Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
и сердце, и солнце или что я понимаю в квантах   (Милана_Секоненко)  
Резвился в парке лунный свет,
найдя себе лазейки.
Темнел неясный силуэт
под липой, на скамейке.
Метались быстрые огни
среди стволов и веток,
не задевая по пути
двух милых "человеков".

Они таились в темноте,
два "ёжика в тумане".
Ответ искали в немоте –
в сердечном океане.
Ерошил ветерок вихры,
топорщил кверху чёлки.
В руках – в горошек узелки,
развязаны бечёвки.

Под утро свет луны нежней –
рассыпались потёмки.
Лети и падай поскорей,
горошек звёзд, в котомки.
Тесёмки – крепче завязать,
носить с собой, где б не был.
И каждой ночью выпускать
горошины на небо.

Поймёшь, когда сердечный стук
с биеньем звёзд сольётся:
ты не случаен здесь, не вдруг...
Ты просто тоже – солнце!
май 2018
Опубликовано: 03/10/21, 06:06 | mod 23/09/22, 08:53 | Просмотров: 129 | Комментариев: 9
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (9):   

Тесёмки крепче завязать,
носить с собой, где б ни был.
В ночь – выпускать, чтоб погулять,
горошины на небо.

Вот это "чтоб погулять"  - я в нём запуталась.  Погулять- завязать - слабая рифма. А кто гулять будет? Тут я запуталась. Если их, то - чтоб погуляли. Может, лучше: в ночь - выпускать, пусть егозят горошины на небе. В общем, что-то со мной не то.
Галина_Тарасик   (08/12/21 16:52)    

Галина, спасибо:)
Вы хорошую правку предложили.
Не очень мне кажется здесь подходящим глагол "егозить", но я Вас поняла. Копирую стишок, как не безнадёжный для исправления себе в заметки. Попробую поискать замену слову.
Милана_Секоненко   (08/12/21 17:03)    

Галина, здравствуйте.
Посмотрите, пожалуйста, стало лучше?
Под цифрой 2 – слегка изменённый текст.
Милана_Секоненко   (13/12/21 18:44)    

Вот те строчки мне опять не нравятся из-за неточной рифмы. По смыслу всё понятно. Может так:
Тесёмки – крепче завязать,
носить с собой, где б не был.
И выпускать, как чудеса, 
Горошины на небо.

или
И  выпускать, над сном скользя,
Горошины на небо.
Галина_Тарасик   (13/12/21 19:53)    

Спасибо, Галина!
Первый вариант Ваш мне больше нравится. Я подумаю ещё над ним и над своим.
Милана_Секоненко   (13/12/21 20:10)    

Как ты всё-таки живописно и зримо картины в стихах рисуешь, Милана. Сразу чувствуется душа художника.
Финал греет сердце. Спасибо.
Смотри, может быть поменять оборот, чтобы легче воспринималось?
...Метались быстрые огни
среди стволов и веток,
не задевая по пути
двух милых "человеков".

И в предложении "ерошил ветерок.. " ударение просится во втором слове на первый слог. Смотри:
Ерошил ветер завитки...
Так ритмичнее, на мой взгляд. Но можно и не менять, не критично.
Гелия   (22/10/21 10:51)    

Спасибо, Онега.
Первое твое предложение приму безоговорочно.
Да, так лучше. Спасибо.
С завитками сложнее, они бывают не только в прическе, даже в прическе реже, чем где либо в узорах, допустим, или в стружке.
Хотя с ударением согласна, приноравливаться приходится.
Первое изменю, со вторым подумаю.
Милана_Секоненко   (22/10/21 10:56)    

Милана ,в предыдущем стихотворении споткнулась о непривычное "затея тут неравную борьбу", не слышала такой формы "затея"  (?) 
здесь - метавшись" - но вкупе с "темнелся" чей-то силуэт" и "человеков" - воспринимается как  хулиганское словотворчество:)

трогательное стихотворение, и есть в нем что-то хармсовское, не могу пока уловить, что именно. и удивительный финал, ассоциативно вспоминается Маяковский, конечно,  но сказочная энергетика - твоя, с твоими особенными волшебными интонациями, особенной тишиной.
Наталья_Сафронова   (03/10/21 06:33)    

Спасибо, Наташа.

Ага:
и сердце, и солнце или что я понимаю в квантах и в Маяковском:)))

Над "затея" подумаю. Просто сегодня, наверное, какое-то особое утро, что захотелось выложить старые стихи.
Милана_Секоненко   (03/10/21 06:38)