Внезапно грязь и лужи надоели,
Цветные перестали сниться сны,
И порешил Петрович на неделю
В деревню к тёще съездить на блины.
А там встречали, как родного брата,
Да так, что в жилах забурлила кровь.
И вспомнил он, как здесь весной
когда-то
На танцах повстречал свою любовь...
***
Коты орали, как кларнет, игриво,
Звенела, словно ксилофон, капель,
А юный сын Петра дерябнул пива
И приобрёл в сельпо виолончель.
Охота, говорят, сильней неволи -
И вот, в своей невинной простоте
Он в сад залез к своей любимой дроле
И пост за баней занял в темноте.
Осознавая красоту момента,
Петрович был собой безумно горд,
И, взяв смычок, извлёк из инструмента,
Как оказалось, крайний свой аккорд.
Вскочили тут же куры на насесте,
Крича, как будто им пришёл конец,
Но страшно было то, что с ними вместе
Вскочил, смотревший сны её отец!
Папаня, оттолкнув жену и дочку,
Оставив разговоры на потом,
Решил поставить в этом деле точку
И выскочил в трусах, но с топором.
Поняв, что не порадовал папаню,
И для него теперь он лютый враг,
Петрович снова спрятался за баню,
Решив обдумать следующий шаг.
В итоге, дохлебав остатки пива,
Герой удрал, оставив инструмент,
А кот какой-то, заорав глумливо,
Добил и так испорченный момент.
К утру покой вернулся понемногу,
Ушёл папаня, тихо матерясь...
И всё, конечно, поняла зазноба,
Ругаясь вслух, а про себя смеясь...
***
...А первую любовь забудешь вряд ли,
Ты в дверь её, она в окно опять,
Да вон Петрович до сих пор с ней счастлив!
А может нет... Да и не нам решать!
Хорошее настроение от стихотворения (что важно сейчас), забавно так, с юмором... Понравилась история, сюжет:)
Но теперь немножко по тексту...
Коты орали, как кларнет, игриво,
Звенела, словно ксилофон, капель,
А юный сын Петра дерябнул пива,
И приобрёл в сельпо виолончель.
Запятая после "пива" не нужна, здесь же перечисление "дерябнул и приобрёл".
Первые две строки сложновато читаются (чисто фонетически), не гладно... это не критично, но просто не могу не сказать...
Сама идея с музыкальными инструментами (звуками, а потом реальным инструментом) хорошая, её бы сохранить... Но вот звучание...
Охота, говорят, сильней неволи -
И вот, в своей невинной простоте
Он в сад залез к своей любимой дроле,
И пост за баней занял в темноте.
Интересное слово "дроля", редко можно встретить (разве что в песнях или в каких-то местностях). Я вот, наверное, если не соврать, лет 20 его не слышал и не встречал в стихах:)
Запятую после "дроле" надо убрать. Опять-таки там просто перечисление идёт.
Вскочили тут же куры на насесте,
Крича, как будто им пришёл конец,
Но страшно было то, что с ними вместе
Вскочил, смотревший сны её отец!
Папаня, оттолкнув жену и дочку,
Оставив разговоры на потом,
Решил поставить в этом деле точку,
И выскочил в трусах, но с топором.
Два очень смешных четверостишия:) Придраться можно, но не буду:) Мне нравится:)
Но запятую после "точку" надо убрать.
Поняв, что не порадовал папаню,
И для него теперь он лютый враг,
Петрович быстро спрятался за баню,
И там обдумал следующий шаг.
Лучше всё же "А там обдумал...", хотя не знаю...
Ну он же вроде и был там? Было: "И пост за баней занял в темноте..."
И запятая после "баню" лишняя.
Затем, пролив на клёш остатки пива,
Герой удрал, оставив инструмент,
А кот какой-то, заорав глумливо,
Добил и так испорченный момент.
Вот это "Затем" идёт после "И там обдумал следующий шаг", ну как-то это диссонирует, однако, по логике... Разве нет?
Да и рифмы "инструмент-момент" здесь как-то не особенно... Нет, это четверостишие мне не очень нравится...
Нравится идея, что какой-то кот тут ещё заорал, чем вообще добил всю пикантность ситуации, но вот как это в словах...
Не знаю, не нравится, Александр...
К утру покой вернулся понемногу,
Ушёл папаня, тихо матерясь...
И всё, конечно, поняла зазноба,
Ругаясь вслух, а про себя смеясь...
Ну... нормально:) Нормальное четверостишие:)
...А первую любовь забудешь вряд ли,
Ты в дверь её, она в окно опять,
Да вон, Петрович, до сих пор с ней счастлив!
А может нет... Да и не нам решать!
Знаки препинания:
Да вон Петрович до сих пор с ней счастлив!
А может, нет... Да и не нам решать!
Можно ещё:
Ты - в дверь её, она - в окно опять...
но можно и без тире, наверное...
В целом история забавная, Александр, но вот поправить всё же не мешает, есть спорные моменты, неудачные... Ну, если получится, конечно... и если захочется:)
Радости Вам:)
Лис
Петрович снова спрятался за баню - классное решение:)
Петрович снова спрятался за баню
И там обдумал следующий шаг.
И ,наконец, разлив остатки пива,
Герой удрал, оставив инструмент,... - надо поправить там с запятой-пробелом... но вообще "И, наконец, разлив остатки пива..." мне не очень...
А Вы знаете анекдот со словами "Да что тут думать! Драпать надо..."?:))
Может, это подскaжет направление?;)
Радости Вам:)
Лис
Санёчек, а пародьку сможешь?)