Последней фразой он убил… Внутри дрожала,
вот-вот готовая упасть, литая свая
из недомолвок и обид – чуть тронь, сорвётся.
Но, хлопнув дверью, он ушёл. Висело солнце
на тонкой шёлковой петле – ей так казалось.
Не он ли выбил табурет… Молчала жалость,
перебирая чётки дней, их было много…
Речей фальшивых срок истёк. Росла тревога
пизанской башней, на ходу смещались сроки –
хотелось правды, и сейчас... Но день далёким
уже не мнился: вширь росли, чернели пятна
непонимания, недо… И путь обратный
был перепахан вкривь и вкось, душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий.
Свая здесь ассоциируется с физической неподвижностью, но эмоционально героиня может сорваться от любого произнесённого слова, настолько сильный накал чувств она испытывает и всё накопленное за многие годы в сердце готово его разорвать на куски и эта ассоциация с солнцем на нити ничто иное как ощущение большой катастрофы, ведь если солнце гаснет, нет дальше жизни. А он это сделал, человек с которым она жила – он оборвал эту жизненную нить. И у героини есть ощущение, что она умерла. Нить держащая солнце превратилась в её собственную петлю. И как умирает солнце, так и она умирает и это реально так ощущается. На какое-то время всё вокруг замирает. Мир вокруг рушится и человек почти не живёт. Да он дышит и слышит, но чувства все притуплены настолько, что ощущаешь себя мёртвым. Катастрофа в отношениях такой и бывает особенно у тех, кого бросают. Недаром говорят, что при расставании 10% горя достается уходящему и 90% остающемуся... А это очень неподъёмная ноша. Здесь сливаются все недомолвки, недопонимания, недолюбовь, недовольство, все недополученные правды… они сливаются в одно недо… и в этом плане стихотворение названо очень символично ведь оно про это недосказанное чувство. Его и выразить очень трудно. Автор пытается передать как ему было тяжело и это ощущение мне лично передаётся. Помните, как было сказано:
«Если вам кажется, что поэт пишет непонятно, что ему всё равно, понимаете ли вы его, или что он творит только для узкого круга посвящённых, к которому вы не принадлежите, — помните: возможно, он пытается сказать то, что нельзя выразить никаким другим способом — и потому вам стоит обучиться этому языку.»
Томас Стернз Элиот. Три голоса поэзии.
Прислушиваясь друг к другу мы пытаемся подняться на уровень поэзии которой обладает каждый в нашей разноголосой команде и это замечательно.
По технике. Добавлю к ямбу вполне нормальные рифмы. Добавлю, что не очень люблю стихи написанные с помощью переносов смыслов на соседние строки или даже строфы. Анжамбеман трудно воспринимается, но когда попадаешь в ритм автора, вроде и ничего... справляешься с текстом. Это опять же вкусовщина. Кому-то может этот стиль написания нравится. Автор, хорошо владеет им.
Да забыла написать, что финал мне очень понравился, он даёт надежду, что с героиней всё будет хорошо. Единственно на что бы я обратила внимание, что:
Душа искала… ….вбирая кожей? Мне показалось или нет, что у души появилась кожа?
В заключении хочется сказать, что в этом стихотворении есть сильный, яркий, искренний посыл. Для меня это важно.
Спасибо автору.
Оценка: 7
Но относительно именно этого стихотворения не могу согласиться со всеми вашими посылами.
Относительно приведённой цитаты. Разумеется, надо попытаться вникнуть в стихотворение и попытаться понять автора. Но если я вижу явную небрежность, то не могу закрыть на это глаза.
Неужели автору сложно было заглянуть в интернет и уточнить, что такое свая? "
литая свая
из недомолвок и обид – чуть тронь, сорвётся."
Литая - сразу ассоциация с чем-то создающим крепкую опору.Но она создана из недомолвок и обид. Зачем тогда "литая" ? Нужно было бы подобрать какое-то другое определение. И как может сорваться стержень , вбитый в землю?
Рушится зримый образ, который хотел создать автор.
Или такие строки
Молчала жалость,
перебирая чётки дней, их было много…
Жалость (к себе, например) по логике должна быть. Но она молчала!
Невольно возникает подозрение, что это слово нужно для рифмы и просто укладывается в общий надрыв стихотворения.
Росла тревога
пизанской башней, на ходу смещались сроки
Почему "Пизанской"?!
В сравнение с наклонной башней в описываемой ситуации попали бы жизнь, судьба, надежда , но тревога - никак.
Всё стихотворение - какие-то обрывки мыслей, знаковые слова, характерные для очень эмоциональных обстоятельств.
Конечно, читатель может их все услышать, домыслить.
И всё же, при всём понимании смысла стихотворения и эмоций ЛГ, не получается принять "Недо..." без значительных доработок.
Я не делала построчный разбор стихотворения. Я видела, что многие дали уже такой разбор и автору будет с чем поработать.
Я дала оценку чуть выше за тот эмоциональный резонанс который у меня случился именно с этим стихотворением. Я даже написала небольшой верлибр в качестве эхоника. Так бывает - срезонировало)
И спасибо Вам, Пелагея, Вы знатно поработали над стихотворениями авторов, я это уважаю!
Поэтому, надеюсь, что автор простит меня за излишнюю эмоциональность и примет во внимание и другие комментарии, в которых есть высокая оценка стихотворению и сопереживание.
Остальные - всё хорошо!
Но как-то сумбурно написано...
И, если уж есть солнце, из-под которого кто-то выбил табурет, то тогда не "НА петле", а "В петле" - по сути образа...
И здесь:
"...был перепахан вкривь и вкось, душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий".
Это ДУША вбирала кожей? - Так читается... Но откуда у души кожа?
Но очень эмоциональное стихотворение!
Оценка 7
срок истёк, смещались сроки, росла тревога, в ширь росли — неужели нельзя как-то разнообразить, подобрать другую конструкцию?
И снова это волшебное слово "душа" и "яблочный рассвет")))
А вот это очень понравилось:
[вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий.]
Нет смысла разбирать построчно. Всё - супер! - 10 !!!!
Знать бы эту фразу... Но, похоже, это что-то эдакое - из рук вон выходящее.
Свая мне как раз нравится - очень хорошо её представляю. И совсем не обязательно она забита внутри - именно висит, в подвешенном состоянии эти недомолвки и обиды...
А вот представить себя на месте героини сложно – меня не бросали и как ведёт себя мужчина в подобных случаях – не знаю. Но мне кажется, что мужчины не любят выяснения отношений и просто уходят, пережидая, когда буря утихнет. Хлопают дверью, скорей, от злости. А, если любовь уходит, на её место приходит равнодушие – мне так кажется.
Висело солнце… Солнце настоящее? Или это ассоциация с тем светлым, что было в душе при взгляде на него? Но образ шокирует… Тут можно много чего придумать.
Молчала жалость… По отношению к кому? К себе, к нему, к прожитым дням?
Молчала жалость,
перебирая чётки дней, их было много…
Речей фальшивых срок истёк.
Возможно, молчала потому, что срок истёк? Терпела-терпела и… Но тогда со знаками
препинания непорядок. Я в этом тоже не очень разбираюсь.
Тревога – пизанская башня. Ммм… Тут, скорей всего, дело в сроках – её строили долго. Да и в тексте это есть. Или тревога сменяется злостью и растёт криво по этой
причине? Загадка…
Дальше уже понятно – возврата нет. А вот что скрыто за этим "недо"… Недоумение,
недоверие… Недомолвки уже были. Скорей всего – много чего… Возможно, напрасная
ревность – недоверие, так как в финале речь идёт о воле. Версий много, а это
значит, что автор не справился.
Схема рифмовки самая простая, в одном месте дрожала-свая – нет вовсе. Образы есть, но они не совсем понятны. Оценка – 6. И то только потому, что меня покорил ядрёный дух ржаных полей. Да и стихи эмоциональные.
Но именно стремление к гиперболизации переживаемых страданий делает их очень уязвимыми при более близком рассмотрении: образы кажутся гротескными, когда их пытаешься представить в реальности.
"Внутри дрожала,
вот-вот готовая упасть, литая свая
из недомолвок и обид" - это заведомо плохо сказано.
Во-первых, свая - внутри непонятно чего. Если речь от лица женщины, то свая - как проглоченный кол. Но, допустим, свая - внутри души. Тогда что именно держит свая, которая была вылита из недомолвок и обид? Какую-то ещё большую жуть? А что хуже? Намерение убить обидчика?
Но он (обидчик), по счастью, ушёл нетронутый, хлопнув дверью, казнив предварительно солнце смертью через повешение на шёлковой нити, Повешенное на шёлковой нити солнце у меня лично вызывает ассоциацию с ёлочной игрушкой, но речь именно о казни: "Не он ли выбил табурет…"
У меня сразу появляется вопрос, а где шея, за которое наше светило вешали, и ноги, из под которых выбит упомянутый в стихотворении табурет.
Или, может, табурет выбит из под ног самой героини? Солнце - счастье, которое она испытывала раньше, и расставание смерти подобно?
При этом жалость (скорее всего героини) к несчастному светилу или к себе, убитой разлукой, молчит, а она перебирает воспоминания (так у меня читаются чётки дней), видит всеобъемлющую ложь его речей, но правды не видит, и это её тревожит. Потом возникает какой-то конкретный день, который не кажется далёким; героине понятно какой, но я, как читатель пребываю в полном недоумении, о чём речь; если день разрыва, то он уже состоялся на несколько строк раньше.
Но душа не хочет смириться со всеми этими чёрными пятнами неприятностей и, похоже, рвётся назад к тому моменту, когда она была счастлива и она
"точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий".
Эта нелогичность, кстати, психологически точно передаёт душевное состояние героини. Так оно обычно и бывает после разрыва: сперва ужас-ужас, а потом память об испытанном поначалу счастье перевешивает желание всё оборвать. Последние строки очень хороши.
Я не знаю, как оценивать стихотворение:
"5, 4 – здесь надо серьёзно поработать,"
" 7, 6 – хорошо, стихотворение требует доработки". Оно между 5 и 6; поставлю 6 за эмоциональность и окончание.
Смысл понятен, а по ощущениям оно такое внутризбивчивое, будто даются начала, и не хватает внутренних сил всё договаривать
Оно будто субъективное такое, очень внутреннее, отсюда образы, которые очень живые для автора, но... (я не всё догнала, в некоторых местах приблизительно)
Висело солнце
на тонкой шёлковой петле
путь обратный
был перепахан вкривь и вкось,
душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий
Рифмы построчные. Дрожала - свая - не очень хорошо.Если бы стихотворение было построено на ассонансах, то был бы понятен замысел автора, а так диссонирует с общим построением на вполне внятных рифмах. Внутристрочные рифмы то есть, то нет.
Сравнение со сваей накопленных"недомолвок и обид" мне кажется неудачным. Свая- это стержень, придающий надёжность строению. Литая свая именно такой и представляется.
"чуть тронь, сорвётся" Сорваться может что-то сверху вниз. А свая может покоситься, просто упасть, но не сорваться.
Не он ли выбил табурет - иначе говоря, убил.
Молчала жалость - Надо полагать, что ЛГ не жалела о прошлых днях с фальшивыми речами. Но при этом уход лживого человека её убил. Противоречие.
Росла тревога
пизанской башней,
Пизанская башня, как известно, наклонена и склонна к падению. Получается, тревога росла как-то криво. Иначе, почему Пизанская? Непонятное сравнение.
И путь обратный
был перепахан вкривь и вкось, душа искала…
нет, не ответа – переход, где точкой малой
врастала в яблочный рассвет, вбирая кожей
ядрёный дух ржаных полей так с волей схожий.
Всё-таки ЛГ не видит пути назад, несмотря на страдания вплоть до ухода из жизни в связи с уходом любимого. А душа уже ищет переход к новой жизни в яблочных рассветах и духе ржаных полей. Красиво.
Оценка 5