В душе рождается любовь.
И, так заложено в природе,
Всё это вдруг, само собой,
Случайно как-то происходит.
Едва явившись в мир, она
Ещё хрупка и неумела,
Наивной свежести полна,
И боязлива, и несмела.
Но постепенно, день за днём,
И год за годом, понемногу,
Она становится огнём,
Что освещает нам дорогу.
Любовь взрослеет и растёт,
И закаляется страданьем,
Пока совсем не расцветёт,
Став для поступков оправданьем.
И вспыхнет пламенная страсть
Всепоглощающим пожаром.
Давая выбор: жертвой пасть,
Иль победить одним ударом!
А в безответной тишине
То ревность душу одолеет,
То душат ненависть и гнев.
Любовь тоскует и болеет.
Но время лечит. Отгорев,
Она становится спокойна.
И в испытаньях помудрев,
Вознаграждается достойно.
Теперь ей некуда спешить.
Она уже почти привычна,
Хоть и старается внушить
Тепло и радость, как обычно.
Но жизнь стремительно идёт.
И вот любовь совсем не греет.
Её обыденность гнетёт,
И кажется она стареет…
Но нет! Лишь миг! Лишь взгляд один!
И снова всё воспламенится...
Из пепла жизненных седин
Любовь как Феникс возродится!
Былую силу обретёт
Для нового витка спирали.
И завершив свой оборот,
Опять окажется в начале!
В оковах она не пропадает.
Любовь юным девушкам снится,
А мальчики ею страдают.
Любовь — страдание, бесспорно,
Но только лишь когда она
И глубока, и не притворна,
И кем-то не разделена. ))
В душе рождается любовь.
И, так заложено в природе,
Всё это вдруг, само собой,
Случайно как-то происходит.
на первом же четверостишии меня выносит из текста из-за знаков препинания... понимаете, Владимир, я зануда, ну вот такой я...
ну не так там совсем... на мой взгляд...
вот так лучше бы смотрелось:
В душе рождается любовь.
И так заложено в природе: (или тире вместо двоеточия)
Всё это вдруг, само собой,
Случайно как-то происходит.
просто запятая после "И" вообще разрушает предложение...
Едва явившись в мир, она
Ещё хрупка и неумела,
Наивной свежести полна,
И боязлива, и несмела. --- оба эпитета здесь одинаковы по сути (не вижу разницы практически)... может, вместо "боязлива" что-то другое? здесь бы "накат" подошёл бы... ну, приём такой... вот сравните с:
Едва явившись в мир, она
Ещё хрупка и неумела,
Наивной свежести полна,
Скромна, застенчива, несмела...
Но постепенно, день за днём,
И год за годом, понемногу,
Она становится огнём,
Что освещает нам дорогу. -- а не хотите так?: Что освещает жизнь-дорогу. --- а классно сказано...
Любовь взрослеет и растёт,
И закаляется страданьем,
Пока совсем не расцветёт,
Став для поступков оправданьем. --- да, хорошо сказано...
И вспыхнет пламенная страсть
Всепоглощающим пожаром.
Давая выбор: жертвой пасть,
Иль победить одним ударом! --- эх... не люблю я "иль" вместо "или"... но здесь не переформулируешь иначе... ладно...
А в безответной тишине
То ревность душу одолеет,
То душат ненависть и гнев.
Любовь тоскует и болеет. --- здесь фоника (звучание) подкачало на "Иба... леет", а не хотите вот так?: Любовь тоской, увы, болеет.
Но время лечит. Отгорев,
Она становится спокойна.
И в испытаньях помудрев,
Вознаграждается достойно. --- вот две последние строки здесь слишком банальны, на мой взгляд, а две первые хороши... кем вознаграждается, как? ну как-то туманно очень сказано... в сторону как бы... для меня они самые слабые в тексте...
Теперь ей некуда спешить.
Она уже почти привычна,
Хоть и старается внушить
Тепло и радость, как обычно. -- а это хорошо сказано...
Но жизнь стремительно идёт.
И вот любовь совсем не греет.
Её обыденность гнетёт, -- здесь двусмысленно (то ли её гнетёт обыденность, то ли её обыденность кого-то гнетёт)... не нравится эта фраза, честно...
И кажется она стареет… --- я бы предложил так: Она, наверное, стареет... (чтобы уйти от иканий - Ик-кажется...) --- ну или хотя бы знаки: И кажется, она стареет...
Но нет! Лишь миг! Лишь взгляд один!
И снова всё воспламенится...
Из пепла жизненных седин --- ммм... тут я как-то выпал... пепел жизненных седин - это перебор в образности, на мой взгляд... ну, ладно... вкусовое, наверное...
Любовь как Феникс возродится!
Былую силу обретёт
Для нового витка спирали.
И завершив свой оборот,
Опять окажется в начале! --- ну я в этом не уверен, но мысль интересная:)
Ну вот такие впечатления по мере прочтения... В целом - да, что-то в этом есть... не могу сказать, что прямо уж сильно меня поразило, но неплохо...
вот примерно в четырех-пяти местах бы ещё довести это стихотворение... есть не очень удачные строки, на мой взгляд... они вот как-то выпирают и мешают...
радости Вам:)
Лис
К сожалению, из-за сильной занятости не смог ответить Вам сразу. И делаю это только сейчас.
Ну и задали Вы мне задачу! )) Пришлось не раз перечитать и Ваш комментарий, и собственное стихотворение.
«И боязлива, и несмела. --- оба эпитета здесь одинаковы по сути (не вижу разницы практически)...»
Тут Вы правы. Это действительно синонимы. Я уже пытался как-то это переделать, но, увы, ничего хорошего не получилось. Ваш вариант «Скромна, застенчива, несмела...» — очень интересный. Буду думать.
«вот две последние строки здесь слишком банальны, на мой взгляд, а две первые хороши... кем вознаграждается, как? ну как-то туманно очень сказано... в сторону как бы...»
А мне казалось, что тут всё понятно. Любовь вознаграждается жизнью (в широком смысле). В узком — любимым и любящим человеком рядом. Награда — ответная любовь, признательность и поддержка, сочувствие и понимание.
«Её обыденность гнетёт, -- здесь двусмысленно (то ли её гнетёт обыденность, то ли её обыденность кого-то гнетёт)... не нравится эта фраза, честно...»
Да, некоторая двусмысленность тут, наверное, есть. Хотя… Я-то имел в виду, что обыденность — это гнёт для любви. Но ведь и обыденность чьей-то любви тоже может кого-то угнетать! Так что тут играют оба смысла — и Вам удалось это увидеть! А фраза оказалась объёмнее (по смыслу), чем я предполагал! ))
«чтобы уйти от иканий»
Что надо избавляться от «ужей» — это я знаю. А вот про «икания» даже не слышал.
«Из пепла жизненных седин --- ммм... тут я как-то выпал... пепел жизненных седин - это перебор в образности, на мой взгляд...»
Странно. А одна из читательниц за этот образ меня, наоборот, поблагодарила. А цвет пепла и цвет седины (символа прожитых лет) очень похожи.
«Опять окажется в начале! --- ну я в этом не уверен, но мысль интересная:)»
А как же! Завершение чего-либо — это всегда начало чего-то нового.
А вообще, большое Вам спасибо, Алексей, за такой полезный разбор моего стихотворения. Кое о чём я догадывался и сам. Но на некоторые вещи, с Вашей помощью, обратил внимание только теперь.
С другой стороны, многим читателям это стихотворение нравится таким, как оно есть. Из-за чего рука не поднимается как-то его править. Хотя сам понимаю, что возможно доработка необходима.
Так что повторю: буду думать.
С уважением, Владимир Петько