Все началось с телевизора. Только мы с мужем устроились смотреть надцатую серию проходного детектива, как во время жаркой сцены между главной героиней и преступником, плазма вдруг погасла.

- И как это называется? - только успел спросить мой благоверный.

- Трудно сказать, скорее всего придется линять, - ответил ему самостоятельно включившийся телек.

Ну, то, что телевизор частенько отвечал нам на вопросы, подсказывал точные эпитеты в разговоре, вставлял оригинальные замечания в человеческие разговоры, нас уже не удивляло. Но вот ожидать от "железяки" действий хочу - работаю, не хочу - отключаюсь, мы не могли.

Я пришла с работы уставшая, присела отдохнуть и включила телевизор. Шла передача, где всех всегда женят. Вот если хотите разозлить моего муженька, так поставьте эту передачу. Он выглянул из соседней комнаты на раздражающие звуки и схватился за пульт как за спасательный круг.

Ну конечно, поссорились. А как же! Честно говоря, мне нафиг не нужны эти передачи, где мужиков и девок сводят, но тут дело принципа: какое право ты имеешь выключать телевизор, если я смотрю? Он выключает, я включаю. Он перехватывает пульт и выключает. Я догоняю его и снова включаю. Потом случайно нажали на политику и успокоились оба.

------------------------------------
Вскоре я стала замечать, что мне стали нагло врать по мелочам и не краснеть.

- Ты пил из моей кружки? Кстати, где она? Только что грязная, она стояла на столе. Куда ты ее засунул?

- Да не брал я твою кружку, у меня своя есть! - отрубил муж.

Я полдня искала любимую посудину. А потом, когда уже под мылом от усталости присела к столу, увидела, что кружка маячит посередине, к тому же, наполненная чудесным кофе.

- Как ты это делаешь? - повернулась я в сторону спальни и только успела произнести эти четыре слова, как кружка исчезла из поля видимости. Все, не было ее!

Как же надоели эти клоунские приколы со стороны благоверного! Сегодня развлекался за завтраком. То нальет кофе в кружку, то опустошит ее. То поставит на стол, то спрячет куда-то. И как он это умудряется сделать, если сам сидит напротив с газетой в руках, а я не свожу глаз с кофе?

Кстати, какой-то привкус у напитка непривычный. Втихаря попробовала из кружки мужа. Там другой букет. Но наливали-то из одной кофемашины! Ну вот, вообще спрятал кружку куда-то и не признается. Выяснять отношения больше нет времени, пора бежать на службу.

------------------------------------
- Знаешь, дорогая, я переутомился, - такого заявления от своего муженька я не ожидала. Ведь всего несколько месяцев назад мы были в отпуске на морях.

- И что с тобой? - вежливо выказала я интерес.

- Захожу сегодня в нашу спальню, а там чья-то гостиная, - беспомощно разводит руками солидный дядька на пятом десятке лет.

- Что-что там?! - поперхнулась я эмоцией.

- Вот так и знал, что не поверишь, - заскулил обиженно отец разлетевшегося семейства.

- Ладно, не переживай так. Все бывает, - лучше пусть успокоится, потом как-нибудь расспрошу. - Иди спать, завтра все обсудим.

Обсуждать пришлось через две минуты. На чисто застланной кровати стояла конфетница с печеньками, а вокруг, по покрывалу, расположились крошки от него. Воображение нарисовало картину незабываемого ночного массажа с помощью остатков кондитерских изделий. Кстати, пока мы переглядывались, конфетница исчезла. Крошки остались.

В обед нас посетила особая гостья, свекровь. Ради такого случая чаепитие перенесли в гостиную. Достала праздничные чашечки, самую лучшую плошку-конфетницу для крекеров, благо я их сегодня случайно прихватила в магазине.

Только расположились для светской беседы, как вместо круглого семейного стола появилась двуспальная кровать, застланная совершенно не подходящим к нашим шторам покрывалом.

Это продолжалось всего несколько секунд. Надеюсь, что свекровь не заметила. Вот только в результате этих перипетий, конфетница куда-то запропастилась. Пришлось доставать крекеры прямо из пакета. Крошек понасыпали по всему столу! Конфетница после ухода родственницы нашлась, а крошки исчезли. Наверно, свекровь смахнула их.

-----------------------------------
- Слушай, зачем ты мои резиновые сапоги поставила посредине кухни? - муж негодовал.

- А куда ты дел мою массажку для волос, она всегда лежит на одном месте, - посылала я ему встречный вопрос.

- Чем это так сильно запахло? Жареной ...

- ... картошкой, - закончила предложение вышедшая из стены миловидная женщина лет сорока. - Вот ваша массажка, а сапоги вытащил из антресолей мой муж. И совсем они не на кухне стоят, а на веранде.

Мы разглядывали друг друга недолго, минут 20, полчаса, а может, вечность. Время как-то потеряло смысл. В процессе вселенского молчания, из проема между шкафом и зеркалом появилась мужская рука и попыталась увести за собой нашу гостью. Общими усилиями мы втащили к себе того, кто поставил свои сапоги на нашей кухне.

После знакомства с новыми соседями или родственниками (название я придумаю как-нибудь на досуге), жить стало намного интереснее. То они забегают не вовремя, интересуясь пропавшей вещью, то мы. Один раз я даже нашла у них своего потерявшегося мужа. Ничего крамольного, он просто пошел поиграть в шахматы в другое измерение.

Когда к нам пришли гости, мой муженек случайно обронил:

- Опять картошку жарят.

- Кто жарит картошку? - недоуменно переспросила дотошная подруга.

- Соседи, - весело ответили мы хором.

- Какие соседи? Вы же в частном доме живете, до соседей метров пятьсот! Все, этим малахольным больше не наливайте.