Резвился в парке лунный свет,
найдя себе лазейки.
Темнел неясный силуэт
под липой, на скамейке.
Метались быстрые огни
среди стволов и веток,
не задевая по пути
двух милых "человеков".
Они таились в темноте,
два "ёжика в тумане".
Ответ искали в немоте –
в сердечном океане.
Ерошил ветерок вихры,
топорщил кверху чёлки.
В руках – в горошек узелки,
развязаны бечёвки.
Под утро свет луны нежней –
рассыпались потёмки.
Лети и падай поскорей,
горошек звёзд, в котомки.
Тесёмки – крепче завязать,
носить с собой, где б не был.
И каждой ночью выпускать
горошины на небо.
Поймёшь, когда сердечный стук
с биеньем звёзд сольётся:
ты не случаен здесь, не вдруг...
Ты просто тоже – солнце!
май 2018
носить с собой, где б ни был.
В ночь – выпускать, чтоб погулять,
горошины на небо.
Вот это "чтоб погулять" - я в нём запуталась. Погулять- завязать - слабая рифма. А кто гулять будет? Тут я запуталась. Если их, то - чтоб погуляли. Может, лучше: в ночь - выпускать, пусть егозят горошины на небе. В общем, что-то со мной не то.
Вы хорошую правку предложили.
Не очень мне кажется здесь подходящим глагол "егозить", но я Вас поняла. Копирую стишок, как не безнадёжный для исправления себе в заметки. Попробую поискать замену слову.
Посмотрите, пожалуйста, стало лучше?
Под цифрой 2 – слегка изменённый текст.
Тесёмки – крепче завязать,
носить с собой, где б не был.
И выпускать, как чудеса,
Горошины на небо.
или
И выпускать, над сном скользя,
Горошины на небо.
Первый вариант Ваш мне больше нравится. Я подумаю ещё над ним и над своим.
Финал греет сердце. Спасибо.
Смотри, может быть поменять оборот, чтобы легче воспринималось?
...Метались быстрые огни
среди стволов и веток,
не задевая по пути
двух милых "человеков".
И в предложении "ерошил ветерок.. " ударение просится во втором слове на первый слог. Смотри:
Ерошил ветер завитки...
Так ритмичнее, на мой взгляд. Но можно и не менять, не критично.
Первое твое предложение приму безоговорочно.
Да, так лучше. Спасибо.
С завитками сложнее, они бывают не только в прическе, даже в прическе реже, чем где либо в узорах, допустим, или в стружке.
Хотя с ударением согласна, приноравливаться приходится.
Первое изменю, со вторым подумаю.
здесь - метавшись" - но вкупе с "темнелся" чей-то силуэт" и "человеков" - воспринимается как хулиганское словотворчество:)
трогательное стихотворение, и есть в нем что-то хармсовское, не могу пока уловить, что именно. и удивительный финал, ассоциативно вспоминается Маяковский, конечно, но сказочная энергетика - твоя, с твоими особенными волшебными интонациями, особенной тишиной.
Ага:
и сердце, и солнце или что я понимаю в квантах и в Маяковском:)))
Над "затея" подумаю. Просто сегодня, наверное, какое-то особое утро, что захотелось выложить старые стихи.