Кто-то внутри нажимает на разные кнопки:
Эта – раскаянье,
Эта, кажется, грусть,
Эта хандра, от слез как крыса промокла,
Эта - жалость, застряла, да ну и пусть…
Эта тщеславие, - круглая и большая, -
Лучше не трогать, и пыль аккуратно сдуть.
Я нажимать на нее не разрешаю
Даже сама себе, а впрочем, не суть.
Эта, наверно, любовь - непутевая, злая,
то загорается ярким манящим огнем,
но в основном все прочие раздражает,
С толку сбивает, страдая о ком-то… о нем.
Я бы ее удалила, но только пустое
Место на клаве останется без нее,
И остальные кнопки души расстроятся,
Лучше оставлю, пусть занимает проем.
Скотчем заклею, поставлю на блокировку,
Выкрашу в красный, чтобы никто не нажал.
Ну а потом по другим поюзаю кнопкам -
Будет и чище и четче их потенциал…
читает Ассоль Фьюжен
Кто-то внутри нажимает на разные кнопки:
Эта – раскаянье,
Эта кажется грусть, --- здесь так: Эта, кажется, грусть, ("кажется" - здесь вводное слово по смыслу "маверное", "вероятно", а не глагол)
Эта хандра, от слез как крыса промокла,
Эта - жалость, застряла, да ну и пусть… -- классно... застрявшая кнопка жалости... да... бывает такое...
Эта тщеславие, - круглая и большая, -
Лучше не трогать, и пыль аккуратно сдуть.
Я нажимать на нее не разрешаю
Даже сама себе, а впрочем, не суть. --- да, и это классно сказано...
Эта, наверно, любовь - непутевая, злая,
то загорается ярким манящим огнем,
но в основном все прочие раздражает,
С толку сбивает, страдая о ком-то… о нем. --- вот здесь структура фразы слегка неудачна, на мой взгляд... "то зажигается... то гаснет..." можно было бы, но одиночное "то" не воспринимается, понимаете? но как изменить я не знаю (да и не будете Вы менять, я думаю)
Я бы ее удалила, но только пустое, --- не нужна запятая после "пустое", фраза же "только пустое / место... останется без неё", запятая разрушает фразу
Место на клаве останется без нее,
И остальные кнопки души расстроятся,
Лучше оставлю, пусть занимает проем. --- вот слово "проём" как-то не очень вписывается, на мой взгляд... проём - это иное всё же... но можно в кавычки взять...
Скотчем заклею, поставлю на блокировку,
Выкрашу в красный, чтобы никто не нажал.
Ну а потом по другим поюзаю кнопкам - --- жаргон тут... вот не знаю, а вообще правильно говорить "ПО другим поюзаю кнопкам"? не "другие поюзаю кнопки", а так?
Будет и чище и четче их потенциал…
Что касается ритмики (почитал комментарии ниже) - нет, не вижу здесь проблем с этим... конечно, здесь это не силлабо-тоника, а тоника, к ней не применяются правила об одинаковом количество слогов и т. п. В тонике, правда, есть свои заморочки... но в данном случае всё звучит, на мой слух, не вижу проблем... просто не надо читать как силлабо-тоническое... нужно как у Маяковского... акцентами как бы... но это моё субъективное мнение...
проблемы здесь - лишь знаки препинания местами, странное "то", не очень в тему "проём" и "по другим поюзаю кнопкам", ну и всё...
радости Вам:)
Лис
Спасибо за комментарий! Запятые исправила))
то загорается ярким манящим огнем,
но в основном все прочие раздражает,
С толку сбивает, страдая о ком-то… о нем. --- вот здесь структура фразы
слегка неудачна, на мой взгляд... "то зажигается... то гаснет..." можно
было бы, но одиночное "то" не воспринимается, понимаете? но как
изменить я не знаю (да и не будете Вы менять, я думаю)"
то загорается ярким манящим огнем,
ну а, а то все прочие раздражает, --- но "ну а, а то" --- как-то громоздко, и я видимо автоматически заменила на "но в основном"))) ну может слегка разрушается стереотип, но зато усиливается окрас восприятия кнопки))) то есть не периодически раздражает, а в основном)))
останется без неё", запятая разрушает фразу
Место на клаве останется без нее,
И остальные кнопки души расстроятся,
Лучше оставлю, пусть занимает проем. --- вот слово "проём" как-то не
очень вписывается, на мой взгляд... проём - это иное всё же... но можно в
кавычки взять... "
Выкрашу в красный, чтобы никто не нажал.
Ну а потом по другим поюзаю кнопкам - --- жаргон тут... вот не знаю, а вообще правильно говорить "ПО другим поюзаю кнопкам"? не "другие поюзаю кнопки", а так?
Будет и чище и четче их потенциал…"
это не силлабо-тоника, а тоника, к ней не применяются правила об
одинаковом количество слогов и т. п. В тонике, правда, есть свои
заморочки... но в данном случае всё звучит, на мой слух, не вижу
проблем... просто не надо читать как силлабо-тоническое... нужно как у
Маяковского... акцентами как бы... но это моё субъективное мнение..."
Спасибо, еще раз!
И Вам радости и вдохновения, Алексей!
спасибо за пояснения:)
> я, если честно, не представляла даже, когда писала, что "то" обязательно привязано к а то, но в целом противопоставление тут есть: его надо было просто записать вот так:
> то загорается ярким манящим огнем,
> ну а, а то все прочие раздражает, --- но "ну а, а то" --- как-то громоздко, и я видимо автоматически заменила на "но в основном"))) ну может слегка разрушается стереотип, но зато усиливается окрас восприятия кнопки))) то есть не периодически раздражает, а в основном)))
Я понимаю, Ассоль, но...
всё равно фраза воспринимается неправильной...
вот для примера... скажете ли Вы так?
"я то надеваю красивые платья, то меня игнорируют коллеги"
а ведь по сути именно так в стихотворении, несравнимые действия в структуре сравнения...
нет, ну "загорается ярким манящим" чуть лучше, конечно...
а представьте такой вариант:
Эта, наверно, любовь - непутёвая, злая,
вдруг загорается ярким манящим огнем,
впрочем, все кнопки чаще она раздражает,
С толку сбивает, страдая о ком-то… о нём.
вот и звучит сразу и никаких проблем с восприятием... ну, на мой взгляд...
> насчет силлабо-тоника или тоника... не знаю...)) но... сравнение с Маяковским мне нравится))) а так то да, мне тоже кажется, что всё звучит нормально)))
по ритмике нормально звучит, на мой слух... к тонике совсем иные требования... ну да, Маяковский самый яркий представитель стиля, если так можно выразиться...
радости Вам:)
Лис
Эта - жалость, застряла, да ну и пусть… == Эта - похожа на жалость, - застряла, пусть… == приблизительно так.
Эта, наверно, любовь - непутевая, злая,
то загорается ярким манящим огнем, === хочется продолжить - тоже с ТО начиная
но в основном все прочие раздражает,
С толку сбивает, страдая о ком-то… о нем. === здесь сбой
Даже сама себе, а впрочем, не суть. === сбой
Будет и чище и четче их потенциал…=== здесь - на слог больше
А идея очень интересная! Поработать и классно будет!
Не... править этот стих я не буду, он уже слишком старый, и где только не был))
Странно... но никто не говорил, что в нем есть какие-то сбои))
И я их тоже не вижу, и так как есть он мне кажется выразительнее))
Я его начитала, и залила аудио в текст, на слух все гладко))
Насчет: "то загорается ярким манящим огнем, === хочется продолжить - тоже с ТО начиная
но в основном все прочие раздражает,
С толку сбивает, страдая о ком-то… о нем. === здесь сбой" --- "то" можно использовать и в смысле: иногда, вдруг, я до недавнего времени не слышала, чтобы "то" было так уж привязано к "а то" --- тем более некоторое противопоставление у меня здесь есть)
Насчет лишнего слога, --- может быть, но на слух тоже не ощущаю))
Спасибо, большое, за комментарий)
С теплом)
Вот, например, вы пишите: Эта - жалость, застряла, да ну и пусть… == Эта - похожа на жалость, - застряла, пусть… == приблизительно так. --- ну да, слогов не хватает в моей строке, но ритм не сбит, и она четче передает настроение моей ЛГ))
Далее: С толку сбивает, страдая о ком-то… о нем. === здесь сбой --- сбой чего? Ритма? Настроения? Смысла?
Даже сама себе, а впрочем, не суть. === сбой --- аналогично предыдущим вопросам))
Я ради настроения стиха, ради подачи иногда жертвую нехваткой слогов, и ничего плохого в этом не вижу)
Думаю, реабилитировать этот стих не стоит)) Хотя... было бы интересно услышать как вы его читаете)) Разумеется это не предложение, а просто мысли вслух)
С теплом)
И, наверно, Вы правы. У меня есть ранние стихи, которые после правки мне уже не нравятся. Они чужими для меня становятся. Так что - прислушиваться не всегда надо, Ассоль. Главное - чтобы самой нравилось.
другой?)
Вы вот, например, предлагаете фразу: Эта - похожа на жалость, - застряла, пусть… --- она в ритм вписывается,
может даже сделает стих чуть глаже, но не критично) Поэтому ну может у
меня ритм здесь чуть шероховатый, относительно предложенного вами
варианта, но он не разу не сбит)) Я вообще-то не очень люблю слишком
"зализанные" стихи, когда читаю такие, отключаюсь на второй строке)) Ну
или на третьей)))
Насчет ранних стихов, согласна, ну или в крайнем случае, могу даже и поправить, если там что-то нарочито коробит, а
поправить пару секунд)) Но в этом стихе не нахожу что править, если его
поправить, он будет уже другой))
С теплом)