Вы часто задумываетесь над тем, как живёте?
«Мост, обыкновенный, как жизнь» Милана Секоненко
Зеркала способны смотреть на жизнь под разными углами – не только так, как ее желают видеть или пытаются представить их визави.
Безмолвными свидетелями зеркальные поверхности отражают ускользающие от внимания фрагменты реальности, вбирая в себя всё, что попадает в поле их зрения: невысказанные мысли, смешанные чувства, безотчетные порывы, сиюминутные желания. Сохраняя каждый штрих, зеркала складывают и воплощают в зазеркалье своё, альтернативное развитие того, что не случилось в этой реальности. Зеркала не врут. В отличие от человеческого взгляда, который выделяет только то, что хочет видеть, они, ничего не теряя, отражают каждого, кто смотрит им в глаза – в зеркало души.
Уже уходя на работу, Антон задержался в прихожей, взглянув на себя в зеркальную дверь шкафа, мимо которого проходила вся жизнь в квартире. Рубашка, джинсы, кроссовки. Работа в компании, в которой он был «одним из многих», кто весь день сидит за клавиатурой своего компьютера. Двушка на конце оранжевой ветки московского метро. Из окна восьмого этажа – пруды, с плакучими ивами. За домом – парковая зона, плавно перетекающая в лес, где он когда-то со своими пацанами гонял зимой на лыжах, летом на велосипедах. Когда-то в бархатный сезон – с женой на море. Последние два года - весной на лоджии в мыслях о несбыточном и в ожидании чего-то нового в рутине бытия… но ненадолго. Неясное томленье и призраки мечты как эхо угасали, исчезая за закрытой балконной дверью. Комната возвращала в привычную реальность дивана, компьютера, шуршащего программами искусственного мозга… и одиночества.
«Так, давай ты не будешь отвлекаться. Еще раз: кроссовки, джинсы, рубашка, пригладить на голове издержки ночи». Скривившись, Антон потрогал легкую небритость, взял с полки… связку ключей и подмигнул себе «другому» на удачу. Но «другой» сегодня не ответил, невозмутимо глядя из зазеркалья.
- Да ладно… Бро, не хочешь пожелать удачного дня?
Проигнорировав вопрос, «другой» сделал шаг назад, приглашая в отраженье коридора.
- Так значит, да? – усмехнулся Антон.
Отражение продолжало демонстрировать независимость. Глядя на него с нескрываемым интересом, Антон пытался понять, что происходит.
– Сейчас я лбом встречусь со стеклом… или отправлюсь на прогулку в подсознание. Я правильно тебя понял? Ну… слегка неожиданно, но не ново… Ладно, давай, удиви меня.
Шагнув через раму в отражение коридора, Антон пошел следом за…
- Слушай, если уж мы идем вместе, то как мне тебя называть? Твою ж ..!
Держась за голову и стряхивая звездочки с ресниц, Антон поискал глазами то, обо что он приложился, и увидел кривой толстый сук, торчавший из сосны. Растерянно озираясь по сторонам, он понял, что стоит один на высоком берегу, а внизу, сверкая пайетками ярко-синего платья, нежится на солнце море.
- Качели, как метроном, - услышал он голос за спиной, заставивший сердце замереть на полуударе, а потом сбоить от смятения и замешательства. – Кажется, что они двигаются, раскачиваясь вперед-назад, вперед-назад… а на самом деле остаются стоять на месте.
Позади него на качелях, подвешенных к толстой ветке сосны, сидела та самая, которой он никак не мог решиться сказать о главном. Качнув головой, она отбросила светло-русые пряди, закрывавшие ей лицо.
- Ты заметил? Мы потеряли наше настоящее, и теперь время раскачивается между грёзами и воспоминаниями, повторяя одно и тоже… снова и снова… – она раскачивалась, легонько отталкиваясь кончиками пальцев босых ног от примятой травы. – Чтобы нам пойти дальше, надо спуститься с качелей на землю и сделать шаг… любой, главное настоящий, потому что за ним может случиться следующий, а это уже жизнь, понимаешь?
- Привет, подружка.
Прислонившись спиной к шершавому стволу, Антон смотрел в ее зелёные, как вода лесного озера, глаза с золотистыми крапинами кувшинок.
- Антон, забери меня отсюда…
Он подошел к ней и, взявшись за веревки, остановил движение качелей.
- Идем. Туда, где белые кашалоты плывут по синему куполу небесной тверди и пускают фонтаны, укрывая пылью сахарной пудры темный бисквит городов. Давай сбежим туда, где нет одноглазой ночи, сослепу растерявшей в небе серебряные пиастры.
- Остановись, Антон…
- А хочешь, я отведу тебя туда, где множество подсолнечных глаз, не мигая золотыми ресницами, таращатся в пульсирующее вангоговское небо?
- Нет, слышишь? Это снова слова, которые лишь слова, а жизнь где-то там и не о том, опять мимо нас.
- Алёна…
- Нет!
- Ты ведь… не она, да?
- Да. Весь этот мир зазеркалья – ты, и твои отраженья в нём… и я тоже. Он создан из тебя, Антон – ты его бог.
- Я понял.
Она была права. Только слова, а жизнь — не о них. Он только мечтал, не решаясь осуществить. Останавливался, не пытаясь преодолеть. Ссылался на дурной характер в страхе всё испортить. Довольствовался малым и однажды потерял всё – ту, которая была той самой, единственной настоящей половинкой – подружкой, которую любил.
Он взял её за талию и, подняв с качелей, притянул к себе.
- Ну вот. Теперь только настоящее, да?
Как только она коснулась босыми ступнями земли, шквал сухого горячего ветра нестерпимым жаром обдал тело Антона. Ревущий песчаный вихрь опустился раскаленным красным облаком, поглотив их, и закрыл небо, словно приблизив его к земле.
Уткнувшись лбом в зеркало шкафа, Антон судорожно втягивал ртом воздух. Покрывшись холодной испариной, стараясь не потерять равновесие, он медленно сполз на пол. Отдышавшись, он разжал пальцы, стиснутые в кулак. В одном, впиваясь в ладонь острыми краями, лежала связка ключей, из другого на пол высыпалась горсть красного песка.
На автомате он добрел до раковины в ванной. Открыл кран и умылся, несколько раз плеснув холодную воду в лицо. Сменил рубашку. Повесил рюкзак на плечо. Закрыл квартиру, пешком спустился с восьмого этажа и сел в машину.
Лишь когда он стоял на светофоре по дороге на работу, до него, наконец, стали доходить звуки окружающего мира. По радио после загадочно-космической музыкальной отбивки бодрый голос дикторши продолжил: «Стрелец. Сегодня вам стоит быть активным и решительным. Идите к своей точке «Б» уверенными шагами». Светофор, подмигнув жёлтым, переключился на зеленый.
- Ладно, погнали.
Спасибо, Инна))
Сама идея рассказа мне понравилась! Читать интересно, а это уже очень много! Остальное можно доработать, история стоит того! ) Очень понравился момент когда Антон стоял уткнувшись лбом в зеркало шкафа, в финале истории. Вообще финал классный! )
На этой неделе займусь, пока укладываю в голове и думаю)) у жирафа шея длинная - пока дойдет...
Мне тоже она понравилась, поэтому хочу исправить))
Спасибо!)))
Не претендуя на истину, как говорится, просто мнение.
В целом: базовая идея отражения зеркалом не только внешнихчерт, но и закоулков души, всяких желаний и внутренних нерешенных проблем – возможно, не новая. Но, как всегда – вопрос в подаче, в чём-то оригинальном-авторском. В этом смысле отмечу«альтернативное развитие того, что не случилось в этой реальности» - по сюжету у меня выходит, что девушка в неслучившейся реальности героя застряла между небом и землёй. Вполне интересное решение.Вторая идея логично базируется на первой: герой в зазеркальеоткрывает свой ларчик с пониманием внутренней проблемы: оказывается, прокрастинировать не вариант, надо чего-то сделать для счастья, вот прямо пойти и сделать. «Там» он останавливает качели и снимает подружку на землю. Дело за
малым – сделать то же самое в реальности. И открытый финал «ладно, погнали».
Неизвестно, получится ли у Антона сделать тот же шаг в реальности, но надежду
читатель получает: последняя фраза полна решимости.
Очень важны детали. Они всегда призваны работать на сюжет,на раскрытие образа, на атмосферу… что-то нести в себе для развития идеи. Здесь мне кажется невозможно лишней деталь про глубокое декольте. О чем она? Что-то говорит о герое, о героине? Речь о том,что Алёна – та, которая «единственная настоящая половинка», часть души Антона, вся соль вокруг этого. С такого фокала - при чём тут глубокое декольте? Деталь яркая, забирающая внимание, но маркер какого-то совсем другого контекста. Я думаю, портрету Алёну не нужны ни декольте, ни шёлк струящийся, тут важнее выражение глаз, нежность улыбки, грусть на лице… что-то такое, что позволяет
заглянуть в душу героине.
Из деталей понравились разжатые кулаки с ключами и песком.Получилось представимо и родило эмоцию.
Интересным показался диалог: улыбнули «белые кашалоты по синему куполу небесной тверди» и вот это всё поэтическое, витающее в каких-то мутных эмпиреях вдали от реальных вещей, необходимых девушке в отношениях с мужчиной.
Например.
«усмехнулся Антон,буравя взглядом, продолжавшее демонстрировать независимость, своё отраженье, и пытаясь понять». Построение фразы назову ужасным (да ещё три запятые лишние, что усугубляет трудность восприятия). Если нужны именно эти слова, я б сказала так: «… усмехнулся Антон. Отражение продолжало демонстрировать независимость, а
он пытался понять, что происходит».
«больше двух лет разделявшего с ним жизнь под одной крышейуютно свернувшись в кресле». Вот честно, этот хвост про «уютно свернувшись» тут и по смыслу, и по динамике тормозит (уютное одиночество тяжело воспринимается как образ), и разделявшего-свернувшись нагромоздили. Ну и запятой нужной нет перед деепричастным оборотом.
«Растеряно озираясь по сторонам, он понял, что стоит один навысоком берегу, а внизу, сверкая пайетками ярко-синего платья, таявшего за горизонтом, нежилось на солнце море». Во-первых, избыточна описательность, много всунуто в одну фразу, на мой взгляд. И пайетки, и платье, и горизонт сразу в одном флаконе – читатель, я и так могу, и вот так, и ещё так могу, а ты разбирайся, складывай в единый образ. Фокус расплывается и образ мутнеет, во фразе вязнешь и теряешь нить смысла. Автор нить потерять не может (она у него в голове), но читатель может. Чем легче слог – тем быстрее она ловится. Это не значит, что я за
короткие незамысловаты фразы! Речь о чёткости слога, о том, что:
- Озираясь-сверкая-таявшего. Известный лайфхак:нагромождения деепричастий-причастий почти всегда делают текст вязким и раздражающе шипящим, к тому же работают на ускользание смысла. Их стоит просто прореживать. Если фразу можно перестроить, избежав причастия, то лучше это сделать. Вариант: Растеряно озираясь по сторонам, он понял, что стоит один на
высоком берегу, а внизу – море, и оно сверкает пайетками ярко-синего платья и
нежится на солнце. (а горизонт тут, по моему, уже лишний).
- Допущена несогласованность времён: он стоит, а море нежилось(правильно – нежится).
- Надеюсь, вы меня правильно поняли и не решили, что я предлагаю наложить табу на использование причастий и деепричастий. Они ровно так же прекрасно могут украшать слог, делать его богаче и воздушнее. Речь лишь об умелом использовании, о таком построении фраз, которое не утяжелит восприятие. Ну и любая избыточность нехороша.
Ещё пара придирок по тексту:
«…стоящие напротив них. Безмолвными свидетелями они отражают». Выходит, отражают стоящие. (правило последнего слова, на которое логику тянет опереться).
«взял с полки… связку ключей». А какая функция у многоточия?
Ну и главная несуразность этого абзаца – выше уже прозвучало «после его ухода» и «за порогом», поэтому откат в прихожую дико тормозит динамику текста. Антон задержался у зеркала, уходя на работу. Так, и после его ухода мечты расплющивали нос, ок. И вдруг – за порогом возвращалась реальность дивана. У него за порогом реальность дивана? Если там
были всего лишь размышления о том, что обычно бывает, а не реальные действия,
то неудачна подача.
Ещё про этот абзац. «Недолго». Что – недолго? Оно внезапное, надо вдруг возвращаться и перечитывать – что там, какой был глагол? Да уже столько всего произошло после него.
«Мы потеряли наше настоящее и теперь время раскачивается» -а здесь запятая пропущена. Между двумя основами.
Да, есть слова «подсознание», «отражение». Пииты иногда впихивают что-то в размер, и тогда получаются всякие устаревшие «нья», но в прозе нет необходимости коверкать слова. Собсна, и в поэзии это давно моветоном считается, за редкими исключениями, оправданными общей стилистикой текста.
«Растеряно» - здесь по смыслу скорее «растерянно», срастерянным видом.
Ну вот, вкратце. )
текстовый редактор с Вордом на натянутых отношениях
Очень нужный урок. Очень со многим согласна и на длинных праздниках буду думать и постараюсь исправить. Надо вникнуть и найти варианты.
Когда закончу, напишу.
Если Вы не против посмотреть еще раз, буду благодарна
Со мной можно на "ты")
Рада, если что-то кажется полезным.
Со мной тоже можно.
Вот... поправила, на сколько ума хватило, что-то изменила
Еще бросается в глаза лютый штамп "стройная блондинка", ну он просто безжизненный, по сути.
...в мыслях о несбыточном, и в ожидании
...призраки мечты, как эхо угасали
Там и там лишние запятые.
об утках- лыжах-велосипедах-отдыхе-мечтах-одиночестве - это попытка кратко рассказать какой он человек, о его жизни.
пока отвечала поняла, почему это кажется лишним - оно ничего не добавляет к ситуации, которая произойдет дальше... подумаю, спасибо
блондинка, да. теперь остался только штамп - исправлю
запятые - это просто безграмотность ((
Конечно, оно ничего никуда не добавляет, оно тут вообще мимо всего и сбивает фокус.
Ксени, при этом я ни в кое случае не утверждаю, что всегда плохи лирические или описательные виляния-рюшки. Но именно тут конкретно эта деталь точно никак не работает ни на информацию о герое, ни на сюжет в целом, или на, скажем стильность/атмосферность.
Место, где живет ГГ, выбрано не случайно. В этой истории много "между", в которых находится герой:
метро, многоэтажка, работа в фирме и жизнь на окраине города, рядом с большим парком (город и природа)
пруд, ивы и прикормленные утки, которые напоминают раскормленных городских голубей
коробка квартиры и весенние мечты на балконе
грезы и воспоминания
слова и реальные действия
это неявно, но раскрывает его образ, неопределенность жизни, качели не только в зазеркалье.
однажды друг сказал, что все философские размышлизмы искусственны и нарушают течение повседневности, из фрагментов которой и складывается жизнь.
я не хотела выпячивать эти контрасты, не хотела, чтобы они считывались в лоб - просто такая вот жизнь))
я Вам очень благодарна. В литературе, как в живописи, важно не только уметь воплотить, но еще видеть
Писала уже отклик на конкурсе.
Ещё заметила пропуск запятой:
'Мы потеряли наше настоящее и теперь время раскачивается между грёзами и воспоминаниями, повторяя одно и тоже… снова и снова…" (после "настоящее" нужна запятая).
И всё-таки мне не очень нравится графическое оформление: "Твою ж … !" Но не знаю, как правильно оформить (может, хотя бы пробел убрать? "Твою ж …!")
Хорошего вечера тебе!
Когда все проголосуют, я исправлю)
Чашечку за счет заведения
Вижу в комментах желание поговорить о проблемах текста. Мне как конкуренту неправильно тут о них рассуждать, конечно. Но руки-то чешутся. )
Вы не конкурент, а более опытный автор, мнение которого ценно.
Устранить зуд в руках поможет высказанное мнение
Уровень критики огонь - без ограничений))
Зеркала способны видеть жизнь под разными углами, а не только такой, какой ее хотят видеть и пытаются представить. --- здесь как-то с глаголом "видеть" запутанно, на мой взгляд... и вторая часть предложения мне лично не очень понятна... кто хочет видеть и пытается представить?
Безмолвными свидетелями они отражают ускользающие от внимания фрагменты реальности, вбирая в себя всё, что попадает в поле их зрения: невысказанные мысли, смешанные чувства, безотчетные порывы, сиюминутные желания. --- это да, согласен... вообще зеркала - это очень мистическая вещь...
Работа в компании, где он был «одним из», весь день сидевших за клавиатурой компьютера. --- здесь бы немнохо перефразировать вторую часть, а то создаётся ощущение, что говорится об этаком суперкомпе с боооольшой клавиатурой, за которой сидят, как минимум, человек пять...
За домом – парковая зона, плавно перетекающая в лес, где он когда-то со своими пацанами зимой – на лыжах, летом – на велосипедах. -- во второй части отсутствует глагол, фраза как бы повисает... нет, понятно, что он "со своими пацанами" гулял там, был, проводил время, но не сказано же это... тире не спасает, по-моему...
Когда-то бархатный сезон – с женой на море. --- может "А когда", а не "Когда-то"... ну или "Бывало в бархатный сезон"... но вообще после "парковой зоны" как-то странно воспринимается, так внезапно, без сдвига...
Весной – в кресле на лоджии, укачивая мысли о несбыточном, и в ожидании чего-то нового в рутине бытия. Недолго. После его ухода, неясное томленье и призраки мечты расплющивали нос о стеклопакет закрытой балконной двери. -- не понял после чьего ухода? Ухода бытия? Ухода нового в рутине бытия?
За порогом возвращалась неизменная реальность дивана, компьютера, шуршавшего программами искусственного мозга, и одиночества, больше двух лет разделявшего с ним жизнь под одной крышей уютно свернувшись в кресле. --- на мой взгляд, нужна запятая перед "уютно"
... взял с полки… связку ключей и подмигнул себе «другому» на удачу. Но «другой» сегодня не ответил, невозмутимо глядя из зазеркалья.
- Да ладно… Бро, не хочешь пожелать удачного дня?
Проигнорировав вопрос, «другой» сделал шаг назад, приглашая в отраженье коридора. -- да уж, неожиданный поворот:)
- Так значит, да? – усмехнулся Антон, буравя взглядом, продолжавшее демонстрировать независимость, своё отраженье, и пытаясь понять, что происходит. --- на мой взгляд, здесь не надо выделять запятыми "продолжавшее демонстрировать независимость", здесь слитное придаточное предложение:
буравя взглядом продолжавшее демонстрировать независимость своё отраженье
и пред "и" запятая не нужна: буравя взглядом... и пытаясь понять...
Растеряно озираясь по сторонам, он понял, что стоит один на высоком берегу, а внизу, сверкая пайетками ярко-синего платья, таявшего за горизонтом, нежилось на солнце море. -- здесь: Растерянно, наречие же, а не глагол... интересное слово "пайетками", не знал такого...
- Качели, как метроном, - услышал он голос за спиной, заставивший сердце замереть на полуударе, а потом сбоить от внутреннего смятения и радостного замешательства. – Кажется, что они двигаются, раскачиваясь вперед-назад, вперед-назад… а на самом деле остаются стоять на месте. --- классная мысль про качели, мне нравится...
Позади него на качелях, подвешенных к толстой ветке сосны, сидела стройная блондинка в струящемся алом шелке с глубоким декольте. -- немножко меня здесь смущает фраза "в струящемся алом шелке с глубоким декольте"... ну, в шёлковом платье с декольте, да, я понимаю, но в шёлке с декольте - это странно воспринимается, Ксени...
- Ты заметил? Мы потеряли наше настоящее и теперь время раскачивается между грёзами и воспоминаниями, повторяя одно и тоже… снова и снова… – держась руками за веревки, она легонько отталкивалась кончиками пальцев босых ног от примятой травы. – Чтобы нам пойти дальше, надо спуститься с качелей на землю и сделать шаг… любой, главное настоящий, потому что за ним будет следующий, а это уже жизнь, понимаешь? --- вот это очень классно сказано...
Тряхнув головой, она отбросила пряди, закрывавшие ей лицо.
- Привет, подружка.
Прислонившись спиной к шершавому стволу, Антон смотрел в ее зелёные глаза, глубокие и чистые, как вода лесного озера.
- Антон, забери меня отсюда… --- здесь как-то так поставлены фразы, что не сразу понимаешь, где чья...
вот смотри, как пример:
- Привет, подружка.
Прислонившись спиной к шершавому стволу, Антон смотрел в ее зелёные глаза, глубокие и чистые, как вода лесного озера.
Тряхнув головой, девушка отбросила пряди, закрывавшие ей лицо.
- Антон, забери меня отсюда…
Он подошел к ней и, взявшись за веревки, остановил движение качелей.
- Идем. Туда, где белые кашалоты плывут по синему куполу небесной тверди и пускают фонтаны, укрывая пылью сахарной пудры темный бисквит городов. Давай сбежим туда, где нет одноглазой ночи, сослепу растерявшей в небе серебряные пиастры. --- интересно сказано:)) поэтично:)
- Остановись, Антон…
- А хочешь, я отведу тебя туда, где множество подсолнечных глаз, не мигая золотыми ресницами, таращатся в пульсирующее вангоговское небо?
- Нет, слышишь? Это снова слова, которые лишь слова, а жизнь где-то там и не о том опять мимо нас. --- по-моему, не хватает запятой перед "опять", либо я не понимаю фразу
Он взял её за талию и, подняв с качелей, притянул к себе.
- Ну вот. Теперь только настоящее, да?
Как только она коснулась босыми ступнями земли, шквал сухого горячего ветра нестерпимым жаром обдал тело Антона. Ревущий песчаный вихрь опустился раскаленным красным облаком, поглотив их, и закрыл небо, словно приблизив его к земле. -- хорошо описан момент
Отдышавшись, он разжал пальцы, стиснутые в кулак. В одном, впиваясь в ладонь острыми краями, лежала связка ключей, из другого на пол высыпалась горсть красного песка. --- да уж...
По радио после загадочно-космической музыкальной отбивки бодрый голос дикторши продолжил: «Стрелец. Сегодня вам стоит быть активным и решительным. Идите к своей точке «Б» уверенными шагами». Светофор, подмигнув жёлтым, переключился на зеленый.
- Ладно, погнали. -- хороший финал, мне нравится...
В целом... хороший рассказ, Ксени, но вот правка бы ему не помешала, на мой взгляд... ну, немножко, не так уж много здесь...
Радости тебе:)
Лис
Так не хватает таких вот разборов корявостей, взгляда на текст другими глазами. Не знаю, как реагировать и что делать, когда вижу восхищенные комментарии после истории, в которой явные огрехи... как относиться к подобным комментариям у себя - они ведь заставляют думать, что текст хорош... а что на самом деле?
Куда написать, чтобы те, кто читают мои истории, не стеснялись ткнуть носом в ошибки, что это не причинит ... "душевного дискомфорта", а будет принято к размышлению с благодарностью. Понимаю, что причиной может быть то, что проза - это большие объемы... или не желание автора слышать и реагировать...
исправила первое предложение, но остановилась - подумала, что сейчас не стоит этого делать, пока не пройдет голосование, а твой коммент никуда не убежит)
хотела бы продолжить диалог, потому что некоторые вещи в тексте сделаны осознанно, но этим, наверное, лучше заняться после голосования, потому что это тоже касается изменений
спасибо за визит и развернутое мнение о тексте, которое поможет сделать историю лучше. очень сильно благодарна за это, потому что пришла сюда, увидев много сильных, интересных прозаиков на сайте и неравнодушных читателей
да, лучше после голосования:)
а по поводу другого... да, бывает и так - видишь много восторженных отзывов, но читаешь, а там ошибки в тексте, а про них никто..
не знаю почему так... разные причины, наверное:) кто-то стесняется сказать, кто-то "не хочет обижать автора", у кого-то просто нет времени на длинные разборы
по поводу "Куда написать, чтобы те, кто читают мои истории, не стеснялись ткнуть носом в ошибки, что это не причинит ... "душевного дискомфорта", а будет принято к размышлению с благодарностью..." - да можно прямо под текстом и написать так... типа текст, черта, обращение к читателям... а кто знает, может и сработает:)
радости тебе:)
Лис
была мысль оставлять свой первый коммент об этом, но он ведь уйдет вниз)
во-первых, уйдёт вниз
во-вторых, по сути сразу убирает произведение из сервиса "Все произведения без комментариев" (есть же уже один)
ну и вообще... как-то странно писать самому себе:) хотя бывает:)
поправила, что смогла переосмыслить
хорошо, что прошло время, смогла увидеть немного другими глазами
благодарна за этот конкурс! но в другой раз его формат бы изменила))
Спасибо большое))
"им (зеркалам) в глаза – в зеркало души" - у зеркала есть душа?
"весь день сидевших за клавиатурой компьютера" - все за одной?
"страх самосохранения" - а почему надо бояться самосохранения?
в "шелке с глубоким декольте"?
Видимо, "неизменная реальность дивана" и звуки "шуршавшего программами искусственного мозга" вызвали временно помутнение рассудка героя, хорошо, что он пришел в себя, когда оказался за рулем, а то мог бы пострадать кто-нибудь из иных участников дорожного движения.
Можно сказать - happy end.
Очень ценю Ваши комментарии
А с записыванием — это точно, не запишешь сразу, потом всё. Мысль прошла навылет, не задев жизненно важный орган.
Случайно увидела под сколькими углами жизнь отражается в зеркале - давно хотелось написать на эту тему.
Рада Вашему визиту
Спасибо