Рваными строками
душу латала,
Вешними грозами
в небе витала.
У пропасти края
выла по-волчьи,
Сгорала, сжигала,
днём, среди ночи.
Порой была кошкой
или волчицей.
Пыталась быть лёгкой,
а не жар-птицей.
Судьбу выжидала.
Шла на охоту.
Забыла... не знала
цену свободе.
Лечилась стихами,
рифмой играла.
Рваными строками
душу латала.
точка в конце названия считается грамматической ошибкой,
то есть нужно просто:
О ней
Рваными строками
душу латала,
Вешними грозами
в небе витала. --- ммм... немножко неудачный образ, на мой взгляд... грозами не витают всё-таки... сверкала - да, можно...
У пропасти края -- эх... ну не очень удачная инверсия - у края пропасти...
выла по-волчьи,
Сгорала, сжигала,
днём, среди ночи. --- здесь я не понял вообще... что сжигала? как это? "днём, среди ночи"? как это?..
Порой была кошкой, --- не нужна запятая здесь "кошкой или волчицей"
или волчицей.
Пыталась быть лёгкой,
а не жар птицей. --- здесь фоника "Ане..." и правильно так: жар-птицей
Судьбу выжидала.
Шла на охоту.
Забыла... не знала
цену свободе. --- рифма охоту-свободе всё-таки не очень звучная, Леся...
Лечилась стихами,
рифмой играла.
Рваными строками
душу латала. --- да, финальное четверостишие неплохое, понимаю...
Это стихотворение можно довести, Леся, если хотите... но работы много...
радости Вам:)
Лис
С добром, Ольга