Отключение

Вечером старший сын Михаил сует мне в руки какую-то смятую бумажку с фамилией прошлого владельца дома:

– Смотри, это старая квитанция за вывоз мусора.

Я (паникуя от вида страшного официального):

– О Господи, надо же срочно оплатить! Что делать?

Миша (спокойно кивая, ибо с сумасшедшими надо всегда соглашаться):

– Да-да, срочно, иначе есть опасность, что нам отключат помойку!

*********

Вокалисты и наггетсы

Сидим с сыновьями возле озера, греемся на осеннем солнышке. В какой-то момент разговор, как у нас водится, сворачивает на тему сложностей звучания певца в разной акустике.

Я говорю:

– Вокалисту, по сути, приходится самому стать корпусом скрипки. Вообще-то абсолютно непонятно, что и где там вибрирует и резонирует. Поэтому этот навык такой сложный.

Миша вдруг задумчиво изрекает:

– Наггетсы!

Мы с Пашей слегка обалдеваем, сидим и молчим, боясь обнаружить свою тупость.

Миша развивает мысль:

– И вот эта энергия Ци...

Мы с Пашей (с огромным облегчением):

– Аааа! Энергия Ци!

Это понятно: тема простая и знакомая – совсем не то, что наггетсы в вокале. Паша первым признаётся, что услышал про съедобное, а злая мать, как обычно, начинает намекать, что старшему сыну неплохо было бы заняться дикцией с квалифицированным логопедом. Я это знаю по своему опыту: сама чемпион по невнятному бормотанию сквозь зубы.

Миша (возмущенно вскакивая):

– Наггетсы?! Я-то всё нормально и чётко произношу! Это вы оба приземленные, только о еде и думаете!

***********

Аграрное

Мало кто знает, что я ещё и агроном – слегка недоделанный, но всё же.

После музыкальной школы я взбрыкнула: не пошла поступать в училище, чем смертельно обидела свою преподавательницу по скрипке.

Какое-то время проучилась в Аграрном университете на отделении защиты растений, а затем, естественно, сбежала обратно в музыку.

Я могу назвать сорт любого огурца на прилавке в магазине. Проходя мимо клумбы в парке, начинаю бормотать неразборчивые заклинания: "Алиссум, агератум, цинерария..."

Старший сын Миша унаследовал от меня крестьянскую жилку. Мечта всей его жизни – скупить весь садовый инструмент в "Леруа Мерлене". По ночам он гуглит в телефоне способы борьбы с сорняками и вредителями, днем выравнивает наш участок и вызывает зависть соседей, которым тоже хочется завести в хозяйстве красивого парня двухметрового роста.

Сидим вечером на кухне, болтаем.

Миша:

– Сегодня мне в дискорде друзья сказали: заткнись уже со своими сортами яблонь. Свари себе сидр и успокойся!

Я:

– В тебе реально проснулся дед-землепашец?

Паша (ехидно):

– Нет, в нем проснулся дед-землеМишец!

**********

Оплата натурой

В моем любимом вокальном классе есть железная дверь, а в двери есть железный замок. Поэтому я сегодня набрала гору грибов (хотя давала клятву сыновьям "больше эту гадость в дом не таскать").

Так вот, в моём вокальном классе есть железная дверь, а в двери есть железный замок, и в один прекрасный день тот железный замок сломался. Я осталась снаружи (о, радость!), а все мои ноты – внутри (о, горе!)

Если вы не видите очевидной логической связи между сломанной железной дверью и грибами, то я сейчас всё-всё объясню.

Администратор бизнес-центра не взял денег за вскрытие замка и ремонт, но предложил несколько вариантов оплаты натурой:

а) Поцеловать в щёчку (я отказалась: для меня – слишком дорого).

б) Можно замуж, если я захочу и вдруг свободна (я сказала, что слишком молода – только-только вырастила детей).

в) В крайнем случае сойдёт банка домашнего варенья и пирог с грибами.

Первую часть оплаты за ремонт – варенье из смородины – я уже внесла.

А за грибами сходила сегодня с утра...

********

Новый этап

Сын Михаил ловит меня при попытке сбежать из дому ни свет ни заря и спрашивает, куда это глупую мать опять несёт. Я честно отвечаю, что до работы собираюсь спеть в церкви. Приходится задержаться на пороге и выслушать внушение:

– Ты слишком мало зарабатываешь и не должна заниматься тем, за что тебе не платят!

С утра я – мать-кобра. Огрызаюсь:

– Имею право на странное хобби. Не смей меня учить, малявка!

Приезжаю домой в полночь, от усталости натыкаюсь на стены и уже не в состоянии реагировать на раздражители.

Миша:

– Зачем ты так убиваешься на работе? Ты достойна лучшей жизни!

Я молчу, не слушая и пытаясь с закрытыми глазами распихать продукты по полкам холодильника.

Младший сын Павел (с лукавой улыбкой) :

– Мам, ты не заметила нового важного этапа в нашей жизни! Миша наконец-то понял, что абьюз с тобой не работает и перешёл к мотивированию и коучингу!