На прошлой неделе нахэппибёздился до состояния абсолютного нестояния. Мало того, наденьрожденил всех сотрудников отдела, включая начальницу предпенсионного возраста, прямо в начале рабочего дня. На обед уже никто никуда не пошёл, сказали, что заработались – сил никаких нет и продолжили наливаться силами уже с помощью наливочки. Её принесла из собственных закромов тётя Катя, наша оффисклиннер, тьфу ты, и не выговоришь, как сама тётя Катя выговаривает, непонятно, в общем, уборщица. Благо, она недалеко живёт, и наливочки у неё заготовлено много. А что же было потом?

Помню, приходили клиенты. Какие? А я не сказал? У нас ведь большое страховое агентство. Кстати, мы вчера перевыполнили план по остраховыванию.., по острахериванию.., по застрах…, ой, ну не выговаривает язык это слово, в общем, выдали страху всем, кто страх потерял. Или перестраховался. Ну да, наливали каждому, а как же! Всё по традиции. Кто опоздал, то есть, пришёл после меня, наливали штрафную в кубок, который наш отдел получил в прошлом году, как самый лучший страхотдел из всех страхотделов страшного агентства. Нет, у меня язык не заплетается. Агентство у нас именно оно, страшное. Каждому посетителю мы такие страшилки рассказываем про различные несчастные случаи, что они сразу же добровольно переходят в разряд клиентов, умоляя застращать дом, машину, себя, жену и даже Жучку с её будкой. Вот так работать надо!

А кто хорошо работает, тот хорошо и отдыхает. Мы на моей днюхе прямо-таки отлично отдохнули. А как меня уважает родная полиция! Узнали, что всем отделом юбилярим, тут же прибежали поздравить. Они сначала стеснялись, отнекивались, в руки рюмки не брали. Так мы их повалили и штрафную из кубка влили. Каждому. Вот такой мы гостеприимный народ. Оказалось, не зря вливали. У старшего по званию (не разглядел, какое именно звание было, да это уже и не важно, потому что он собрался увольняться и переходить к нам в отдел) после этого талант тамады прорезался. Дальше тосты говорил он. Нон-стоп. Прикольно. Единственное, я не всегда успевал выпивать за своё здоровье.

По окончанию рабочего дня всей гурьбой поехали на вокзал. Кто-то выступил с идеей провести выездную сессию по острахаиванию, ну вы сами понимаете, пассажиров поездов. С нами же и наряд полиции выехал, всё честь-по-чести, чтобы люди не подумали, что какие-то аферисты на страховку подбивают. Мы даже честно билеты купили, чтобы поддержать наш железнодорожный транспорт, только не выяснили, до какой станции. Доползя до купе, мы поняли, что очень устали и решили провести запланированную сессию завтра с утреца.

Ну вот оно и наступило это утро… Нас слегка потряхивало. Всех вместе и каждого индивидуально. Когда амплитуда тряски вагона совпадала с внутренней тряской, становилось очень неприятно, да что там, очень плохо. Все просыпались и одними глазами спрашивали: “Где мы?” На этот вопрос ответа ни у кого не было. Одно ясно, не в отделе.

С приходом проводницы жизнь обрела ориентиры. Она принесла чай и сообщила, что мы через несколько часов прибудем в цветущий Адлер. Оставалась одна заковыристая проблема, решение которой в правильном ключе оказалось посложнее бинома Ньютона. Да что там бином! Теорема Пуанкаре бросилась доказывать себя сама, услышав о нашей проблеме. Как правдоподобно объяснить начальству в главном офисе, с какого перепугу весь отдел вдруг сорвался и в одночасье косячком полетел на юга? А главное, кто добровольно возьмёт на себя эту расстрельную роль?

Решили сыграть в русскую рулетку. Нет-нет, револьвера у нас не было, мы же цивилизованные люди! Просто раскручивали бутылку. На кого указало горлышко, выпивал рюмку. И так, пока все не отвалились от стола. На старые дрожжи новая порция спиртного действовала убийственно. Мало кому понадобился контрольный выстрел. Победительницей оказалась уборщица тётя Катя. Она осталась сидеть за столом одна, как стойкий оловянный солдатик. Вот ей и выпала честь сообщить о нашей выездной компании в головной офис.

Из поезда вывалились налегке, впрочем, налегке и заваливались. Тётя Катя нерешаемый вопрос решила, за что удостоилась лучшего номера в отеле, единственного свободного на всём побережье. Правда, мы все понаехали в него. А куда деваться?

Вердикта из офиса в пересказе тёти Кати ждали около получаса, пока она первая примет душ. Ждали в полном молчании. Отдыхали и осмысливали. Наступило моральное похмелье, самое страшное из всех похмелий. Выйдя из ванной комнаты, тётя Катя не стала изображать из себя упивающегося своей профессией палача и сразу же объявила вердикт верховных жрецов:

– Что и как я объясняла, опустим. Что и как мне говорили в ответ, тоже. Это – не для слабонервной интеллигенции. Одно скажу, если бы хозяин агентства не был моим внучатым племянником, не сносить бы нам всем голов. Но и просто так отделаться не получится. Придётся поработать здесь, на курорте. Условие – не меньше ста составленных страховых полисов. А что поделаешь? Выездная так выездная! Да, время тоже ограничено, выполнить задание и вернуться в отдел мы должны за три дня. Чего сидим? Время-то идёт.

На побережье, в кои веки, за один день были застрахованы все, даже те, кто не двигался, а расслабленно принимал солнечные ванны. Спорить с нами было невозможно. Мы же за собственное существование боролись. А клиенты были застигнуты толпой страховщиков врасплох. Выполнили-таки мы задание! Вот теперь едем обратно. Правда, уже не так весело, но так же дружно. Да, забыл сказать, весь отдел дал клятвенное обещание больше не пить. Никогда. А я скажу так: куда уж больше?
Ваш личный страховщик, Виктор Иванов. Обращайтесь в любое время. Застрахую, сами не заметите.