Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
  Все произведения » Поэзия » Лирика » одно произведение
[ свернуть / развернуть всё ]
Казино   (АлеХ)  
Куда спешишь ты,
старый тополь,
рванувши первым финиш лета
нарядом щёгольским?
Растрёпан,
сквозят в прорехах нервы-ветки.

Горстями жёлтое швыряешь
на ветер жизненной рулетки...
Скажи, дружище,
точно знаешь?
Там есть заветная монетка?

Молчишь...
Киваешь мне на зелень сосен.
Ты прав.
Им не понять джекпота вёсен.

Вот так и я.
Ответ не знаю
(крупье сдаёт по знаку свыше),
но я решительно играю
остатком выданных мне фишек.
Блокнот последний разоряя,
сорю стихами, прикуп сбросив.
И безрассудно козыряю,
поставив всё.

Сыграем, осень?
Опубликовано: 23/09/22, 13:30 | mod 23/09/22, 13:30 | Просмотров: 29 | Комментариев: 4
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (4):   

Превосходно!!
Объединить пейзажное с казиношным)), вписав себя (героя) в круговерть оригинальнейших образов -- всё это создало фееричную картину -- но грустную.
Рваные строчки -- и это здесь катит)) -- порывы ветра, порывы неустроенной души...
Мне очень и очень нравится это стихо.
Копирую себе. Буду почитывать!!!
Галина_Пиастро   (23/09/22 21:09)    

Здравствуйте, Галина.
Мы с тополем думаем, что главное - сохранить азарт. А там уж как повезёт.)
Спасибо!
АлеХ   (24/09/22 09:51)    

Красиво придумано, браво! Уже только за саму придумку браво. Ну и за качество, конечно. Позволю себе одно малю-усенькое замечание:

"Молчишь...
Киваешь мне на зелень сосен.
Ты прав.
Им не понять джекпота вёсен." 

Здесь ритмически сбоит. Сделал вывод: видимо, этот стих песенный, и эти четыре строки из припева. Лучше бы "молчишь" и "ты прав" убрать. А ещё лучше выбросить этот "припев" совсем (он ничего не решает).
Простите, что вмешиваюсь!

П. С. За "нервы-ветки." - в восторге трясу руку.
hazef   (23/09/22 17:18)    

Здравствуйте, Ефим.
Зачем придумывать? "Вон он, змей, в окне маячит. За спиною штепсель буквы прячет". Помните? )))
Этот старый тополь как раз напротив моего окна, желтеет обычно первым.
Нет, текст не песенный, но если хотите, можете спеть. )))

А если серьёзно, то:
1. "... здесь ритмически сбоит..." - изменение размера в стихе (числа слогов в строке, смена рифмовки) - приём далеко не редкий, позволяющий автору акцентировать некоторые вещи. В данном случае это некий раздел, переход от, по сути, пейзажной лирики к ощущениям и размышлениям автора.
2. "... лучше бы "молчишь" и "ты прав" убрать..." - переход к двустишию и эти двусложные стопы добавленные в строки,  меняют размер именно из соображений, изложенных выше.
Как и смена рифмовки с перекрёстной на парную.

Рад что вам "зашло" стихотворение. Спасибо огромное за внимательное прочтение и неравнодушие. С удовольствием жму руку в ответ!
АлеХ   (23/09/22 19:54)