По оранжевым дорожкам с золотистою каймой
Водит кистью фея-осень, унося в душе покой,
Красотой и буйством красок ослепляя и маня
Разгореться страстью жаркой от красот ее огня.
Полыхает межсезонье яркой россыпью листвы,
В охра-солнечной истоме мы сердцами скреплены,
Исчезая, гаснут грезы об ушедших летних днях,
Нас теперь соединяет ярких красок западня.
На аллее, где деревья медью палевой полны,
Осознали мы, любуясь, как мы ярко влюблены,
В ослепительном колоре и щедра, и величава,
Осень золотой рукою нас эффектно обвенчала.
читает автор Ассоль Фьюжен
Давно не виделись. Красивая у тебя осень. Люблю я это время года. А зачем ты изменила размер в последней строфе. Это какая-то авторская задумка?
Да, я последнее четверостишие немного изменила, там у меня несколько со смыслом было не очень)) А размер, я не знаю, я слога то не считаю, на слух вроде нормально))
При такой расстановке знаков препинания пробраться через смысл практически невозможно. Пришлось несколько раз перечитывать, чтобы понять, что к чему относится.
Вероятно, должно быть так:
По оранжевым дорожкам с золотистою каймой
Рассекает фея-осень, унося с собой покой, ("фея-осень" нужно написать через дефис без пробелов)
Красотой и буйством красок ослепляя и маня
Разгореться страстью жаркой от красот ее огня.
Полыхает межсезонье яркой россыпью листвы,
В охра-солнечной истоме мы сердцами скреплены,
Гаснут грезы, исчезая, об ушедших летних днях,
Нас теперь соединяет ярких красок западня.
По аллее, вдоль деревьев, медно-палевой красы, ("аллея" пишется с двумя буквами "л")
Осознали мы, любуясь, как мы ярко влюблены.
В ослепительном колоре и щедра, и величава,
Осень золотой рукою нас эффектно обвенчала.
Но, к сожалению, даже при правильной расстановке знаков препинания текст требует доработки.
"По оранжевым дорожкам с золотистою каймой
Рассекает фея-осень, унося с собой покой,
Красотой и буйством красок ослепляя и маня
Разгореться страстью жаркой от красот ее огня."
С первым четверостишием более-менее понятно, вопрос только по глаголу "рассекает". Получается: "осень по дорожкам рассекает". Жаргонизмом отдаёт.
"Полыхает межсезонье яркой россыпью листвы,
В охра-солнечной истоме мы сердцами скреплены,
Гаснут грезы, исчезая, об ушедших летних днях,
Нас теперь соединяет ярких красок западня."
Во втором четверостишии очень неудачна, с моей точки зрения, третья строка: "Гаснут грезы, исчезая, об ушедших летних днях" из-за неудачного места деепричастия. Можно написать намного проще: "Исчезая, гаснут грезы об ушедших летних днях". И тогда всё станет читаться логично.
"По аллее, вдоль деревьев, медно-палевой красы,
Осознали мы, любуясь, как мы ярко влюблены.
В ослепительном колоре и щедра, и величава,
Осень золотой рукою нас эффектно обвенчала."
К последнему четверостишие больше всего вопросов. Получается: "по аллее осознали мы, как мы ярко влюблены...", "вдоль деревьев осознали мы, как мы ярко влюблены..." Это речевая ошибка.
В общем, в целом идея понятна, но над воплощением её, с моей точки зрения, надо ещё поработать.
Удачи!
"Рассекает" - пока оставлю, немного жаргона, по моему оживляет)
Гаснут грезы, исчезая, об ушедших летних днях, -- спасибо за подсказку, поправила, но пока не знаю, надо привыкнуть, такое впечатление что как-то слишком плавно стало))
Про аллею тоже поправила, немного даже изменила))
А ворд почему-то мне упорно выдает что аллея пишется с одним л)