Нужно поработать над композицией, я смутно поняла, что происходит, а идея - отличная, текст читается с интересом. Мне запомнились слова, в которых много мудрости:
Цитата
и берёт в десятки раз больше, чем ему нужно для жизни.
Спасибо за отзыв. Кое что изменила, а композиция, кажется, будет лучше, если вторую часть подробнее расписать, например, эпизод с предсказанием. Во всяком случае, надо попробовать.)
Издалека не было понятно, кто это: один поменьше, другой высокий и тощий. - понимаешь, это не очень удачно структурированная фраза... это в стиле "первый любил кофе, второй был с усами"... вроде бы всё понятно, что что-то в этом не то... вот смотри: Издалека не было понятно, кто это: один был высокий и тощий, а другой поменьше. - и всё, и нет диссонанса...
Издалека не было понятно, кто это: один поменьше, другой высокий и тощий. В свете солнца его редкие пушистые волосы светились, словно нимб. - его? кого? первого или второго? ну тоже не очень ведь так...
Звери и птицы, что сначала попрятались, стали появляться неизвестно откуда и почти перестали обращать на гостей внимание. - понимаешь, ты пишешь так, как будето читатель был в твоей голове... "сначала попрятались" - когда? откуда? "неизвестно откуда" - это как-то странно воспринимается... и картинка рассыпается... нет, с этой фразой надо бы что-то сделать...
Те, кто в нем бывал — говорят о богатстве его домов, огромных, словно грот у моря. - на мой взгляд, неудачное сравнение, рассыпается... особенно из-за мн. числа и ед. числа...
Люди из Города считают лес источником угрозы: в пригороде его наводняют разбойники, промышляющие на дорогах. -ох... ну эту фразу трудно понять... в мысле, понять можно, но как это запутанно получилось "они считают лес... в пригороде (леса??) его... разбойники, промышляющие на дорогах (внезапно: дороги). Ну, сформулируй попроще. Люди из Города боятся леса. Наверное, из-за разбойников, что прячутся в чащобах и, бывает, нападают на путников. Не знаю, но как-то так. "источником угрозы" - это вообще канцелярно как-то звучит.
Из леса на окраину забредает дикое, больное зверьё, прикормившееся на городских свалках. - ну опять диссонанс у меня... знчит, прикормилось оно (зверьё) на городских свалках, так? но забредает почему-то из леса... ну как так?
Всё с ужасом смотрели в небо нового, завоёванного, но не покорённого мира. - на мой взгляд, слитно "непокорённого", поскольку нет противопоставления.
До сих пор не случалось ничего подобного: ни того, что было сейчас, ни того, что случилось потом. - ой... ну нельзя так сказать... это как... ммм... До этого утра я не пил чачу: ни сейчас не пил, ни потом не буду пить. Нет, ну это надо менять. Они никогда не видели ничего подобного. - всё.
Мир очистился от нарыва, от опухоли, что вгрызались в месте контакта с чуждыми пришельцами... - что вгрызались? кто это "что"? как это - "вгрызались в месте контакта"?
«Может быть, ещё подготовим себе достойную смену, способную противостоять вторжению чуждого нам разума, примитивного и алчного, словно орда безмозглых насекомых, что долетают иногда с Южных, земель?..» - опять-таки очень усложнённая фраза... запятая после Южных не нужна...
Дочитал миниатюру. Понимаешь, я понял лишь суть: прилетели какие-то пришельцы, чего-то там не то делали, природу разоряли, свалки устраивали, тут собрались местные маги и устроили им катастрофу, молодого мага назначили хранителем места катастрофы. Есть ещё зацепка на продолжение (слова прорицателя), но... Но по большому счёту это скучно. Извини, ты меня давно знаешь, я говорю как есть. И поправить надо бы многое в рассказе. Я понимаю твою мысль: показать противостояние людей Города и людей природы (живущих с ней в гармонии), но это не так просто сделать. Тут ещё и какие-то разбойники затесались, о которых упоминается и... да и Бог с ними, просто где-то они там есть, да... Ну такие вот впечатления...
Привет, Лис! Ужас!!! Не хотела тебя так разочаровывать. )) Зря я его послала на конкурс( Очень хотелось принять участие, но конкурс уже закрывался, оставался последний час! Попробую исправить... Или лучше новый написать?)) Теперь даже не знаю
Да. — негромко ответил молодой.
Если после "Да" точка, то следующее слово с заглавной буквы.
всё собираюсь переписать его как-то, изменить, но руки не доходят.
Издалека не было понятно, кто это: один поменьше, другой высокий и тощий. - понимаешь, это не очень удачно структурированная фраза... это в стиле "первый любил кофе, второй был с усами"... вроде бы всё понятно, что что-то в этом не то... вот смотри:
Издалека не было понятно, кто это: один был высокий и тощий, а другой поменьше. - и всё, и нет диссонанса...
Издалека не было понятно, кто это: один поменьше, другой высокий и тощий. В свете солнца его редкие пушистые волосы светились, словно нимб. - его? кого? первого или второго? ну тоже не очень ведь так...
Звери и птицы, что сначала попрятались, стали появляться неизвестно откуда и почти перестали обращать на гостей внимание. - понимаешь, ты пишешь так, как будето читатель был в твоей голове... "сначала попрятались" - когда? откуда? "неизвестно откуда" - это как-то странно воспринимается... и картинка рассыпается... нет, с этой фразой надо бы что-то сделать...
Те, кто в нем бывал — говорят о богатстве его домов, огромных, словно грот у моря. - на мой взгляд, неудачное сравнение, рассыпается... особенно из-за мн. числа и ед. числа...
Люди из Города считают лес источником угрозы: в пригороде его наводняют разбойники, промышляющие на дорогах. -ох... ну эту фразу трудно понять... в мысле, понять можно, но как это запутанно получилось "они считают лес... в пригороде (леса??) его... разбойники, промышляющие на дорогах (внезапно: дороги). Ну, сформулируй попроще. Люди из Города боятся леса. Наверное, из-за разбойников, что прячутся в чащобах и, бывает, нападают на путников. Не знаю, но как-то так. "источником угрозы" - это вообще канцелярно как-то звучит.
Из леса на окраину забредает дикое, больное зверьё, прикормившееся на городских свалках. - ну опять диссонанс у меня... знчит, прикормилось оно (зверьё) на городских свалках, так? но забредает почему-то из леса... ну как так?
Всё с ужасом смотрели в небо нового, завоёванного, но не покорённого мира. - на мой взгляд, слитно "непокорённого", поскольку нет противопоставления.
До сих пор не случалось ничего подобного: ни того, что было сейчас, ни того, что случилось потом. - ой... ну нельзя так сказать... это как... ммм... До этого утра я не пил чачу: ни сейчас не пил, ни потом не буду пить. Нет, ну это надо менять. Они никогда не видели ничего подобного. - всё.
Мир очистился от нарыва, от опухоли, что вгрызались в месте контакта с чуждыми пришельцами... - что вгрызались? кто это "что"? как это - "вгрызались в месте контакта"?
«Может быть, ещё подготовим себе достойную смену, способную противостоять вторжению чуждого нам разума, примитивного и алчного, словно орда безмозглых насекомых, что долетают иногда с Южных, земель?..» - опять-таки очень усложнённая фраза... запятая после Южных не нужна...
Дочитал миниатюру. Понимаешь, я понял лишь суть: прилетели какие-то пришельцы, чего-то там не то делали, природу разоряли, свалки устраивали, тут собрались местные маги и устроили им катастрофу, молодого мага назначили хранителем места катастрофы. Есть ещё зацепка на продолжение (слова прорицателя), но...
Но по большому счёту это скучно. Извини, ты меня давно знаешь, я говорю как есть. И поправить надо бы многое в рассказе.
Я понимаю твою мысль: показать противостояние людей Города и людей природы (живущих с ней в гармонии), но это не так просто сделать. Тут ещё и какие-то разбойники затесались, о которых упоминается и... да и Бог с ними, просто где-то они там есть, да...
Ну такие вот впечатления...
Радости тебе:)
Лис
Ужас!!! Не хотела тебя так разочаровывать. ))
Зря я его послала на конкурс( Очень хотелось принять участие, но конкурс уже закрывался, оставался последний час! Попробую исправить... Или лучше новый написать?))
Теперь даже не знаю
А по вопросу - не знаю, что лучше, тут тебе решать:)
Радости тебе:)
Лис
Большое спасибо за такою развёрнутую рецензию!
Есть очень много дельных советов и замечаний.