Карабас-Барабас у камина сидит в тиши.
Завывает пурга за окном, заметает путь.
Он сегодня один, потому что так сам решил,
Потому что сценарий знаком ему наизусть.
Эти глупые куклы несутся на зимний бал
и от смеха Мальвины в душе расцветает лёд.
Карабас закрывает глаза – Карабас устал;
Опускаются веки и вьюга ему поет.
Расступается тьма – канделябры, паркет и смех.
И чарующей музыкой кружится первый вальс.
И Мальвина подходит к нему. На глазах у всех
Карабас танцевал. Три-два-раз, три-два-раз, три-два-раз.
Карабас танцевал неустанно и был так юн,
Отступала зима и в душе разливался май.
И как будто светили две тысячи новых лун,
Улыбались снежинки: Танцуй, Карабас, играй!
Не сдавался оркестр, и маски срывались с лиц,
Горемыка-Пьеро озорные читал стихи,
Карабас так смеялся, что трижды просил на бис.
И Мальвина так нежно касалась его руки.
Догорали в камине угли, Карабас все спал,
Освещала улыбку крадущаяся луна.
Это был самый лучший и самый прекрасный бал.
Вьюга пела и пела. И ночь была так длинна.
всё в женщинах))
обидела Карабаса и он стал сволочью, но в душе - всё такой же влюблённый вьюнош)
хорошее:)
радости тебе:)
Лис
радости тебе:)
Лис
есть технические и смысловые замечания к стиху, но их уже отмели выше
другие авторы. Если прислушаетесь и учтёте, это пойдет только на пользу
вашего дальнейшего творчества, по себе знаю. И продолжайте
фантазировать, у вас хорошо получается.)
Но и замечания есть. Вот, например: о каком пути речь идёт во второй строке? Путь - это не совсем дорога. И вообще, когда говорят о пути в единственном числе, имеет смысл как-то его конкретизировать. Например: "путь к дому" или "жизненный путь", если имеет место быть метафора. А без конкретизации - мне лично совершенно непонятно, что за путь, чей путь?..
Далее: "таксам" сливается в одно слово. Со спондеями нужно работать очень аккуратно. Здесь - не удачно сделано.
Откуда и где несутся на бал куклы? По заметённому пути? И вообще - "несутся" мне не нравится совершенно.
Вроде как тишь была, но оказывается не совсем тишь? Поскольку смех Мальвины...
Честно говоря, замечаний немало. Например, вызывает сомнения ряд "канделябры, паркет и смех". Почему после расступившегося света выделено именно это? И что, смех без света не виден?
Ну и так далее...
В общем, надо бы поработать над текстом, на мой взгляд.
И что-то сделать со временем, поскольку в начале - оно настоящее (Карабас сидит... сегодня один...), а в конце - прошедшее (вьюга пела... ночь была длинна...), а перехода от настоящего к прошедшему нет. Это (И Мальвина подходит к нему. На глазах у всех Карабас танцевал) - не переход, это внезапное, ниоткуда взявшееся, нарушение времени действия.
Но в целом, повторюсь, интересно было. Доработать бы - и совсем замечательно будет.
Что не очень: срывались с лиц, Карабас все спал - свиста много вышло, при чтении тормозит.
За стихотворение четыре "так" ))
Но это всё мелочи. Хорошее!
... порой за отвратительным, злым - скрывается ранимое и доброе.
Всё из детства, говорят... Карабасу, видимо, нелегко было.
Понравилось!