Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
Я помню   (Гелия_Алексеева)  


Я помню, это было в среду…
Тот день, начавшись как всегда,
стал рваться клочьями к обеду,
предчувствием – идёт беда.

Она катилась снежным комом
и леденила душу мне
смятеньем колким, незнакомым,
растущим где-то в глубине.

И вдруг утихла… Было глупо
надежд крутить веретено,
когда обманщица-голубка
тихонько стукнула в окно.

...Снег, как багрец, на ветках ёлок.
Из дома тёплый свет летел…
И был лучей закатных сполох
прощальным знаком в темноте.
Опубликовано: 11/02/21, 09:29 | mod 08/01/22, 10:44 | Просмотров: 100 | Комментариев: 9
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (9):   

А га,  багрец, если  не ошибаюсь. Та еще  тема  была)
Георгий_Волжанин   (08/01/22 03:24)    

Добрый день, Георгий! В этом стихотворении я уже ничего не буду менять. Штампы никто не запрещает. Пусть остается так, как пришло. В январе годовщина смерти моей матери - ей посвящается.
Гелия_Алексеева   (08/01/22 10:43)    

Сочувствую
Георгий_Волжанин   (08/01/22 11:30)    

Прочитала на конкурсе и даже дышать стало больно. Очень сильно, тонко, не обозначая само событие символами рассказать историю и привести в развязке.
LiluAmber   (12/02/21 01:00)    

Спасибо за понимание и отзыв! Для меня было важно передать энергетику. Я рада, что это получилось.
Гелия_Алексеева   (12/02/21 10:16)    

Здравствуйте, Гелия:) Давайте поговорим о стихотворении?:) Только поймите меня правильно, я не придираюсь, потому что люблю придираться, а просто хочется, чтобы стихотворение стало чётче, лучше, ярче...

Я помню, это было в среду…
День, стартовавший как всегда,
стал рваться клочьями к обеду,
предчувствием – идет беда.

Здесь "стартовавший" очень сильно выбивается стилистически, на мой взгляд.
Я бы предложил вот так:

Я помню, это было в среду…
Тот день, начавшись как всегда,
стал рваться клочьями к обеду,
предчувствием – идет беда.

Так и проще и лучше звучит.

Она катила снежным комом
и леденила душу мне
смятеньем колким, незнакомым,
всё нараставшим в глубине.

Наверное, лучше "катилась", потому что если "катила снежным комом", то возникает вопрос - что катила снежным комом?
не очень звучит "всё нараставшим"... ну можно вот так:

Она катилась снежным комом
и леденила душу мне
смятеньем колким, незнакомым,
растущим где-то в глубине.

На мой взляд, так понятнее, чем "всё нараставшим".

Под светлый образ птицы мирной
коварный схоронила план,
упрятала свою личину –
темнее туч беды обман.

Ой... вообще не понимаю две последние строки, особенно последнюю... Нет, не понимаю, Гелия... о чём это четверостишие?

Ворвалась, словно черный ворон
набравшись сил, подстерегла,
оставив лишь бездушный кокон,
жизнь, как пушинку, унесла.

И тут уже пошли  какие-то ассоциации авторские, которые до меня не доходят...

Снег, как багрец, на ветках ёлок.
Из дома теплый свет летел…
И был лучей закатных сполох
прощальным знаком в темноте.

Это неплохое четверостишие...
И вот если просто оставить четыре:

Я помню, это было в среду…
Тот день, начавшись как всегда,
стал рваться клочьями к обеду,
предчувствием – идет беда.

Она катилась снежным комом
и леденила душу мне
смятеньем колким, незнакомым,
растущим где-то в глубине.

И вдруг утихла… Было глупо
надежд крутить веретено,
когда обманщица-голубка
тихонько стукнула в окно.

...Снег, как багрец, на ветках ёлок.
Из дома теплый свет летел…
И был лучей закатных сполох
прощальным знаком в темноте.

Не знаю, Гелия, четвёртое и пятое четверостишия... я не знаю даже что там можно сделать с ними, честно... а вот эти четыре (выше) неплохо...

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (11/02/21 09:06)    

Добрый день, Алексей! Вы не поверите, но так звучал один из моих вариантов! Поэтому согласна и исправлю! Спасибо!
Гелия_Алексеева   (11/02/21 09:22)    

Ну почему же, поверю, Гелия:)
Алексей_Лис   (11/02/21 09:23)    

Было много вариантов, как то не получалось оно.
Гелия_Алексеева   (11/02/21 09:27)