Последней фразой он убил… Внутри дрожала,
вот-вот готовая упасть, литая свая
из недомолвок и обид – чуть тронь, сорвётся.
Но, хлопнув дверью, он ушёл. Висело солнце
на тонкой шёлковой петле – ей так казалось.
Не он ли выбил табурет… Молчала жалость,
перебирая чётки дней, их было много…
Речей фальшивых срок истёк. Росла тревога
пизанской башней, на ходу смещались сроки –
хотелось правды, и сейчас... Но день далёким
уже не мнился: вширь росли, чернели пятна
непонимания, недо… И путь обратный
был перепахан вкривь и вкось, душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий.
Свая здесь ассоциируется с физической неподвижностью, но эмоционально героиня может сорваться от любого произнесённого слова, настолько сильный накал чувств она испытывает и всё накопленное за многие годы в сердце готово его разорвать на куски и эта ассоциация с солнцем на нити ничто иное как ощущение большой катастрофы, ведь если солнце гаснет, нет дальше жизни. А он это сделал, человек с которым она жила – он оборвал эту жизненную нить. И у героини есть ощущение, что она умерла. Нить держащая солнце превратилась в её собственную петлю. И как умирает солнце, так и она умирает и это реально так ощущается. На какое-то время всё вокруг замирает. Мир вокруг рушится и человек почти не живёт. Да он дышит и слышит, но чувства все притуплены настолько, что ощущаешь себя мёртвым. Катастрофа в отношениях такой и бывает особенно у тех, кого бросают. Недаром говорят, что при расставании 10% горя достается уходящему и 90% остающемуся... А это очень неподъёмная ноша. Здесь сливаются все недомолвки, недопонимания, недолюбовь, недовольство, все недополученные правды… они сливаются в одно недо… и в этом плане стихотворение названо очень символично ведь оно про это недосказанное чувство. Его и выразить очень трудно. Автор пытается передать как ему было тяжело и это ощущение мне лично передаётся. Помните, как было сказано:
«Если вам кажется, что поэт пишет непонятно, что ему всё равно, понимаете ли вы его, или что он творит только для узкого круга посвящённых, к которому вы не принадлежите, — помните: возможно, он пытается сказать то, что нельзя выразить никаким другим способом — и потому вам стоит обучиться этому языку.»
Томас Стернз Элиот. Три голоса поэзии.
Прислушиваясь друг к другу мы пытаемся подняться на уровень поэзии которой обладает каждый в нашей разноголосой команде и это замечательно.
По технике. Добавлю к ямбу вполне нормальные рифмы. Добавлю, что не очень люблю стихи написанные с помощью переносов смыслов на соседние строки или даже строфы. Анжамбеман трудно воспринимается, но когда попадаешь в ритм автора, вроде и ничего... справляешься с текстом. Это опять же вкусовщина. Кому-то может этот стиль написания нравится. Автор, хорошо владеет им.
Да забыла написать, что финал мне очень понравился, он даёт надежду, что с героиней всё будет хорошо. Единственно на что бы я обратила внимание, что:
Душа искала… ….вбирая кожей? Мне показалось или нет, что у души появилась кожа?
В заключении хочется сказать, что в этом стихотворении есть сильный, яркий, искренний посыл. Для меня это важно.
Спасибо автору.
Оценка: 7
Но относительно именно этого стихотворения не могу согласиться со всеми вашими посылами.
Относительно приведённой цитаты. Разумеется, надо попытаться вникнуть в стихотворение и попытаться понять автора. Но если я вижу явную небрежность, то не могу закрыть на это глаза.
Неужели автору сложно было заглянуть в интернет и уточнить, что такое свая? "
литая свая
из недомолвок и обид – чуть тронь, сорвётся."
Литая - сразу ассоциация с чем-то создающим крепкую опору.Но она создана из недомолвок и обид. Зачем тогда "литая" ? Нужно было бы подобрать какое-то другое определение. И как может сорваться стержень , вбитый в землю?
Рушится зримый образ, который хотел создать автор.
Или такие строки
Молчала жалость,
перебирая чётки дней, их было много…
Жалость (к себе, например) по логике должна быть. Но она молчала!
Невольно возникает подозрение, что это слово нужно для рифмы и просто укладывается в общий надрыв стихотворения.
Росла тревога
пизанской башней, на ходу смещались сроки
Почему "Пизанской"?!
В сравнение с наклонной башней в описываемой ситуации попали бы жизнь, судьба, надежда , но тревога - никак.
Всё стихотворение - какие-то обрывки мыслей, знаковые слова, характерные для очень эмоциональных обстоятельств.
Конечно, читатель может их все услышать, домыслить.
И всё же, при всём понимании смысла стихотворения и эмоций ЛГ, не получается принять "Недо..." без значительных доработок.
Я не делала построчный разбор стихотворения. Я видела, что многие дали уже такой разбор и автору будет с чем поработать.
Я дала оценку чуть выше за тот эмоциональный резонанс который у меня случился именно с этим стихотворением. Я даже написала небольшой верлибр в качестве эхоника. Так бывает - срезонировало)
И спасибо Вам, Пелагея, Вы знатно поработали над стихотворениями авторов, я это уважаю!
Поэтому, надеюсь, что автор простит меня за излишнюю эмоциональность и примет во внимание и другие комментарии, в которых есть высокая оценка стихотворению и сопереживание.
И когда будет верлибр? Очень хочется почитать...
Остальные - всё хорошо!
Но как-то сумбурно написано...
И, если уж есть солнце, из-под которого кто-то выбил табурет, то тогда не "НА петле", а "В петле" - по сути образа...
И здесь:
"...был перепахан вкривь и вкось, душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий".
Это ДУША вбирала кожей? - Так читается... Но откуда у души кожа?
Но очень эмоциональное стихотворение!
Оценка 7
срок истёк, смещались сроки, росла тревога, в ширь росли — неужели нельзя как-то разнообразить, подобрать другую конструкцию?
И снова это волшебное слово "душа" и "яблочный рассвет")))
А вот это очень понравилось:
[вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий.]
Яблочным рассветом не хотела жертвовать - он сам ушёл и душа тоже.
У себя в глазу, как говорят, бревна не видишь. Да и сослепу не вижу уже. Спасибище!
Нет смысла разбирать построчно. Всё - супер! - 10 !!!!
Знать бы эту фразу... Но, похоже, это что-то эдакое - из рук вон выходящее.
Свая мне как раз нравится - очень хорошо её представляю. И совсем не обязательно она забита внутри - именно висит, в подвешенном состоянии эти недомолвки и обиды...
А вот представить себя на месте героини сложно – меня не бросали и как ведёт себя мужчина в подобных случаях – не знаю. Но мне кажется, что мужчины не любят выяснения отношений и просто уходят, пережидая, когда буря утихнет. Хлопают дверью, скорей, от злости. А, если любовь уходит, на её место приходит равнодушие – мне так кажется.
Висело солнце… Солнце настоящее? Или это ассоциация с тем светлым, что было в душе при взгляде на него? Но образ шокирует… Тут можно много чего придумать.
Молчала жалость… По отношению к кому? К себе, к нему, к прожитым дням?
Молчала жалость,
перебирая чётки дней, их было много…
Речей фальшивых срок истёк.
Возможно, молчала потому, что срок истёк? Терпела-терпела и… Но тогда со знаками
препинания непорядок. Я в этом тоже не очень разбираюсь.
Тревога – пизанская башня. Ммм… Тут, скорей всего, дело в сроках – её строили долго. Да и в тексте это есть. Или тревога сменяется злостью и растёт криво по этой
причине? Загадка…
Дальше уже понятно – возврата нет. А вот что скрыто за этим "недо"… Недоумение,
недоверие… Недомолвки уже были. Скорей всего – много чего… Возможно, напрасная
ревность – недоверие, так как в финале речь идёт о воле. Версий много, а это
значит, что автор не справился.
Схема рифмовки самая простая, в одном месте дрожала-свая – нет вовсе. Образы есть, но они не совсем понятны. Оценка – 6. И то только потому, что меня покорил ядрёный дух ржаных полей. Да и стихи эмоциональные.
Но именно стремление к гиперболизации переживаемых страданий делает их очень уязвимыми при более близком рассмотрении: образы кажутся гротескными, когда их пытаешься представить в реальности.
"Внутри дрожала,
вот-вот готовая упасть, литая свая
из недомолвок и обид" - это заведомо плохо сказано.
Во-первых, свая - внутри непонятно чего. Если речь от лица женщины, то свая - как проглоченный кол. Но, допустим, свая - внутри души. Тогда что именно держит свая, которая была вылита из недомолвок и обид? Какую-то ещё большую жуть? А что хуже? Намерение убить обидчика?
Но он (обидчик), по счастью, ушёл нетронутый, хлопнув дверью, казнив предварительно солнце смертью через повешение на шёлковой нити, Повешенное на шёлковой нити солнце у меня лично вызывает ассоциацию с ёлочной игрушкой, но речь именно о казни: "Не он ли выбил табурет…"
У меня сразу появляется вопрос, а где шея, за которое наше светило вешали, и ноги, из под которых выбит упомянутый в стихотворении табурет.
Или, может, табурет выбит из под ног самой героини? Солнце - счастье, которое она испытывала раньше, и расставание смерти подобно?
При этом жалость (скорее всего героини) к несчастному светилу или к себе, убитой разлукой, молчит, а она перебирает воспоминания (так у меня читаются чётки дней), видит всеобъемлющую ложь его речей, но правды не видит, и это её тревожит. Потом возникает какой-то конкретный день, который не кажется далёким; героине понятно какой, но я, как читатель пребываю в полном недоумении, о чём речь; если день разрыва, то он уже состоялся на несколько строк раньше.
Но душа не хочет смириться со всеми этими чёрными пятнами неприятностей и, похоже, рвётся назад к тому моменту, когда она была счастлива и она
"точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий".
Эта нелогичность, кстати, психологически точно передаёт душевное состояние героини. Так оно обычно и бывает после разрыва: сперва ужас-ужас, а потом память об испытанном поначалу счастье перевешивает желание всё оборвать. Последние строки очень хороши.
Я не знаю, как оценивать стихотворение:
"5, 4 – здесь надо серьёзно поработать,"
" 7, 6 – хорошо, стихотворение требует доработки". Оно между 5 и 6; поставлю 6 за эмоциональность и окончание.
И как можно убить обидой, которую нанёс сам герой?
Про шею солнца я тоже, кстати, думала... Опять смеюсь. Да и не повесить солнце - петля в любом случае соскользнёт. А вот выбить табурет из-под ног висящего на луче солнца можно. Ну да... как елочная игрушка! Я ещё думала, что тонкая шёлковая нить может порваться и поменяла на грубую джутовую петлю - в связи с тем, что герой грубоват по всей видимости, но она мне категорически не понравилась. Обычно грубые бывают прямолинейны, а герой, скорей всего, из серии людей мягко стелет - жёстко спать. Стихи переписаны, благодаря всем вам, но от образа сваи я отказываться пока не хочу. Более подробно я ответила Пелагее. Ещё раз - огромное спасибо!
Смысл понятен, а по ощущениям оно такое внутризбивчивое, будто даются начала, и не хватает внутренних сил всё договаривать
Оно будто субъективное такое, очень внутреннее, отсюда образы, которые очень живые для автора, но... (я не всё догнала, в некоторых местах приблизительно)
Висело солнце
на тонкой шёлковой петле
путь обратный
был перепахан вкривь и вкось,
душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий
Рифмы построчные. Дрожала - свая - не очень хорошо.Если бы стихотворение было построено на ассонансах, то был бы понятен замысел автора, а так диссонирует с общим построением на вполне внятных рифмах. Внутристрочные рифмы то есть, то нет.
Сравнение со сваей накопленных"недомолвок и обид" мне кажется неудачным. Свая- это стержень, придающий надёжность строению. Литая свая именно такой и представляется.
"чуть тронь, сорвётся" Сорваться может что-то сверху вниз. А свая может покоситься, просто упасть, но не сорваться.
Не он ли выбил табурет - иначе говоря, убил.
Молчала жалость - Надо полагать, что ЛГ не жалела о прошлых днях с фальшивыми речами. Но при этом уход лживого человека её убил. Противоречие.
Росла тревога
пизанской башней,
Пизанская башня, как известно, наклонена и склонна к падению. Получается, тревога росла как-то криво. Иначе, почему Пизанская? Непонятное сравнение.
И путь обратный
был перепахан вкривь и вкось, душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий.
Всё-таки ЛГ не видит пути назад, несмотря на страдания вплоть до ухода из жизни в связи с уходом любимого. А душа уже ищет переход к новой жизни в яблочных рассветах и духе ржаных полей. Красиво.
Оценка 5
Огромное спасибо за такой подробный и вдумчивый разбор. Очень хорошо Вас понимаю – я и сама порой удивляюсь внезапно пришедшим словам. И очень редко знаю о чём буду писать, они идут сами и мне остаётся или принять их, или заменить чем-то другим, если я вижу, что они тут ни к селу, ни к городу. И верность пришедших слов я всегда проверяю – благо, что интернет есть. Но… Здесь, на мой взгляд, всё довольно логично. Поэтому сваю и башню я пока оставила.
Литая – это сплав чего-то. В данном случае это обиды, недомолвки и прочее.
Свая – да, тяжёлая. А разве груз, который носишь, лёгок? Вот это мне уж точно знакомо – знаю насколько это тяжело – держать всё в себе. Боишься обидеть человека, а груз всё копится, копится… Свая может быть подвешена за оголовок или отверстие. И разве не опорой должен быть человек, который с тобой рядом? Т.е. свая здесь может иметь двойное значение – вроде бы он должен быть её опорой, а она в подвешенном состоянии, да ещё и с грузом обид. Прежде, чем писать, я всё проштудировала, даже картинки посмотрела. И, именно поэтому, сознательно ушла от рифмы. Согласитесь, что тоже тяжёлая шпала (дрожала-шпала) никак здесь не подходит. Дрожать может и струна, но это совсем не те ощущения. Да… И ещё есть люди, способные доводить до белого каления именно словами, вколачивая их как сваю ежедневно – это может быть и недоверие, и ревность немотивированная, и придирки по пустякам.
Жалость – она вовсе не для рифмы. И почему героиня должна обязательно жалеть себя? Она жалела и пыталась оправдать именно его. Любовь – странная штука. И её убила сказанная фраза, а не его уход (а куда он ушёл и на какое время – неизвестно) – противоречия нет. Если солнце висит, это ещё не значит, что её убил уход. Как иногда говорят – земля из-под ног ушла. Место про жалость я выправила для понимания.
Пизанская башня – это колокольня, падать она начала, начиная с третьего этажа и строилась очень и очень долго. При тревоге звонят в колокола, тревога растёт постепенно – сначала надеешься, что всё хорошо… но проходит день, второй… И, если нет выяснения отношений, она только усиливается. А, если все эти обиды и тревоги копятся годами – тогда вообще всё наперекосяк идёт. Тревога может идти на спад, а потом снова усиливаться – кривая получается. Основной смысл здесь во времени и в том, что это колокольня. Но, если большинство скажет, что башня эта никак не годится – уберу. Кстати, башня ещё и полая внутри – можно рассматривать это, как пустую тревогу. Т.е., я сама с этими внезапно пришедшими словами всегда разбираюсь. Ну, вот тревожится она и зачем, если он способен убить словом?
Менялись сроки – строительство надолго откладывалось и выяснение отношений тоже. Возможно, что и годами.
Но самое главное Вы поняли, Пелагея. Возврата к прошлому нет. Хотя бы это радует. Вряд ли Вы согласитесь с моими доводами, я и сама ещё сомневаюсь, но...
Я прислушалась к другим замечаниям и исправила пока всё, что сочла нужным, выложив стихи для повторной критики. Буду ждать, что скажут остальные. Со стороны, конечно, много видней. Большущее спасибо!
Я верю , что вы взвешивали каждое слово и видели в них то, что не удалось увидеть другим. И это тоже надо знать нам, пытающимся передать своё восприятие, свои чувства читателям.
Вот, например, про Пизанскую башню. Многие , и я в том числе, вспомнили лишь её наклонённость, как самую известную примету, а вы имели в виду другие её свойства.
Я знаю, что есть люди, которым достаточно прочитать знаковые слова, обозначающие чувства или действия, порой без достаточной логики их использования в стихотворении. Остальное они (читатели) додумают сами. Им важно уловить общее настроение стихотворения, без копания в подробностях. И таких людей много. Они не хуже и не лучше. Просто я не из их числа. Я хочу понять каждую строчку, каждый образ. Иначе закрадывается мысль о подгонке к рифме или просто о небрежности автора.
Вот потому и комментарий у меня такой, соответствующий моим представлениям о хорошем качестве стихотворения. Простите за прямолинейность. Но, я думаю, что неискренние "теплышки" всё-таки хуже для автора.