Ломают крылья (нужно бы хребет!),
Чтоб не взмывала в небо самовольно.
А я смотрю, как тихий льется свет
Из глаз твоих, и мне почти не больно.
И мне почти не солоно, лишь жаль,
Что к осени осиротеет поле.
Уже взошла и вызрела печаль,
Которая нам выпала на долю.
Уже, чернея, вешние снега
Перерастают в дождевые струи.
И обмелела времени река
И повернула в сторону иную.
И вроде бы прохладою бульвар
Еще овеян, роща не одета,
Но вижу я, как полыхает жар
Безудержно сгорающего лета.
Не торопись, дай нагляжусь вослед –
Пока еще могу – светло и вольно –
В глаза твои, пока твой тихий свет
Баюкает меня, и мне не больно.
С добром, Ольга
И повернула в сторону иную.
Понятно, что речь о повороте жизни, но это читатель должен почувствовать, чрезмерная конкретика тоже иногда мешает.
Последний катрен щемящий!
в мае прочел ваши "Крылья" понравилось, но спешил, а сейчас время появилось.
Общее настроение понятно, но есть неровности, которые вам несложно было бы и поправить.
Ломают крылья (нужно бы хребет!) - резкость совершенная для вашей лирики, ведь несложен для вас и десяток приличных рифм с обогащением-расширением смылов
- ломает крылья заговор клевет... зависти навет ... и т.п.
"И повернула в сторону иную" мягкая неясность остается неосмысленной.
лучше бы конкретнее неожиданнее понятнее - чужую, другую, в блажь берестяную,
"Но вижу я, как полыхает жар" - два слова легко земеняются одним, что уменьшает суету строки - но чувствую, как близится пожар, потому что "полыхающий жар" -образ поспешный до тавтологии.
"Безудержно сгорающего лета". - безжалостно стремительного лета и обошлись без третьего, буквально температурного слова.
Жаль, что мне, дедушке, остается неясным - чьих "глаз свет" - бог, мама, любимый человек...
Мудрец сказал, что поэта следует оценивать по вершинам его творчества. Наверное, нужно ещё и стремление выжать из пришедшей темы максимум и не прощать себе слова, заполоняющие ритмические пустоты.
Словом, стоит поробовать и ДОПИСАТЬ ваши "Крылья". Возьмите хотя бы и эти предложения.
У меня с год-два назад было стихитворение с таким названием и я поищу его для галактической публикации.
Без обид. Старик Федулов (РАО, к слову)
сильное стихотворение... пронзительное такое...
спасибо тебе за стихи:)
радости тебе:)
Лис
Уже взошла и вызрела печаль,
Которая нам выпала на долю. - вот это особенно проникновенно. Ассоциативно вспомнились стихи Бориса Скотневского, я его не однажды, наверное, цитировала:
Давай потихоньку прощаться,
Заранее, не торопясь,
Покуда не кончилось счастье,
А вечность едва началась.
Посмотрите в строке "...лишь жаль" - немного сливаются шипящие на стыке слов. Может быть, союз "но" включить. Гласная задает нужный плавный ритм. "но жаль"
И всё что есть и было - безразлично
И крылья сложены...Любовь - кирпич
Поднять и опустить...Почти не больно.