Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
Не говори...   (Кляксой)  

худ Кorzhev


Не говори, что я тебе нужна – любовь былую не вернуть обратно.
Я проглядела, сидя у окна, и все глаза, и ужины, и завтрак,
который не разделим на двоих, когда пробьют испуганно куранты…
Остался недописанным наш стих в тетрадке жизни под дежурной лампой.

Скулят ветра о тяготах дорог и бьёт волна на Средиземном море,
и плачет чайка, и шуршит песок, и я прижата к роковому горю,
которое не описать никак – оно бурлит, как скважина в Сибири,
открытая, как неба ясный знак, трубящая гудком автомобиля.

Ждала тебя от ранних петухов, проснувшихся у чёрта на куличках,
и до вечерней зорьки и ветров, что жизнь былую задувают спично.
Ты не пришёл и больше не придёшь – я это понимаю, ощущая,
как новый день на старые похож, а лучшие судьба не сочиняет.

Не говори, что я тебе нужна – на свете много женщин и ошибок.
И мне, сидящей денно у окна, не залечить сердечные ушибы,
да и ума не попросить взаймы - хоть открываю свежие глубины,
но свято верю в непорочный мир и жду тебя который год, любимый.
Опубликовано: 25/07/21, 13:03 | mod 14/01/22, 20:34 | Просмотров: 82 | Комментариев: 8
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (8):   

Здравствуй, Таня:)
немножко у меня от этого стихотворения ощущение затянутости... ну, может, это только у меня... и есть некоторые предложения по тексту...
но, как обычно, ты автор, ты решаешь:))

Не говори, что я тебе нужна – любовь былую не вернуть обратно.
Я проглядела, сидя у окна, и все глаза, и ужины, и завтрак, - может, лучше так?: Я проглядела, сидя у окна, во все глаза и ужины, и завтрак,
который не разделим на двоих, когда пробьют испуганно куранты… - это очень классная строчка...
Остался недописанным наш стих и наш роман под незажжённой лампой. - здесь "недописанным" в единственном числе, а "наш стих и наш роман"... а если что-то вроде такого?:
Остался недописанным наш стих, не вышел наш роман под [тусклой] лампой.

Поют ветра о горечи моей и бьёт волна на Средиземном море,
и плачет чайка, и скулит щенок, и я прижата к роковому горю, - здесь нет внутренней рифмы... да и вообще щенок как ниотсюда... чайки - да, а щенок никак и нигде потом... и "горечи-горю" - не знаю, воспринимается как повтор...

Поют ветра о горечи моей и бьёт волна на Средиземном море,
и плачет чайка, и скулит щенок, и я прижата к роковому горю,
которое не описать никак – оно бурлит, как скважина в Сибири,
открытая, как неба ясный знак, гудящая гудком автомобиля.  здесь лично для меня перебор по образности... ну, в общем, для меня лично это самая неудачная строфа... вполне можно и без неё, на мой взгляд...

Ждала тебя от ранних петухов, проснувшихся у чёрта на куличках, - это классно...
и до вечерней зорьки и ветров, что жизнь былую задувают спично. - тоже неплохо...
Ты не пришёл и больше не придёшь – я это, понимая, ощущаю: - здесь лучше так: Ты не пришёл и больше не придёшь – я это понимаю, ощущая,
как новый день на старые похож, а лучшие судьба не сочиняет. - это очень классная строка...

Не говори, что я тебе нужна – на свете много женщин и ошибок.
И мне, сидящей денно у окна, не защитить ни сердца от ушибов
и ни ума не попросить взаймы - я столько лет тебя ждала, любимый, - эх... а вот здесь ошибка... структура "не (глагол) ни (что-то), ни (что-то)", причём "не (глагол) должно относиться к обеим частям... "не защитить ни сердца от ушибов, ни головы от мыслей", к примеру... а ты перекрутила структуру и получается странно, ошибка... да ещё и "иниуманепа..просить" вообще не звучит...

может, лучше так?
Не говори, что я тебе нужна – на свете много женщин и ошибок.
И мне, сидящей денно у окна, не защитить сердечко от ушибов,
да и ума не попросить взаймы...

сравни:
твой вариант:
И мне, сидящей денно у окна, не защитить ни сердца от ушибов
и ни ума не попросить взаймы...

и мой:
И мне, сидящей денно у окна, не защитить сердечко от ушибов,
да и ума не попросить взаймы...

Не говори, что я тебе нужна – на свете много женщин и ошибок.
И мне, сидящей денно у окна, не защитить ни сердца от ушибов
и ни ума не попросить взаймы - я столько лет тебя ждала, любимый,
что свято верю в непорочный мир и открываю свежие глубины. - вот последнюю строку я не понял... какой-то странный вывод, на мой взгляд... не понимаю я как к нему пришло... ну, может, это я не понимаю...

такие вот впечатления...

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (27/07/21 08:43)    

Здравствуй, Алексей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))
Очень рада твоему разбору - у самой глаз замылился и времени в обрез.
Что смогла  - исправила.
По второй строке первой строфы: недавно был такой конкурс - совмещение несовместимого: какая-то зевгма, притом каламбурная.
А теперь финал как?

ПыСы: очень тебе благодарна, просто очень!!!
Кляксой   (27/07/21 19:11)    

Здравствуй, Таня:) очень классные исправления:)
Скулят ветра о тяготах дорог и бьёт волна на Средиземном море,
и плачет чайка, и шуршит песок, и я прижата к роковому горю, - да, классно:)

Ты не пришёл и больше не придёшь – я это понимаю, ощущая, - да:)

Не говори, что я тебе нужна – на свете много женщин и ошибок.
И мне, сидящей денно у окна, не залечить сердечные ушибы,
да и ума не попросить взаймы - хоть открываю свежие глубины,
но свято верю в непорочный мир и жду тебя который год, любимый. - вот! теперь очень классно:)) очень:)

Не говори, что я тебе нужна – любовь былую не вернуть обратно.
Я проглядела, сидя у окна, и все глаза, и ужины, и завтрак,
который не разделим на двоих, когда пробьют испуганно куранты…
Остался недопонят крайний миг из тишины под незажжённой лампой. - вот этот вариант замены мне не очень... мне нравился образ "Остался недописанным наш стих...", классный ведь... а в новом варианте как-то сложно очень "крайнуй миг... из тишины (??) под незажжённой лампой (???)", нет, я не понимаю вообще...

вот здесь ещё обратил внимание:
открытая, как неба ясный знак, гудящая гудком автомобиля. - гудящая гудком... может, "трубящая гудком"? там ещё будет и тонкий пласт с "как скважина в Сибири"... или ещё как-то...

я тебе письмо на почту вчера послал:) посмотри, пожалуйста:)

Радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (28/07/21 03:48)    

Спасибо, Алексей, за помощь в исправлении - дорого стоит!)
А если про стих вот так, как сейчас?

ПыСы: мыло дома пока не открывается ни с одного браузера. Ищу варианты...
Если что-то срочное, то можно переслать в личку здесь.
Кляксой   (28/07/21 14:59)    

понял, я по личке пришлю копию:)

Не говори, что я тебе нужна – любовь былую не вернуть обратно.
Я проглядела, сидя у окна, и все глаза, и ужины, и завтрак,
который не разделим на двоих, когда пробьют испуганно куранты…
Остался недописанным наш стих в тетрадке жизни под дневальной лампой. - хорошо, но я бы предложил так:
Остался недописанным наш стих в тетрадке жизни под неяркой лампой.
ну просто "дневальный" - это как-то из армейского лексикона:)

да, очень классно теперь, Таня:)

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (28/07/21 15:02)    

Пришли. Спасибо)
Дневальная - дежурная.
?
Кляксой   (28/07/21 18:05)    

ясно:)
Остался недописанным наш стих в тетрадке жизни под дежурной лампой. - нет, фоника не очень "поД_Дежурной"... может, ещё подумать?
Алексей_Лис   (29/07/21 05:04)    

Можно и ещё))
Спасибо!
Кляксой   (29/07/21 10:02)