Руины высветил рассвет...
Страною вышедшей из моды
Разбит защитный парапет,
И под фундамент плещут воды.
Дома похожи на горбы,
А воздух пропитала горечь.
...За то, что я смогла забыть,
Прости меня, погибший город.
Прости за то, что я не здесь,
За то, что счастье беззащитно,
Прости за чёрно-белый срез,
Оставшийся от всей палитры.
Мой дом родительский сметён,
И сад низложен, стал равниной.
Да, в том краю есть тоже тёрн
И запах яблок сладко-винный,
Но ты же понял, я о чём:
В душе разрушены святыни.
Мой дом... Он был моим врачом,
Заботы - тёплыми, простыми.
А что осталось? Гнев, мольбы?
И воды - мутные, чужие.
Пластинку крутим: «Если бы...»
Сто раз на дню: «Ах, как мы жили!»
... Судить о прошлом тяжело.
Я не сужу. Пусть Бог рассудит.
Но этот город неживой
Бог не забудет,
Не забудет...
Каждая строка - живая...
Оттого так и воспринимается...
Да, душа болит... Я рада, что получилось хоть что-то выразить словами.
«Страною, вышедшей из моды, …» - здесь нужно запятыми обособить причастный оборот.
Здесь я, наверное, воспринимаю "вышедшей из моды"' как прилагательное. По-другому получается, что акцент падает на "страною", а "вышедшей из моды" - это небольшое уточнение.
Вполне возможно, что грамматика здесь споткнулась, но иначе у меня перекос смысла получается, сорри )
И спасибо за неравнодушие.
Спасибо, Лена...
...
Дома похожи на горбы,
А воздух пропитала горечь.
...За то, что я смогла забыть,
Прости меня, погибший город. --- да....
Прости за то, что я не здесь,
За то, что счастье беззащитно,
Прости за чёрно-белый срез,
Оставшийся от всей палитры. --- и это классно сказано...
Мой дом родительский сметён,
И сад низложен, стал равниной.
Да знаю я... там тоже тёрн --- я бы предложил так: Да, знаю... Там, где я, есть тёрн
И запах яблок сладко-винный,
Но ты же понял, я о чём:
В душе разрушены святыни.
Мой дом... Он был моим врачом, --- классная мысль...
Заботы - тёплыми, простыми.
А что осталось? Гнев, мольбы?
И воды - мутные, чужие.
Но снова крутим: «Если бы...»
И снова: «Как мы раньше жили!» --- вот я бы предложил здесь: Пластинку крутим: «Если бы...», / И дальше: «Как мы раньше жили!»
... Судить о прошлом тяжело.
Я не сужу. Пусть Бог рассудит.
Но этот город неживой --- здесь нужна запятая в конце строки
Он не забудет.
Не забудет...
Да, хорошее стихотворение, Гулим...
радости тебе:)
Лис
Большущее-пребольшущее!
Я подпилила стих, но ещё есть сомнения.
Вот тут есть варианты:
"Сто раз на дню: «Ах, как мы жили!»"
Или
"И причитаем: «Как мы жили!»
Или ещё как, кручу пока. (
Здоровья, радости и мира тебе! ))
А что осталось? Гнев, мольбы?
И воды - мутные, чужие.
Пластинку крутим: «Если бы...»
Сто раз на дню: «Ах, как мы жили!»
или
А что осталось? Гнев, мольбы?
И воды - мутные, чужие.
Пластинку крутим: «Если бы...»
И причитаем: «Как мы жили!»
нет, мне нравится первый вариант: Сто раз на дню: «Ах, как мы жили!»
он чёткий, это самое то, что нужно, как мне кажется:)
Мой дом родительский сметён,
И сад низложен, стал равниной.
Да, в том краю есть тоже тёрн
И запах яблок сладко-винный,
Но ты же понял, я о чём:
В душе разрушены святыни. --- да, так лучше стало восприниматься:)
... Судить о прошлом тяжело.
Я не сужу. Пусть Бог рассудит.
Но этот город неживой
Бог не забудет,
Не забудет... --- да, и этот вариант замены мне нравится...
Радости тебе;)
Лис
Спасибо, Лис. Да, мне тоже кажется, что стало лучше )
Значит, так и оставлю. Зпт у меня поэтому и не было, что имелось ввиду не город он, а Он - Бог.
Но ты не первый, кто понял по-другому, поэтому пусть будет дважды Бог. ))
ясно:)
да, тогда уж лучше так - пусть два раз будет, но без проблем с пониманием:)
Рада слышать ))