Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
Бабье лето   (xobbit)  
Природа, небрежно играя с горящим закатом,
Устроила как-то в лесу, абсолютно случайно,
Пожар небольшой, и встревожилась необычайно,
И стала его торопливо тушить. Да куда там!

Пожар разгорался. Покорно деревья пылали,
И дымно клубились тяжёлые тучи над лесом,
И ветер стонал и метался дурашливым бесом,
Швыряя холодные искры в промокшие дали.

Природа смирилась. Из серой скорлупки рассвета
Проклюнулось солнце - и сгинули тучи бесследно,
И ветер с разбойничьим свистом умчал им вослед, но
Недолог, недолог триумф уходящего лета.

Уж скоро по-бабьи зайдется слезами природа.
Нахохлятся избы как мокрые серые птицы.
И в долгие ночи мне будут навязчиво сниться
То бабьего лета обман, то ушедшие годы.
Опубликовано: 07/05/22, 06:26 | mod 07/05/22, 06:26 | Просмотров: 23 | Комментариев: 6
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (6):   

А мне понравились холодные искры грозы, они как правило и бывают там, где ходят тяжёлые тучи)
Вообще впечатление яркой картины заката захватывает воображение.)
Виктория_Соловьёва   (07/05/22 08:40)    

Спасибо, Виктория, рад, что вам понравилось
xobbit   (07/05/22 16:00)    

Здравствуй, тёзка:)
Природа, небрежно играя с горящим закатом,
Устроила как-то в лесу, абсолютно случайно,
Пожар небольшой, и встревожилась необычайно, --- одна запятая лишняя... хотя... может, лучше тире?: Пожар небольшой - и встревожилась необычайно,
И стала его торопливо тушить. Да куда там!

Пожар разгорался. Покорно деревья пылали,
И дымно клубились тяжёлые тучи над лесом, --- интересно со словами "дымно клубились тяжёлые тучи"
И ветер стонал и метался дурашливым бесом,
Швыряя холодные искры в промокшие дали. -- последнюю строку не представил вообще... для меня лично - перебор здесь...

Природа смирилась. Из серой скорлупки рассвета
Проклюнулось солнце - и сгинули тучи бесследно, --- класс!..
И ветер с разбойничьим свистом умчал им вослед, но
Недолог, недолог триумф уходящего лета.

Уж скоро по-бабьи зайдется слезами природа. --- интересная строка (ну "ё" ты не любишь, я помню)
Нахохлятся избы как мокрые серые птицы.
И в долгие ночи мне будут навязчиво сниться
То бабьего лета обман, то ушедшие годы. --- я бы предложил "бабьего лета мираж"... ну это вкусовое, наверное... интересный финал...

В целом... да, что-то в этом есть... ну для меня только вот это пролетело "мимо":
"... И ветер стонал и метался дурашливым бесом,
Швыряя холодные искры в промокшие дали."

радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (07/05/22 07:10)    

Запятая там не лишняя, поскольку два союза "и", перед обоими ставится запятая. Но тире действительно было бы лучше, пожалуй.
"Холодные искры" имелись в виду листья, желтые или красные. Видимо, образ не считывается. ( То есть пожар в небе, имеется в виду солнце, выходящие из-за туч, и якобы искры от пожара, но поскольку это мокрые листья, то и искры холодные, и дали промокшие. ))) Если образ приходится объяснять, он никуда не годится. Ну, или читатель просто не "врубился". Обычно я отношу непонятки на адрес автора. ))
По поводу Ё ты не совсем прав, на МПК я все точки расставлял. ))) Это просто небрежность, что не есть хорошо, тут я с тобой согласен. )) Исправлюсь! )
Спасибо за развернутый ответ, не часто такие случаются.
xobbit   (07/05/22 16:08)    

Здравствуй, тёзка:)
спасибо за пояснения:)
ааа... с буквой "ё" мне, значит, кто-то другой говорил, я перепутал (говорил, что не будет ставить, потому что нет смысла в этом, а по мне - есть...)
ну у тебя там "зайдётся слезами"
радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (08/05/22 03:53)    

Нет, к букве ё я отношусь нормально. ) Просто не всегда ставлю. Лень-матушка... )))
xobbit   (08/05/22 05:15)