Сегодня сыплет снег вчерашний,
День заметая мглой слепой,
И в сером небе ветер злой
Цепляет облаками башни.
Бульвары встали навсегда,
И будет падать бесконечно
Печаль снегов — на парков плечи,
Засыпав напрочь города.
И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху
В кармане туч. И стынет эхо,
Попав в небес холодный мрак.
В морозном воздухе сыром
Приглушен звук остывших улиц,
Смотри, в клубок авто свернулись
Под тусклым желтым фонарем.
И тянет в сон, мне ночи мало.
Смогу ли я проспать весь век,
Пока, слетая с неба, снег
Ложится белым одеялом?…
12.02.2021
Спасибо, Володя!
Сегодня сыплет снег вчерашний
Первая - сама по себе - стихотворение.
Я, правда, всегда пытаюсь избежать инверсий, но это - личное.
И тянет в сон, мне ночи мало.
А это, увы, - про меня, хоть и лето: И тянет в сон, мне ночи мало.
Не в силах отыскать прореху в кармане туч" - у нас сегодня отыскал... Погода чудесная! И не надо век спать - семи часов достаточно, Володь! С наступающим тебя!
конечно, ассоциация с "И падал прошлогодний снег" стойкая. но настроение, энергетика - другие.
и, пожалуй, "Попав в небес холодный мрак" - чуть сложновато воспринимается инверсия, но некритично.
Самые волшебные образы:
И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху
В кармане туч.
И тянет в сон, мне ночи мало,
Смогу ли я проспать весь век?
Пока слетая с неба снег
Ложится белым одеялом…
Интересное стихотворение, образное.
Название привлекательное. На мой взгляд, название произведения вообще очень важно. Иной раз прочитаешь название – и не хочется внутрь заходить, а иной раз только из-за этого и зайдёшь.
"И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху
В кармане туч" – классно!
"Смотри, в клубок авто свернулись
Под тусклым желтым фонарем" – замечательный образ!
Доброго лета Вам!
Перечитала сейчас. По-прежнему нравится стихотворение.
Заметила только в концовке нехватку запятых вокруг "слетая с неба".
И вопросительный знак, наверное, лучше поставить в конце (две последние строки ведь являются условием для заданного вопроса). Посмотрите. Возможно, такой вариант Вам понравится, но не наставиаю.
И тянет в сон, мне ночи мало.
Смогу ли я проспать весь век,
Пока, слетая с неба, снег
Ложится белым одеялом?..
А тем временем скоро уже придёт зима...
Сегодня сыплет снег вчерашний,
День заметая мглой слепой,
И в сером небе ветер злой
Цепляет облаками башни.
Бульвары встали навсегда,
И будет падать бесконечно
Печаль снегов на парков плечи,
Засыпав напрочь города.
И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху.
В кармане февраля ждёт эхо —
Весенних дней грядущих знак.
В морозном воздухе сыром
Приглушен звук остывших улиц,
В клубок авто во мгле свернулись
Под тусклым желтым фонарем.
И тянет в сон, мне ночи мало,
Смогу ли я проспать весь век,
Пока слетает с неба снег,
Пушистым белым одеялом…
теперь немножко по тексту...
Сегодня сыплет снег вчерашний,
День заметая мглой слепой,
И в сером небе ветер злой
Цепляет облаками башни.
в двух последних строках классный образ, мне нравится:) а вот в двух первых... ну странновато, конечно, но это авторское... мне не очень понятно...
Бульвары встали навсегда,
И будет падать бесконечно
Печаль снегов на парков плечи,
Засыпав напрочь города.
есть такая штука как фоника... то есть звучание... и вот "и будет" звучит не очень, сливается в одно слово, и не очень звучное...
кроме того, здесь какой-то странный переход с первой на вторую строку получается...
а может так?
Бульвары встали навсегда,
Ведь будет падать бесконечно
Печаль снегов на парков плечи,
Засыпав напрочь города.
не скажу, что это очень хорошо, но этот вариант лучше, на мой взгляд...
И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху.
В кармане февраля ждёт эхо —
Весенних дней грядущих знак.
про прореху и карман февраля - интересные образы:) но вот "ждёт эхо" я не понимаю...
В морозном воздухе сыром
Приглушен звук остывших улиц,
В клубок авто во мгле свернулись
Под тусклым желтым фонарем.
"мгла" уже была в самом начале... да и вообще строка "в клубок авто во мгле свернулись" немножко трудно воспринимается так...
а если так?
В морозном воздухе сыром
Приглушен звук остывших улиц,
Смотрю - авто в клубок свернулись
Под тусклым желтым фонарем.
ну или какое-то другое слово вместо "смотрю" из двух слогов с ударением на второй...
И тянет в сон, мне ночи мало,
Смогу ли я проспать весь век? (здесь бы я поставил вопросительный знак)
Пока слетает с неба снег,
Пушистым белым одеялом…
вот классно, но я бы предложил вот так:
И тянет в сон, мне ночи мало,
Смогу ли я проспать весь век?
Пока слетает с неба снег,
Ложится белым одеялом…
ну вот так... подумаете?:)
радости Вам:)
Лис
Бульвары встали навсегда,
И будет падать бесконечно
Печаль снегов, на парков плечи,
Засыпав напрочь города.
в третьей строке можно вот так:
Печаль снегов - на парков плечи,
иначе воспринимается ошибкой эта запятая
И солнца ледяной пятак,
Не в силах отыскать прореху - не нужна запятая, идёт же существительное (солнце), а затем его действие (не в силах отыскать)
И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху.
В кармане февраля, к нам с верха, - нееет... ну совсем не то, Галахад... очень плохо воспринимается такая замена...
Покатится в застывший мрак.
в смысле, идея-то неплохая, но замена плохая... не звучит так...
я бы посоветовал вообще убрать февраль... это не так уж важно... ну, зима, и так понятно же...
И солнца ледяной пятак
Не в силах отыскать прореху
В кармане неба. Стынет эхо
И молча катится в овраг.
к примеру, так...
Пока слетая с неба снег,
Ложится белым одеялом…
в таком варианте не нужно запятой (снег ложится), т. е.
Пока слетая с неба снег
Ложится белым одеялом…
радости Вам:)
Лис