Здравствуйте. Давно хотела заглянуть на страницу, прочитать рассказ с привлекательным для меня названием. Незамысловатый сюжет, но тянет узнать, что дальше будет с роботом Фёдором. Может быть, и почитаю дальше:) Любопытно: в первом предложении два раза местоимение "свои". Вскоре опять повторы, потом ещё. Стала считать. После 15 перестала, подумала, может, это приём, какого не знаю... заодно заметила повтор слова "себе".
Спасибо, Милана! Нет, это не приём такой, скорее от неграмотности. Глаз замылен и не вижу недочётов. Попробую убрать повторы, но уже в следующем году. С Новым годом, Милана!
Лис, спасибо, тебя тоже с наступающим Новым годом! Алексей, спасибо, Вас тоже поздравляю! Так как тема роботов по-прежнему меня интересует, продолжу на днях знакомство с Вашей работой:)
Здравствуй, КэП:) я новой рецензией напишу, ладно?
"Откуда могли узнать, как я называю свою Куку и как могла попасть эта записка в мои документы?" – задавал себе вопросы Фёдор. - здесь, наверное, не хватает запятой: "Откуда могли узнать, как я называю свою Куку, да и как могла попасть эта записка в мои документы?" – задавал себе вопросы Фёдор.
Вообще, последнее время с «Гаечкой» они стали редко гулять. - думаю, что лучше всё же: Вообще в последнее время с «Гаечкой» они стали редко гулять.
Но ценились именно нижние этажи, потому что спускаться каждое утро, к примеру, с 200-го этажа занимало много времени. - всё же предложил бы так: Но ценились именно нижние этажи, потому что спускаться каждое утро с 200-го этажа, к примеру, занимало много времени.
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю – подумал Фёдор, – но кто, большой вопрос". - здесь так: "Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю, – подумал Фёдор, – но кто – большой вопрос".
Да, вроде бы хорошо теперь:) Вторую главу видел, но не знаю... может, прочитаю позже...
Здравствуй, КэП:) Давно не общались:) Роботы, тоже люди - не понимаю запятую в названии... ммм... это какой-то другой смысл придаёт?
либо он обронил фото при их проверке. "Нужно ещё раз проверить все"... - ну как-то цепляет дважды "проверка-проверить"... может, во втором случае поменять на что-то... "обследовать всё"... или так и задумано было?
Вечер был испорчен – сегодня он снова остался без Куки и нужно было возвращаться домой. Ехать по цепочному траволатору совсем не хотелось, хотелось именно сегодня какой-то романтики. - на мой взгляд, лучше так: ...Ехать по цепочному траволатору совсем не хотелось, именно сегодня хотелось какой-то романтики.
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю", – подумал Фёдор, – "но кто, большой вопрос". - забавно с известной метафорой перекручено в сюжете:)
Зайдя в свой сейф, он обнаружил ещё одну записку. И это ему не понравилось больше всего. Кто-то имел доступ к его самым интимным местам. - вот это "к его самым интимным местам" как-то совсем не так воспринимается...
На вахте сидела Брокки, модель шведского производства, которая когда-то выказывала ему свои чувства. Не навязчиво, но порывы были. - ммм.. не понимаю фразу "Не навязчиво, но порывы были...", как-то это звучит странно...
Брокки незаметно удивилась, но желание клиента закон, поэтому она стала предлагать ему другое жилище. - "незаметно удивилась"? это как-то странно звучит... удивилась, но не показала вида - да, можно...
Ей хотелось помочь найти свой "угол" наиболее комфортным. - не понимаю фразу вообще...
И она никому не отдавала прекрасный угловой (практически панорамный) сейф. К тому же пятиметровый, что по меркам роботов – пентхаус, и находящийся чуть ниже, чем жил Фëдор. - ммм... а это часть вообще к чему? как-то я потерялся здесь...
Так у робота начался новый этап личной жизни. Но теперь он дал себе зарок, никого больше не называть 'Гаечкой", так как это слово для него стало ругательным. - да уж, финал...
КэП, я понимаю идею миниатюры... ну как бы передать, что и у них, у роботов та же фигня, этакая футуристическая картина роботов, очень похожих на людей по действиям, реакция... понимаю, да... но вот в целом - не могу сказать, что мне понравилось содержание... на мой взгляд, эта миниатюра несколько "плоская", этакий "комикс", как я это называю иногда... ну, или штриховой сюжет... из этой идеи может вырасти вещь, но тут надо основательно поработать, как мне кажется... а в таком виде - нет, на мой взгляд, всё же не тянет она... Извини, но вот такое впечатление у меня... Радости тебе:) Лис
Спасибо, Алексей! Отвечаю не сразу, потому что был в отпуске и был очень занят. Очень хотелось бы подобного разбора и рад, что ты не прошёл мимо и отметил недостатки. Скажу сразу, это отредактированный вариант уважаемым мною человеком. И честно, мне мой больше нравится. Пусть с ошибками, с повторами, с неправильными оборотами, но я писал, как чувствовал. Этот рассказ я торопился дописать на Конкурс и, всё же, не успел его вовремя. Дописывал в поезде, на смартфоне, и смартфон глючил. В общем, на коленке дописывал, можно так сказать. Поэтому и концовка такая (потому что спешил завершить). Была ещё одна... трагедия, что ли (не подберу слово). Сюжет у этого рассказа по-другому развивался. Но этот рассказ у меня был только на флешке, а вот начало на компьютере. Флешку я благополучно потерял и восстановить написанное не смог, не настолько у меня хорошая память. Идея была не просто рассказ написать, а что-то длинное создать, с продолжением. Может быть придёт вдохновение и переделаю его, спокойно, без спешки.
Здравствуй:) Понимаю тебя. У меня тоже была похожая история с флэшкой.
"Идея была не просто рассказ написать, а что-то длинное создать, с продолжением. Может быть придёт вдохновение и переделаю его, спокойно, без спешки." - да, я думаю, что можно подлиннее развернуть... ну вообще такой мир будущего, роботы... есть там предпосылки к этому...
Добрый день, Алексей! Я изменил некоторые моменты в рассказе и окончание.
"Роботы, тоже люди" - убрал запятую, которой у меня не было изначально, рука дрогнула и я зачем-то её поставил.
ну как-то цепляет дважды "проверка-проверить"... - исправил на "Нужно поискать во всех документах".
"...Ехать по цепочному траволатору совсем не хотелось, именно сегодня хотелось какой-то романтики." - исправил на предложенный вариант, так действительно лучше.
вот это "к его самым интимным местам" как-то совсем не так воспринимается... - тоже исправил на "Кто-то имел доступ к его жилью."
не понимаю фразу "Не навязчиво, но порывы были...", как-то это звучит странно... - удалил полностью фразу, она лишняя, без неё можно обойтись.
"незаметно удивилась"? это как-то странно звучит... удивилась, но не показала вида - да, можно... - переделал фразу, надеюсь смысл не поменяется.
Ей хотелось помочь найти свой "угол" наиболее комфортным. - не понимаю фразу вообще... - тоже переделал фразу.
И она никому не отдавала прекрасный угловой (практически панорамный) сейф. К тому же пятиметровый, что по меркам роботов – пентхаус, и находящийся чуть ниже, чем жил Фëдор. - ммм... а это часть вообще к чему? как-то я потерялся здесь... - переделал, потому что хочется объяснить, почему Брокки предложила именно Фёдору лучший вариант.
"Так у робота начался новый этап личной жизни. Но теперь он дал себе зарок, никого больше не называть 'Гаечкой", так как это слово для него стало ругательным. - да уж, финал..." - финал убрал и переделал, т.к. будет продолжение и на этом заканчивается Глава 1! Теперь нужно следующую главу писать.
Ещё раз спасибо за замечания и участие. Рассказ выставил до редактирования. Как бы вернулся первоначальному варианту.
Здравствуй, КэП:) Извини за задержку с ответом... Давай я тебе заменю ___ на отступ, это легко...
Угроза была явной, т.к. «Гаечкой» он называл свою девушку, во время "обмена информацией", как они любили называть свою интимную связь. - вот здесь не считывается у меня слово "явной"... ну не "явной", а как бы это сказать... ощутимой, серьёзной... как-то так...
"Только не нервничать" – сказал себе Фёдор и решил позвонить её коллеге по работе Фамуле. - неудачно... лучше так: "Только не нервничать" – сказал себе Фёдор и решил позвонить Фамуле, её коллеге по работе.
Фуникулёр поднимался на высотный дом, где жил Фёдор, в своём сейфе, как своё жилище называли роботы. - здесь лишняя запятая, лучше так: Фуникулёр поднимался на высотный дом, где жил Фёдор в своём сейфе, так своё жилище называли роботы.
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю" – подумал Фёдор, – "но кто, большой вопрос". - здесь так: "Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю, – подумал Фёдор, – но кто, большой вопрос".
Ей хотелось ему помочь найти свой сейф, который будет наиболее комфортным. - лучше так: Ей хотелось помочь ему найти такой сейф, который будет наиболее комфортным.
И она никому не отдавала прекрасный, пусть и угловой, но практически панорамный сейф. - лучше так: Она вспомнила (или подумала), что никому не отдавала прекрасный, пусть и угловой, но практически панорамный сейф.
А через 2 недели он узнал, что его "Гаечка" уже не его, а бывшего его друга Спота, робота американского производства. - лучше так: А через 2 недели он узнал, что его "Гаечка" уже не его, а Спота, робота американского производства. А ведь они со Спотом когда-то дружили.
Стало совсем тяжко и противно. Но нужно было пережить этот момент и двигаться дальше. - я бы так предложил: Стало совсем тяжко и противно. Но Фёдор потряс головой, собрался. Да, нужно пережить этот момент и двигаться дальше.
Здравствуй, Алексей! Я заболел короновирусом и сейчас на больничном. Ещё были хлопоты по юбилею площадки "Конкурсы Пародий". С правками во многом согласен, но, конечно, нужно всё осмыслить. Я написал вторую Главу, но она как-то мне кажется незаконченной, поэтому ещё не принял решение о публикации на ЛитГалактике. Чувствую теряю нить сюжета, что хотелось бы и что получается.
На отступ согласен, сам-то я не знаю, как это сделать.
Здравствуй, КэП:) Выздоравливай, пожалуйста... Отступы я сделаю сейчас, а ты можешь открыть на редактирование потом и посмотреть как это сделано, ну и использовать в дальнейшем:) Радости тебе:) Лис
Любопытно: в первом предложении два раза местоимение "свои". Вскоре опять повторы, потом ещё. Стала считать. После 15 перестала, подумала, может, это приём, какого не знаю... заодно заметила повтор слова "себе".
(здравствуй, Милана:))
с наступающим Новым годом:)
Нет, это не приём такой, скорее от неграмотности. Глаз замылен и не вижу недочётов. Попробую убрать повторы, но уже в следующем году.
С Новым годом, Милана!
С Новым годом!
Алексей, спасибо, Вас тоже поздравляю!
Так как тема роботов по-прежнему меня интересует, продолжу на днях знакомство с Вашей работой:)
Роботы - те же люди, только железные.
я новой рецензией напишу, ладно?
"Откуда могли узнать, как я называю свою Куку и как могла попасть эта записка в мои документы?" – задавал себе вопросы Фёдор. - здесь, наверное, не хватает запятой:
"Откуда могли узнать, как я называю свою Куку, да и как могла попасть эта записка в мои документы?" – задавал себе вопросы Фёдор.
Вообще, последнее время с «Гаечкой» они стали редко гулять. - думаю, что лучше всё же: Вообще в последнее время с «Гаечкой» они стали редко гулять.
Но ценились именно нижние этажи, потому что спускаться каждое утро, к примеру, с 200-го этажа занимало много времени. - всё же предложил бы так:
Но ценились именно нижние этажи, потому что спускаться каждое утро с 200-го этажа, к примеру, занимало много времени.
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю – подумал Фёдор, – но кто, большой вопрос". - здесь так:
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю, – подумал Фёдор, – но кто – большой вопрос".
Да, вроде бы хорошо теперь:) Вторую главу видел, но не знаю... может, прочитаю позже...
Радости тебе:)
Лис
Как-то пропустил этот комментарий.
Исправил, кроме запятой. "в" добавил, а запятую оставил.
Вообще, последнее время с «Гаечкой» они стали редко гулять. - думаю, что лучше всё же: Вообще в последнее время с «Гаечкой» они стали редко гулять.
Спасибо!
С уважением, КэП.
радости тебе:)
Лис
Роботы, тоже люди - не понимаю запятую в названии... ммм... это какой-то другой смысл придаёт?
либо он обронил фото при их проверке.
"Нужно ещё раз проверить все"... - ну как-то цепляет дважды "проверка-проверить"... может, во втором случае поменять на что-то... "обследовать всё"... или так и задумано было?
Вечер был испорчен – сегодня он снова остался без Куки и нужно было возвращаться домой. Ехать по цепочному траволатору совсем не хотелось, хотелось именно сегодня какой-то романтики. - на мой взгляд, лучше так: ...Ехать по цепочному траволатору совсем не хотелось, именно сегодня хотелось какой-то романтики.
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю", – подумал Фёдор, – "но кто, большой вопрос". - забавно с известной метафорой перекручено в сюжете:)
Зайдя в свой сейф, он обнаружил ещё одну записку. И это ему не понравилось больше всего. Кто-то имел доступ к его самым интимным местам. - вот это "к его самым интимным местам" как-то совсем не так воспринимается...
На вахте сидела Брокки, модель шведского производства, которая когда-то выказывала ему свои чувства. Не навязчиво, но порывы были. - ммм.. не понимаю фразу "Не навязчиво, но порывы были...", как-то это звучит странно...
Брокки незаметно удивилась, но желание клиента закон, поэтому она стала предлагать ему другое жилище. - "незаметно удивилась"? это как-то странно звучит... удивилась, но не показала вида - да, можно...
Ей хотелось помочь найти свой "угол" наиболее комфортным. - не понимаю фразу вообще...
И она никому не отдавала прекрасный угловой (практически панорамный) сейф. К тому же пятиметровый, что по меркам роботов – пентхаус, и находящийся чуть ниже, чем жил Фëдор. - ммм... а это часть вообще к чему? как-то я потерялся здесь...
Так у робота начался новый этап личной жизни. Но теперь он дал себе зарок, никого больше не называть 'Гаечкой", так как это слово для него стало ругательным. - да уж, финал...
КэП, я понимаю идею миниатюры... ну как бы передать, что и у них, у роботов та же фигня, этакая футуристическая картина роботов, очень похожих на людей по действиям, реакция... понимаю, да... но вот в целом - не могу сказать, что мне понравилось содержание... на мой взгляд, эта миниатюра несколько "плоская", этакий "комикс", как я это называю иногда... ну, или штриховой сюжет... из этой идеи может вырасти вещь, но тут надо основательно поработать, как мне кажется... а в таком виде - нет, на мой взгляд, всё же не тянет она...
Извини, но вот такое впечатление у меня...
Радости тебе:)
Лис
Отвечаю не сразу, потому что был в отпуске и был очень занят.
Очень хотелось бы подобного разбора и рад, что ты не прошёл мимо и отметил недостатки.
Скажу сразу, это отредактированный вариант уважаемым мною человеком. И честно, мне мой больше нравится. Пусть с ошибками, с повторами, с неправильными оборотами, но я писал, как чувствовал.
Этот рассказ я торопился дописать на Конкурс и, всё же, не успел его вовремя. Дописывал в поезде, на смартфоне, и смартфон глючил. В общем, на коленке дописывал, можно так сказать. Поэтому и концовка такая (потому что спешил завершить).
Была ещё одна... трагедия, что ли (не подберу слово). Сюжет у этого рассказа по-другому развивался. Но этот рассказ у меня был только на флешке, а вот начало на компьютере. Флешку я благополучно потерял и восстановить написанное не смог, не настолько у меня хорошая память.
Идея была не просто рассказ написать, а что-то длинное создать, с продолжением. Может быть придёт вдохновение и переделаю его, спокойно, без спешки.
Понимаю тебя. У меня тоже была похожая история с флэшкой.
"Идея была не просто рассказ написать, а что-то длинное создать, с продолжением. Может быть придёт вдохновение и переделаю его, спокойно, без спешки." - да, я думаю, что можно подлиннее развернуть... ну вообще такой мир будущего, роботы... есть там предпосылки к этому...
Спасибо:)
Радости тебе:)
Лис
Я изменил некоторые моменты в рассказе и окончание.
"Роботы, тоже люди" - убрал запятую, которой у меня не было изначально, рука дрогнула и я зачем-то её поставил.
ну как-то цепляет дважды "проверка-проверить"... - исправил на "Нужно поискать во всех документах".
"...Ехать по цепочному траволатору совсем не хотелось, именно сегодня хотелось какой-то романтики." - исправил на предложенный вариант, так действительно лучше.
вот это "к его самым интимным местам" как-то совсем не так воспринимается... - тоже исправил на "Кто-то имел доступ к его жилью."
не понимаю фразу "Не навязчиво, но порывы были...", как-то это звучит странно... - удалил полностью фразу, она лишняя, без неё можно обойтись.
"незаметно удивилась"? это как-то странно звучит... удивилась, но не показала вида - да, можно... - переделал фразу, надеюсь смысл не поменяется.
Ей хотелось помочь найти свой "угол" наиболее комфортным. - не понимаю фразу вообще... - тоже переделал фразу.
И она никому не отдавала прекрасный угловой (практически панорамный) сейф. К тому же пятиметровый, что по меркам роботов – пентхаус, и находящийся чуть ниже, чем жил Фëдор. - ммм... а это часть вообще к чему? как-то я потерялся здесь... - переделал, потому что хочется объяснить, почему Брокки предложила именно Фёдору лучший вариант.
"Так у робота начался новый этап личной жизни. Но теперь он дал себе зарок, никого больше не называть 'Гаечкой", так как это слово для него стало ругательным. - да уж, финал..." - финал убрал и переделал, т.к. будет продолжение и на этом заканчивается Глава 1! Теперь нужно следующую главу писать.
Ещё раз спасибо за замечания и участие. Рассказ выставил до редактирования. Как бы вернулся первоначальному варианту.
КэП.
Давай я тебе заменю ___ на отступ, это легко...
Угроза была явной, т.к. «Гаечкой» он называл свою девушку, во время "обмена информацией", как они любили называть свою интимную связь. - вот здесь не считывается у меня слово "явной"... ну не "явной", а как бы это сказать... ощутимой, серьёзной... как-то так...
"Только не нервничать" – сказал себе Фёдор и решил позвонить её коллеге по работе Фамуле. - неудачно... лучше так: "Только не нервничать" – сказал себе Фёдор и решил позвонить Фамуле, её коллеге по работе.
Фуникулёр поднимался на высотный дом, где жил Фёдор, в своём сейфе, как своё жилище называли роботы. - здесь лишняя запятая, лучше так: Фуникулёр поднимался на высотный дом, где жил Фёдор в своём сейфе, так своё жилище называли роботы.
"Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю" – подумал Фёдор, – "но кто, большой вопрос". - здесь так: "Значит, кто-то хочет спуститься с небес на землю, – подумал Фёдор, – но кто, большой вопрос".
Ей хотелось ему помочь найти свой сейф, который будет наиболее комфортным. - лучше так: Ей хотелось помочь ему найти такой сейф, который будет наиболее комфортным.
И она никому не отдавала прекрасный, пусть и угловой, но практически панорамный сейф. - лучше так: Она вспомнила (или подумала), что никому не отдавала прекрасный, пусть и угловой, но практически панорамный сейф.
А через 2 недели он узнал, что его "Гаечка" уже не его, а бывшего его друга Спота, робота американского производства. - лучше так: А через 2 недели он узнал, что его "Гаечка" уже не его, а Спота, робота американского производства. А ведь они со Спотом когда-то дружили.
Стало совсем тяжко и противно. Но нужно было пережить этот момент и двигаться дальше. - я бы так предложил: Стало совсем тяжко и противно. Но Фёдор потряс головой, собрался. Да, нужно пережить этот момент и двигаться дальше.
Вот так вроде...
Радости тебе:)
Лис
и ещё бы опубликовать у нас...
радости тебе:)
Лис
Я заболел короновирусом и сейчас на больничном. Ещё были хлопоты по юбилею площадки "Конкурсы Пародий".
С правками во многом согласен, но, конечно, нужно всё осмыслить. Я написал вторую Главу, но она как-то мне кажется незаконченной, поэтому ещё не принял решение о публикации на ЛитГалактике. Чувствую теряю нить сюжета, что хотелось бы и что получается.
На отступ согласен, сам-то я не знаю, как это сделать.
Отступы я сделаю сейчас, а ты можешь открыть на редактирование потом и посмотреть как это сделано, ну и использовать в дальнейшем:)
Радости тебе:)
Лис
Внёс некоторые правки, остальные пока оставил без изменений.