то ради чего живешь.

Marara (29/03/21 15:40) •

Спасибо, Марара ) Я, пожалуй, вернусь к этой теме, раз так ))

Hellin (29/03/21 16:01) •