Здравствуйте, Юлия:) Я шла и знала - я тебя увижу. Теплом дышала в сумерках зима, И мне казались радостней и ближе, Стыдливее и ласковей, и тише И люди, и деревья, и дома. --- очень классно... звучит... вообще это стихотворение бы озвучить, это сразу мысль пришла...
И мне казалось, мир, теплом обласкан, На день оставил безотчетный страх. И фонари – богатыри из сказки – Прилежные вояки-одноглазки До утрени стояли на часах.
я бы предложил немножко иначе со знаками препинания здесь, вот так:
И мне казалось, мир, теплом обласкан, На день оставил безотчетный страх. И фонари – богатыри из сказки, Прилежные вояки-одноглазки – До утрени стояли на часах.
дальше...
Лежали шапки снежные на елях, Мерцали сосны царственно-немы. И падал снег, и всё дышало еле, И всё старалось в снежной канители Сберечь очарование зимы. --- и это очень классно:)
Над тучами затепленною свечкой Плыла новозаветная звезда. И нас соединяла тайна встречи – Божественная тайна Рождества. --- а вот финальное мне не понравилось, Юлия... здесь рифмы уж совсем приблизительные, да и "и нас соединяла тайна встречи: как-то не очень...
Не обижайтесь на критику, пожалуйста... ну вот с финалом бы я предложил ещё подумать, если хотите... не дотягивает он, на мой взгляд... радости Вам:) Лис P.S. (я понял, задвоилось произведение, дубль я убрал)
Знаки поменяла. За все, что "классно" и особенно "очень классно" сердечно благодарю, понимание - это то, чего мы все ищем! Про финал обещаю подумать. Алексей, комментарии "экипажа" и, вообще, критика, когда она "по делу" и тактична - это то, из-за чего я (думаю, что и многие) к Вам пришла. Поэтому заходите чаще, читайте и пишите, когда есть, что сказать!
В целом стихотворение очень хорошее! Но всё же немного "поцепляюсь"
Я шла и знала - я тебя увижу, Теплом дышала в сумерках зима, И мне казались радостней и ближе, Стыдливее и ласковей, и тише И люди, и деревья, и дома.
Первая и вторая строчки совершенно о разном. Лучше разделить их не запятой, а точкой.
И мне казалось, мир теплом обласкан, - два раза подряд "мне казалось". М.б. мне виделось/думалось и т.п.? На день оставил безотчетный страх. - мне казалось что мир, теплом обласкан, оставил... (запятая после "мир" - именно к нему относится деепричастный оборот "теплом обласкан") И фонари – богатыри из сказки – Старательные войны-одноглазки (всё же воИны да, плохо ложится в строчку... м.б. "волшебные циклопы-одноглазки". Тогда не богатыри, а "как будто бы") До утрени стояли на часах.
Лежали шапки снежные на елях, Мерцали пудрой белою стволы. И падал снег и всё дышало еле, - не уверен, но после "снег" я бы поставил запятую И всё старалось в снежной канители Сберечь очарование зимы. - стволы-зимы так себе рифма...
Над тучами затепленною свечкой Плыла новозаветная звезда. И нас соединяла тайна встречи – Божественная тайна Рождества. (а почему здесь 4 строчки, а не 5 как везде?)
Поцепляйтесь, в случае с Вами это бывает весьма полезно. Синтаксис поправила, благодарю. Про циклопов думала, не захотела. Для последнего четверостишия еще одна строка написана (не думайте обо мне плохо)), но мне захотелось это четверостишие выделить, и я решила, что сделаю это с помощью сбоя в ритме. Позволительно? Спасибо за замечания. Я поправила кое-что. Вам так больше нравится? Ах, да, про "казалось" - это тоже специально. Такая музыка во мне звучит))) Я Вам очень-очень признательна, заходите почаще. Счастливого Рождества!
Я шла и знала - я тебя увижу.
Теплом дышала в сумерках зима,
И мне казались радостней и ближе,
Стыдливее и ласковей, и тише
И люди, и деревья, и дома. --- очень классно... звучит... вообще это стихотворение бы озвучить, это сразу мысль пришла...
И мне казалось, мир, теплом обласкан,
На день оставил безотчетный страх.
И фонари – богатыри из сказки –
Прилежные вояки-одноглазки
До утрени стояли на часах.
я бы предложил немножко иначе со знаками препинания здесь, вот так:
И мне казалось, мир, теплом обласкан,
На день оставил безотчетный страх.
И фонари – богатыри из сказки,
Прилежные вояки-одноглазки –
До утрени стояли на часах.
дальше...
Лежали шапки снежные на елях,
Мерцали сосны царственно-немы.
И падал снег, и всё дышало еле,
И всё старалось в снежной канители
Сберечь очарование зимы. --- и это очень классно:)
Над тучами затепленною свечкой
Плыла новозаветная звезда.
И нас соединяла тайна встречи –
Божественная тайна Рождества. --- а вот финальное мне не понравилось, Юлия... здесь рифмы уж совсем приблизительные, да и "и нас соединяла тайна встречи: как-то не очень...
Не обижайтесь на критику, пожалуйста... ну вот с финалом бы я предложил ещё подумать, если хотите... не дотягивает он, на мой взгляд...
радости Вам:)
Лис
P.S. (я понял, задвоилось произведение, дубль я убрал)
и это хорошо, что Вы пришли на Литгалактику:)
В целом стихотворение очень хорошее!
Но всё же немного "поцепляюсь"
Я шла и знала - я тебя увижу,
Теплом дышала в сумерках зима,
И мне казались радостней и ближе,
Стыдливее и ласковей, и тише
И люди, и деревья, и дома.
Первая и вторая строчки совершенно о разном. Лучше разделить их не запятой, а точкой.
И мне казалось, мир теплом обласкан, - два раза подряд "мне казалось". М.б. мне виделось/думалось и т.п.?
На день оставил безотчетный страх. - мне казалось что мир, теплом обласкан, оставил... (запятая после "мир" - именно к нему относится деепричастный оборот "теплом обласкан")
И фонари – богатыри из сказки –
Старательные войны-одноглазки (всё же воИны
До утрени стояли на часах.
Лежали шапки снежные на елях,
Мерцали пудрой белою стволы.
И падал снег и всё дышало еле, - не уверен, но после "снег" я бы поставил запятую
И всё старалось в снежной канители
Сберечь очарование зимы. - стволы-зимы так себе рифма...
Над тучами затепленною свечкой
Плыла новозаветная звезда.
И нас соединяла тайна встречи –
Божественная тайна Рождества. (а почему здесь 4 строчки, а не 5 как везде?)
Позволительно? Спасибо за замечания. Я поправила кое-что. Вам так больше нравится?
Ах, да, про "казалось" - это тоже специально. Такая музыка во мне звучит)))
Я Вам очень-очень признательна, заходите почаще. Счастливого Рождества!
Очень красиво и торжественно)