Топнув ногой, она схватила джинсовую куртку и выбежала из квартиры. - пропущено действие "выбежала в коридор". Либо её куртка была в комнате. Почему?
А ну идём ко мне! - я бы после "ну" запятую поставила.
- Извините, баб Вер! - чуть слышно пробормотала девчонка. - Не хотела! - А здесь у меня, как у читателя, сомнение возникло: кричала, бежала и чуть слышно? Она запыхалась, дыхание нарушено, шептать в таком состоянии не получится.
- Не стоит так убиваться из-за несчастной любви! Ты ещё так молода! - произнесла она, сморщив свой длинный, крючковатый нос. - Однородные прилагательные разделяются запятыми, если они относятся к разным предметам. В данном случае - это не так, ведь речь идёт о носе, поэтому запятая там не нужна.
В квартире бабы Веры пахло, на удивление, приятно - то ли цветами, то ли травами - В данном случае, "на удивление" не является вводным сочетанием, его вполне можно заменить другим словом "удивительно, поэтому запятые там лишние.
Лерка, по привычке, хотела соскочить с дивана - я бы не ставила запятые.
Всё же, кое как проковыляв в прихожую, отомкнула замок. - правильнее "кое-как".
Лерка, растерянно взяла деньги трясущейся рукой - с ума он сошёл, что ли? - после имени героини лишняя запятая, это ведь не обращение.
Прищурившись, поставила закорючку в квитанции - лишь бы ушёл поскорее! - У неё не возникло вопроса, почему он её называет баб Верой? Она не подумала, что брать деньги чужого человека - это не совсем правильно?
В прихожей, невзначай, взглянула в потускневшее зеркало, и, ошеломлённая, застыла. - Слово "невзначай" - это наречие, запятыми не выделяется.
С обратной стороны на неё смотрела старенькая баба Вера - наверное, всё же из зеркала?
Общее впечатление:
Задумка интересная, но не полностью оформленная - слишком маленький объём для такой шикарной идеи.
Много вопросов по ходу сюжета возникает:
Кому она кричит? Дома ещё кто-то есть?
Откуда взялась странная старушка? Одного упоминания, что это просто соседка - недостаточно! С такими способностями, она должна была давно стать известной всему дому, и родители Леры - ну, не одна же она живет? - должны были её предупредить.
Почему в квартире пахло только цветами и травами? Запах сдобы разносится по всему подъезду.
Почему у неё не вызвала подозрение неожиданная слабость после выпитого чая?
Почему она не впустила почтальона в квартиру? Деньги, тем более - чужие, элементарно следовало пересчитать.
И финал - как обухом по голове. Раз - и расколдовали через год. А что происходило с героиней целый год? Родители её не искали? Она не пыталась объяснить им, что это она - их дочь?
По Станиславскому - не верю!
Сюжет надо тщательно проработать: если кто-то что-то делает - его действия должны быть логически обоснованны. Если упоминается какой-то человек - ему надо дать хотя бы минимальную характеристику. Даже если просто подул ветер, надо уточнить - какой? Холодный и неприятный, порывистый или лёгкий, тёплый и приятный.
Пока здесь - просто зарисовка, схема-план рассказа, который может стать интересным, если автор приложит к этому усилия.
Интересная концовка, Ирина, - лично я так и не поняла, какое желание загадала Лерка. ))
Кое-что в тексте надо бы поправить. Например:
Лерка хотела вскочить на ноги, но тело плохо слушались =...тело плохо слушалось
Невидимая сила опустила голову на диван и она задремала. Получилось, что задремала голова. Надо бы написать: ...и Лерка задремала (перед "и" - запятая: предложение сложносочиненное). Да и сила, наверное, все-таки не невидимая, а неведомая. ))
Ну и с пунктуаций не все ладно. К примеру, вот такого знака препинания: Ну как вы..?Откуда вы...? - в русском языке не существует. Должно быть: Ну как вы?.. Откуда вы?.. То есть после вопросительного еще две точки для обозначения многоточия в совокупности с вопросом.
Ну да, редактура (и корректура) - это моя работа. А как бы критика сопутствует любой правке (точнее говоря, любая правка выглядит как критика ). Вот поэтому я и на этом портале не так часто что-либо правлю.
Топнув ногой, она схватила джинсовую куртку и выбежала из квартиры. - пропущено действие "выбежала в коридор". Либо её куртка была в комнате. Почему?
А ну идём ко мне! - я бы после "ну" запятую поставила.
- Извините, баб Вер! - чуть слышно пробормотала девчонка. - Не хотела! - А здесь у меня, как у читателя, сомнение возникло: кричала, бежала и чуть слышно? Она запыхалась, дыхание нарушено, шептать в таком состоянии не получится.
- Не стоит так убиваться из-за несчастной любви! Ты ещё так молода! - произнесла она, сморщив свой длинный, крючковатый нос. - Однородные прилагательные разделяются запятыми, если они относятся к разным предметам. В данном случае - это не так, ведь речь идёт о носе, поэтому запятая там не нужна.
В квартире бабы Веры пахло, на удивление, приятно - то ли цветами, то ли травами - В данном случае, "на удивление" не является вводным сочетанием, его вполне можно заменить другим словом "удивительно, поэтому запятые там лишние.
Лерка, по привычке, хотела соскочить с дивана - я бы не ставила запятые.
Всё же, кое как проковыляв в прихожую, отомкнула замок. - правильнее "кое-как".
Лерка, растерянно взяла деньги трясущейся рукой - с ума он сошёл, что ли? - после имени героини лишняя запятая, это ведь не обращение.
Прищурившись, поставила закорючку в квитанции - лишь бы ушёл поскорее! - У неё не возникло вопроса, почему он её называет баб Верой? Она не подумала, что брать деньги чужого человека - это не совсем правильно?
В прихожей, невзначай, взглянула в потускневшее зеркало, и, ошеломлённая, застыла. - Слово "невзначай" - это наречие, запятыми не выделяется.
С обратной стороны на неё смотрела старенькая баба Вера - наверное, всё же из зеркала?
Общее впечатление:
Задумка интересная, но не полностью оформленная - слишком маленький объём для такой шикарной идеи.
Много вопросов по ходу сюжета возникает:
Кому она кричит? Дома ещё кто-то есть?
Откуда взялась странная старушка? Одного упоминания, что это просто соседка - недостаточно! С такими способностями, она должна была давно стать известной всему дому, и родители Леры - ну, не одна же она живет? - должны были её предупредить.
Почему в квартире пахло только цветами и травами? Запах сдобы разносится по всему подъезду.
Почему у неё не вызвала подозрение неожиданная слабость после выпитого чая?
Почему она не впустила почтальона в квартиру? Деньги, тем более - чужие, элементарно следовало пересчитать.
И финал - как обухом по голове. Раз - и расколдовали через год. А что происходило с героиней целый год? Родители её не искали? Она не пыталась объяснить им, что это она - их дочь?
По Станиславскому - не верю!
Сюжет надо тщательно проработать: если кто-то что-то делает - его действия должны быть логически обоснованны. Если упоминается какой-то человек - ему надо дать хотя бы минимальную характеристику. Даже если просто подул ветер, надо уточнить - какой? Холодный и неприятный, порывистый или лёгкий, тёплый и приятный.
Пока здесь - просто зарисовка, схема-план рассказа, который может стать интересным, если автор приложит к этому усилия.
Удачи Вам, Ирина!)
Кое-что в тексте надо бы поправить. Например:
Лерка хотела вскочить на ноги, но тело плохо слушались =...тело плохо слушалось
Невидимая сила опустила голову на диван и она задремала.
Получилось, что задремала голова. Надо бы написать: ...и Лерка задремала (перед "и" - запятая: предложение сложносочиненное). Да и сила, наверное, все-таки не невидимая, а неведомая. ))
Ну и с пунктуаций не все ладно. К примеру, вот такого знака препинания: Ну как вы..? Откуда вы...? - в русском языке не существует. Должно быть: Ну как вы?.. Откуда вы?.. То есть после вопросительного еще две точки для обозначения многоточия в совокупности с вопросом.