Радость с неба стерли ватой.
Смотрит небо виновато.
Пусть под панцирною сеткой
и запряталась душа.
Нет ни радуги, ни солнца,
жизнь на небе не богата.
Потому и за душою
не найдется ни гроша.
Пересох в душе колодец,
и цветы в саду завяли.
Кот мышей ловить не хочет,
а собака - сторожить.
Кто-то подходил к окошку,
и ее куда-то звали,
только как увидеть правду
средь чертополоха лжи?
И душа свернулась в спячке,
там, за панцирною сеткой,
безопасно, в общем, даже,
точки боли не достать.
Но опять трепещут крылья,
видно, ей приснилось что-то,
или снова бедолага
попытается летать?
2015г
поет Владимир Печников поет Андрей Коровенков читает Каролина Шпилевская
Не видела раньше.
Хорошие оба исполнения, с удовольствием прослушала.
Так и чешутся теперь руки зарисовочку сделать))) шучу немного.
Спасибо, Милана.
Правда, хочется посмотреть твои работы.
Давайте поговорим:) Интересное стихотворение, есть в нём что-то... но вот в нескольких местах можно легко поправить, на мой взгляд, чтобы оно стало ярче, лучше, чётче. Если хотите, конечно.
Радость с неба стерли ватой.
Смотрит небо виновато.
Хоть под панцирною сеткой
и запряталась душа.
Нет ни радуги, ни солнца,
жизнь на небе не богата.
Потому и за душою
не найдется ни гроша.
Всё классно, кроме "хоть"... ну или это я такой, не воспринимаю я это слово... и лучше бы звучало:
Пусть под панцирною сеткой
и запряталась душа.
вторая строфа:
Пересох у ней колодец,
и цветы в саду завяли.
Кот мышей ловить не хочет,
а собака - сторожить.
Кто-то подходил к окошку,
и ее куда-то звали,
только как увидеть правду
средь чертополоха лжи?
понимаете, всё же правильнее: у неЁ пересох колодец, не "у ней"... "у ней" возможно, конечно, в этакой стилизации под какие-нибудь частушки-прибаутки... и ещё здесь, на мой взгляд, всё-таки не хватает объекта, я не сразу понял, что речь идёт о душе... ну, было бы и проще, и лучше вот так:
Пересох в душе колодец,
и цветы в саду завяли...
и лучше поставить "ё" - в слове "её"
и третья строфа:
И душа свернулась в спячке,
там, за панцирною сеткой,
безопасно, в общем, даже,
точки боли не достать.
Но опять трепещут крылья,
видно, ей приснилось что-то,
или снова бедолага
попытается летать?
во-первых, лучше "точкУ боли не достать", так уходит двусмыленность фразы (то ли там родительный падеж, то ли множественное число - много точек боли)
но я бы предложил вообще от этих "точек" избавиться... ну, правильнее "болевая точка", а не "точка боли"... и стилистически это вообще выпадает из контекста...
может, лучше так?
И душа свернулась в спячке,
там, за панцирною сеткой,
безопасно, в общем, даже,
не ударить, не достать.
во-вторых, концовка... "попытается летать"... не знаю... ну, может, "размечталась полетать", "захотела полетать" или как-то так... "попытается летать" - не знаю, это как-то не воспринимается "правильным русским"... "попытается взлететь" - да, без вопросов, это правильно, а в таком виде - нет...
Наталья, это просто предложения... но, конечно, только автор решает - менять ему что-то в тексте или нет, это его право выбора:)
радости Вам:)
Лис
Что касается последней строфы, "точки боли"и "попытается летать" - оставлю, как есть. Энергетически - верные слова, не хочу выхолащивать стих.
Благодарю Вас за внимание к стихотворению. Радости и Вам:)
Если не сложно, расскажите, пожалуйста, что значит на Вашем сайте разделение на попутчиков, пришельцев и т.д.
Это из Галактического устава сайта:
http://litgalaktika.ru/publ/71-1-0-3
Глава 12. После регистрации на сайте
После регистрации на сайте новый зарегистрированный попадает в группу Пришельцы (подробнее о группах можно прочитать ниже в разделе V "Группы и права путешествующих").
Глава 16. Группы
На Литгалактике есть одиннадцать групп.
...
Пришельцы – временная группа для всех новых зарегистрированных путешествующих. После определения цели регистрации и уровня опубликованных на странице материалов пришельцы переводятся в другие группы.
Попутчики – группа путешествующих, у которых большинство опубликованных произведений хорошего качества. Попутчики имеют стандартные права (практически все сервисы сайта доступны, новые опубликованные произведения сразу появляются на главной, нет никаких ограничений в избрании, анонсировании, рекомендациях, оценках, голосованиях, публикации материалов, выборе рубрик при публикации, кроме одинаково общих для всех авторов сайта).
...
Там можно и о других группах почитать:)
Радости Вам:)
Лис
надеюсь, что постепенно освоюсь на сайте.
но удаление страницы за недельное отсутствие - это круто, конечно. разные бывают периоды.
единственное, мне показалось, что на сайте публикуются по большей части произведения после конкурсов - то есть написанные непосредственно "на сайте".
и жизнь сайта - это вот как раз участие в конкурсах. можно и так, освоюсь и поучаствую:)
Вот об этом речь. А нормальный автор - пришёл, зарегистрировался, побродил, опубликовал что-то или хотя бы один комментарий написал. Ну, по крайней мере, один комментарий за неделю после регистрации:))
Вот эта самая неделя имеется в виду, самая первая, а не просто "автор отсутствовал на сайте неделю".
> единственное, мне показалось, что на сайте публикуются по большей части произведения после конкурсов - то есть написанные непосредственно "на сайте".
Не согласен, разные произведения публикуются. На мой взгляд, "конкурсных" менее 30 процентов.
> и жизнь сайта - это вот как раз участие в конкурсах. можно и так, освоюсь и поучаствую:)
ну это у каждого по-разному, кто-то участвует, кто-то нет, есть даже те, кто принципиально в конкурсах не участвует:)
Если будут вопросы или проблемы, то не стесняйтесь, пишите.
Радости Вам:)
Лис
Споткнулась только на строчке "средь чертополоха лжи" - немножко сложная фонетика, на мой взгляд.
"И душа свернулась в спячке,
там, за панцирною сеткой
безопасно, в общем, даже,
точки боли не достать." - может, после "в спячке" вместо запятой лучше поставить точку?
"Но опять трепещут крылья,
видно, ей приснилось что-то" - и здесь хочется после "крылья" вместо запятой поставить другой знак препинания.
Но решать автору, конечно.
но давние уже стихи, не буду править.
вариантов постановки знаков препинания может быть множество, ошибок здесь нет.