Камин разгорится. Усталость накроет.
Повиснет на гвоздике прожитый день.
Коварное кресло стреножит покоем...
Я душу свою отпускаю в ночное
Туманом стелиться в ногах лошадей,
Где поле лежит над неспешной рекою,
Как платье, упавшее с девичьих плеч.
Луна по соцветьям проводит рукою,
Спускаясь с небес. И заходит по пояс
Купаться иль золотом плавленным течь?
А берег, не веря объятиям ночи,
Спускается тропкой в объятья реки.
Он тянется к свету. Он нежности хочет.
Она ему ушко травинкой щекочет
И, щурясь, загадкой Джаконды молчит.
Огонь пожирает подброшенный хворост.
Горящие вьются в ночи острова.
Как жизни людей на вселенских просторах,
Погаснут они неизбежно и скоро.
Как гаснут любви безответной глаза.
Здесь звуки ночные, что так невозможны
Среди суеты заполошного дня.
И кони ушами прядут осторожно.
Усталости тлен осыпается дрожью,
Едва пробежавшей по рёбрам коня.
Но вскоре едва уловимое ржанье
Напомнит, что близок холодный рассвет.
Костёр догорит, и туманов дыханье –
А может, каминной души остыванье –
Проглотит последние шлейфы комет.
Отличное стихотворение! Понравилось.
"Повиснет на гвоздике прожитый день." – хороший образ.
"Я душу свою отпускаю в ночное..." – интересно обыграно ночное.
"Как гаснут любви безответной глаза." – как это верно...
В нескольких местах знаки пунктуации надо поправить.
"Она ему ушко травинкой щекочет
И щурясь, загадкой Джаконды молчит." – после "и" нужна запятая.
"Как жизни людей на вселенских просторах
Погаснут они неизбежно и скоро." – после "просторах" запятая нужна.
"Костёр догорит и туманов дыханье,
А может каминной души остыванье
Проглотит последние шлейфы комет." – перед "и" запятая нужна, после "может" запятая нужна. И я предложила бы выделить конструкцию "А может, каминной души остыванье" либо тире с двух сторон, либо скобками.
"Костёр догорит, и туманов дыханье –
А может, каминной души остыванье –
Проглотит последние шлейфы комет."
или
"Костёр догорит, и туманов дыханье
(А может, каминной души остыванье)
Проглотит последние шлейфы комет."
Доброй ночи!