На цветах засохших — паутина,
Серый день и в окнах полумрак.
Яблоками в ивовой корзине,
Дом холодный за зиму пропах.
Пыль лежит на старых стульях венских,
Спит на полированном столе,
На расшитых старых полотенцах,
Что висят на кухне на гвозде.
Вязаной красивою салфеткой,
Телевизор ламповый накрыт,
И кряхтит иссохшая кушетка,
Словно говоря, что дом сердит.
Заскрипит на кухне дверь буфета,
Где мышами пахнет и старьем,
Только жаль, что водки в доме нету,
Ничего, чайку себе нальём.
Буду пить с кусками рафинада,
И смотреть на старый сад в окно,
Где за покосившейся оградой
Нить времён вертИт веретено.
Постучится в гости вечер дрёмный,
Старой лампы подкручу огонь
И опять ночной порой бессонной
Буду слышать грустную гармонь...
Я люблю это ностальгическое чувство, когда щемит сердце и слезы щекочут ресницы. Это бывает всегда, когда я вспоминаю бабушкину деревню и себя в ней. Вы были совершенно, абсолютно искренни. И за это моя благодарность.
С добром, Ольга
Сердитый старичок с нелёгким характером, но такой любимый!
Спасибо Марина!!!
Добро пожаловать на Литгалактику:) это я ещё раз, да:)
совет: не надо так много сразу публиковать:) я знаю, что ограничение у нас 7 в день (иногда, правда, программа ловит лишь на девятом... мышей не ловит:))
но 2-3 в день - это очень классно, а 7 - это много, мало прочтут, мало прокомментируют, расссеивается внимание у читателей... понимаете?
Стихотворение интересное. Но вот есть некоторые места, которые ещё можно довести... если хотите, конечно (только автор владеет текстом и имеет право решать, что с ним делать). Я могу рассказать о своих впечатлениях, но это личное субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины:) Просто моя цель - хочется, чтобы текст стал ещё лучше. И всё:)
Пыль лежит на старых стульях венских
И на полированном столе,
И на темных старых полотенцах,
Что висят на кухне, на гвозде.
Вторая строка здесь сложно читается в выбранном размере... получается этакое "ина.поли Рованном столе...", музыка теряется...
А в третьей "тёмных старых" - старых - да, а вот тёмных воспринимается уже странно... "а на светлых нет?" хочется спросить... ну не совсем тот эпитет, как мне кажется... тем более, старых уже было выше...
и в последней - "что висят на кухне" и потом "на гвозде"... ладно, рифма "столе-гвозде" так себе, но это не страшно, а вот структура фразы не очень, на мой взгляд... и запятая в последней строке не нужна...
Это просто пример как можно поработать с этим четверостишием:
Пыль лежит на старых стульях венских,
Спит на полированном столе,
Дремлет на забытых полотенцах,
Что висят на кухне на гвозде.
ну просто пример:)
Вязаной красивою салфеткой,
Телевизор ламповый накрыт
И кряхтит иссохшая кушетка
Словно дом, как старый дед, сердит.
Здесь есть проблема в восприятии фразы читателем (в данном случае мной). Я имею в виду две последние строки. "кряхтит иссохшая кушетка / словно дом..." - ммм, кушетка - дом? нет, я понимаю, что Вы хотели сказать, наверное. Что голос кушетки - это как бы голос от самого дома, сердитого, что его забыли, не навещали, к примеру. Но вот сама структура фразы очень неудачна, на мой взгляд. Ладно в первой строке "вязаНОЙ красиВОЮ", что не очень (воспринимается подгонкой к ритму), но это не страшно, а вот дальше - нет, это надо бы подумать... и зачем запятая после "салфеткой"? я понимаю, что запятая нужна после "накрыт" (там новое предложение начинается).
Вязаной красивою салфеткой
Телевизор ламповый накрыт,
И кряхтит иссохшая кушетка,
Словно намекая: "Дом сердит".
как пример:)
уберите запятые лишние, пожалуйста, вот так:
Я приехал после зимней скачки
В городской тревожной суете
Посидеть у печки, у горячей,
Прислонясь к побеленной стене.
но вторая строка здесь всё равно не очень, как мне кажется... по смыслу тут "ПОСЛЕ городской тревожной суеты", а не "В городской"... или я совсем не понял смысл... тоже вариант:) ну "суете-стене" - слабая рифма всё же... нет, вообще это четверостишие слабое, как мне кажется... я не знаю, что с ним можно сделать...
Дом живет своею жизнью прошлой,
Что гуляет в старых зеркалах,
Сединою пепла припорошен,
День, что прогорает на углях.
и это четверостишие я просто не понимаю... возможно, из-за странности знаков препинания... первые две строки понимаю, точнее, а вот дальше... нет, это совсем не то, на мой взгляд... а может, его вообще убрать? и предыдущее тоже... лучше будет, по-моему...
Начиная со строки "И скрипит на кухне дверь буфета..." всё хорошо и красиво.
Вот если без них, без этих двух:
На цветах засохших — паутина,
Серый день и в окнах полумрак.
Яблоками в ивовой корзине,
Дом холодный за зиму пропах.
Пыль лежит на старых стульях венских
И на полированном столе,
И на темных старых полотенцах,
Что висят на кухне, на гвозде.
Вязаной красивою салфеткой,
Телевизор ламповый накрыт
И кряхтит иссохшая кушетка
Словно дом, как старый дед, сердит.
И скрипит на кухне дверь буфета,
Где мышами пахнет и старьем,
Только жаль, что водки в доме нету,
Ничего, чайку себе нальём.
Буду пить с кусками рафинада,
И смотреть на старый сад, в окно,
Где за покосившейся оградой,
Нить времён вертИт веретено.
Постучится в гости вечер дрёмный,
Старой лампы подкручу огонь
И опять ночной порой бессонной,
Буду слышать грустную гармонь...
и лучше же так... ну, на мой взгляд... чётче...
такие впечатления:)
радости Вам:)
Лис
Да, так очень классно:)
Но по знакам препинания ещё надо немножко:
На цветах засохших — паутина,
Серый день и в окнах полумрак.
Яблоками в ивовой корзине,
Дом холодный за зиму пропах.
Пыль лежит на старых стульях венских, - запятая
Спит на полированном столе,
На расшитых старых полотенцах,
Что висят на кухне на гвозде.
Вязаной красивою салфеткой,
Телевизор ламповый накрыт, - запятая
И кряхтит иссохшая кушетка,
Словно говоря, что дом сердит.
Заскрипит на кухне дверь буфета,
Где мышами пахнет и старьем,
Только жаль, что водки в доме нету,
Ничего, чайку себе нальём.
Буду пить с кусками рафинада,
И смотреть на старый сад, в окно, - а здесь можно убрать одну: И смотреть на старый сад в окно,
Где за покосившейся оградой(,) - здесь убрать запятую
Нить времён вертИт веретено.
Постучится в гости вечер дрёмный,
Старой лампы подкручу огонь
И опять ночной порой бессонной(,) - и здесь убрать запятую
Буду слышать грустную гармонь...
Вроде бы всё:) А замены хорошие:)
Радости Вам:)
Лис