Болью пронзает сердце.
Жить сто шагов осталось.
В небе, пропахшем смертью, тенью танцует аист.
Дочку знобит от жара, лезет в слезах на ручки.
Мама ей шепчет:
"Сара, скоро нам будет лучше..."
Рядом беззубый Йозеф ртом, от цинги распухшим,
Прошепелявил:
"Боже! Боже, пусть станет лучше!"
Вот и дошла колонна, десять шагов до края...
"Arbeit macht frei" – каноном
Текст над вратами рая.
Девять,
Восемь,
Четыре...
Шаг предпоследний тише.
Кто-то над нашим миром шёпот людей услышал.
Грохнула канонада, вскрикнули конвоиры.
Снайперы спецотряда в ад конвой проводили.
Раны рубцует время, грузом прижала старость.
До пустоты за дверью вновь сто шагов осталось.
Снится – девчонка Сара к маме бежит по полю.
И на последнем шаге
Сердце пронзает болью.
Всем спасибо за критику, а Эсме огромная благодарность за искреннюю защиту!!!
Ты настоящий друх))) (хоть и не знала что это я)
Девять, ВосЕмь, Четыре... явный сбой, как я слышу.
"Arbeit macht frei" - это тоже я читала трудно, несколько раз пыталась озвучить правильно.
"Кто-то над нашим миром шёпот людей услышал.
Грохнула канонада, вскрикнули конвоиры.
Снайперы спецотряда в ад конвой проводили." на мой взгляд, это самые неудачные строки.
В целом... Ну, лохматое какое-то. Даже визуально. Причесать бы.
В ад конвой проводили-- покрутить бы эту строчку, чисто для благозвучия.
Есть фразы, которые могут не просто снизить градус в стихотворении, но и опустить его до нуля, имхо.
Простите, автор! Всегда тяжело откликаться под стихами на эту трагедийную тему.
Для меня очень сомнительно звучат строчки:
"Грохнула канонада, вскрикнули конвоиры.
Снайперы спецотряда в ад конвой проводили." —Типа, "ура, ура, наши победили".
А конец отличный!
Начало "Болью пронзает сердце." мало того, что штамп, но так вот сразу, без подготовки читателя где, кто, почему просто проскакивает мимо внимания. "В небе... тенью танцует аист" ни как не углубляет ощущение близкой смерти, а наоборот. Сам оборот слов ставит в тупик и отвлекает на понимание, что же это и как.
Дальше всё понятно. Потом "дошла колонна, десять шагов до края... " - край пропасти, наверное будет расстрел, учитывая предчувствия смерти. Но...
"Arbeit macht frei" – каноном Текст над вратами рая. - вход в концлагерь. Значит колонна пришла к концлагерю. Эту бы фразу, может раньше дать, чтобы не путать читателя.
Дальше кульминация повествования, полная непоняток:
Кто-то над нашим миром шёпот людей услышал. Кто-то - неопределенность раз. Но если над нашим миром - то высшие силы.
Грохнула канонада, вскрикнули конвоиры. канонада - это разрывы снарядов, если накроет, то всех без разбору.
Снайперы спецотряда в ад конвой проводили. Но нет - всё же снайперы, значит прицельно. Что за спецотряд? Небесный?
Из финала понимается, что девочка всё же умерла от жара.
Задумка интересная, но может быть автору еще стоит доработать текст так, чтобы она была доходчивее читателю.
По поводу финала - да, через много лет, уже пожилая женщина - это считывается. Но кто это - девочка или мать - это кто как поймет, никакого словечка-намёка для однозначности нет.
вот так и не могу определиться - в шорт, не в шорт...
нравится начало, очень нравится финал, не нравится две строки, всеми отмеченные, и не нравится немецкий язык (когда-то уже говорила в подобном случае, что злюсь и ощущаю себя тупицей - ну, не знаю я, как кроме арбайт/арбайтэн прочитать остальное, и туплю на строке из-за этого)
блииин
ладно, возьму, все сомнения трактуются не в пользу сомневающегося - надеюсь, автор потом подправит
Кстати, твой коммент напомнил мне опрометчивое эмоциональное высказывание Лены, после которого разразилась буря в стакане воды))))
Не знаю, перечитываю - подпишусь под каждым своим словом =)
Первая строка штамп. Хотя, учитывая задание, и памятуя как сама с ним билась, я готова принять даже штамп - было бы чем начать и этим же закончить.
Далее, кто лезет на ручки - дочка или жар?;) Но если этот вопрос можно посчитать за придирку, то "лезет на ручки" по тексту получается - к аисту, а не к маме.
Девять, восЕмь, четыре - именно так по ритмике падает ударение.
Раны рубцует время - штамп.
Каким именно грузом старость прижала? Тоже стилистика хромает.
Я, конечно, понимаю, что Господь прислал на помощь каких-то снайперов из спецотряда, но мне это напомнило некий монтаж в фильмах, причем довольно грубый.
Ну и финал размытый. Кому снится девочка? Почему болью пронзает сердце, если спаслись вроде как? Просто от пережитого?
На мой взгляд, есть хорошая идея, есть сюжетная линия. Но стихотворение требует еще немало работы, чтобы стать сильным произведением.
А идеальных стихов ваще в природе не существует.
Вот не нравятся мне две строки и всё тут - с "грохнула канонада" начиная.
А в остальном нравится.
Если " девять, восемь, четыре" ещё преодолеваю усилием воли, то "в ад конвой" сбоит основательно.
Тем не менее, стихотворение хорошее
Финал классный, кстати - тут Тень уже на плетень наводит, специально, шоб похвалили
ПыСы: Юля права, в этих местах сбоит конкретно, тут и маршировать не нужно - споткнешься)))