Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
*** (Произведение скрыто автором)
Текст недоступен для просмотра
Все комментарии (6):   

Здравствуйте, Игорь:) да, классно с рефреном...

Мой вечер одинок и в стиле блюз,
Его не украшает с милой встреча.
Вновь в памяти приоткрывался шлюз, --- совет: замените запятую на тире, лучше будет восприниматься
Не стало на душе теплей и легче...
Мой вечер одинок и в стиле блюз.

Мой вечер одинок и в стиле блюз,
Уже Луна, как пуговка на небе. 
В душе воспоминаний тяжкий груз
Смешал в себе давно и быль и небыль.
Мой вечер одинок и в стиле блюз. 

--- во второй строке не нужна запятая перед "как"... хорошая ссылка... простой пример: убираем "как пуговка на небе" и получаем предложение "Уже луна.", то есть бессмысленное, без действия, без сказуемого... именно поэтому не нужна запятая, на мой взгляд... можно тире, да... вот ещё ссылка, там пункт 4 в разделе "Не обособляются обороты с союзом КАК в пяти случаях"

Мне одиночество не красит вечера,
Оно впиталось в тишину и тени.
На сердце блюз. И это вовсе не игра. --- сбивается у меня в прочтении эта строка... вот без слова "вовсе" нормально звучит...
Всё жду шаги любимой по ступеням.

Мой вечер одинок и в стиле блюз
Об сердце трётся, словно кот в печали.
Пасьянс мне спутал вновь пиковый туз. --- ммм... лучше, на мой взгляд, так: Пасьянс вновь спутал мне пиковый туз.
И почему-то вместе мы не стали. --- с кем? с тузом... нет, я понимаю, но здесь как-то двусмысленно... и как-то не так, что ли... может?: И почему-то парой мы не стали.
Мой вечер одинок и в стиле блюз.

Мой вечер одинок и в стиле блюз,
Зажёг свечу, смотрел, смотрел на пламя,
Мечтая, что когда-то с ней проснусь --- здесь тоже двусмысленно... со свечой или с любимой?..
И утро это опишу стихами...
Мой вечер одинок и в стиле блюз.

ну, почти бесконечное стихотворение такое получилось... но интересное, да...
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (12/02/22 09:26)    

Весьма благодарен, Алексей, за ссылки отдельное спасибо, со знаками препинания у меня всегда не очень... Вставка из 4-х строк "Мне одиночество не красит вечера..." в другом размере была добавлена в надежде, что кто-то это споёт, припев пригодился бы. Посмотрю внимательнее на ритм этого четверостишия, если убрать "вовсе" два слога придётся и в первой строке выбросить, чтобы размер не курочить.
Попробую вариант "Пасьянс запутал мне пиковый туз...", заодно и избавлюсь от нагромождения согласных.
Один из моих самых длинных стихов, в основном у меня мысли хорошо помещаются в четверостишия. Хотелось передать атмосферу бесконечного вечера, когда не знаешь чем заняться, а мысли возвращаются к любимой женщине, с которой судьба не свела.
Ещё раз спасибо. Здоровья и вдохновения!
jetsnow   (12/02/22 11:13)    

да, "Пасьянс запутал мне пиковый туз..." - классно:)

там дело не в количество слогов, а в ритмике, совпадении с рифмующейся строкой

Мне одиночество не красит вечера,
Оно впиталось в тишину и тени.
На сердце блюз. И это вовсе не игра.
Всё жду шаги любимой по ступеням.

читается, звучит как (прочитайте построчно):

Мне одиночество 
не красит 
вечера,
Оно впиталось 
в тишину 
и тени.
На сердце блюз. 
И это 
не игра.
Всё жду шаги 
любимой 
по ступеням.

то есть дело здесь в том, что
Мне одиночество - 6 слогов
На сердце блюз - 4 слога (пропуск первой стопы, её нет)

просто сравните:
Мне одиночество 
не красит 
вечера,
Оно впиталось 
в тишину 
и тени.
[И вот] на сердце блюз. 
И это 
не игра.
Всё жду шаги 
любимой 
по ступеням.

это идеальное по схеме... но ведь вполне можно и убрать первую стопу - На сердце блюз...
а вот вставка двух слогов ("вовсе") как раз ломает здесь... она как бы не к месту вообще...

> Хотелось передать атмосферу бесконечного вечера, когда не знаешь чем заняться, а мысли возвращаются к любимой женщине, с которой судьба не свела.

да, это получилось:)
радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (12/02/22 13:20)    

Как вариант:

Мне одиночество не красит вечера,
Оно впиталось в тишину и тени.
На сердце грустный блюз. И это не игра.
Всё жду шаги любимой по ступеням.

Нет слов, как помогает взгляд со стороны. Спасибо, Алексей
jetsnow   (12/02/22 13:29)    

да, хороший вариант:) можно вставить двусложное "грустный", так тоже работает:) главное - Вы поняли сам принцип:)

П.С. жаль, но я не умею на гитаре... а так-то да, хороший песенный текст, на мой взгляд
Алексей_Лис   (12/02/22 13:32)    

Отдавал ещё до войны местному джазовому гению, но не  срослось, то в Одессу сбежал, то банальный запой, то коронавирус, не видимся, а мобильник он не имеет принципиально... Не судьба. Ещё раз искренняя благодарность за подсказки.
jetsnow   (12/02/22 13:51)