Весенний снег - Любовная поэзия - Поэзия

Все произведения » Поэзия » Любовная поэзия » одно произведение

Весенний снег (Вера_Рехтер) ▼

Снег непрерывно шёл — видимо, он не знал,
что календарь на днях провозгласил весну.
Пышных подушек ряд множился в снежный вал,
я ускользал в его мягкую белизну,
в мятую белизну шёлковых простыней,
в губы твои и грудь — до опьянения.
Снег за окном валил яростней и сильней,
яростней и сильней стали движения.
Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг.
Таяла за окном белая пелена…
Мне показалось вдруг: из безголосых книг
эхом знакомых строк слышится Пастернак.
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Не получив — уснул, тихо скуля во сне.
В эту чуднУю ночь я твоим мужем стал…
Как хорошо, что шёл, шёл непрерывно снег.

Опубликовано: 21/03/21, 09:37 | mod 18/03/21, 23:42 | Просмотров: 318 | Комментариев: 27

Загрузка...

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

Все комментарии (27): ▼

Порядок вывода комментариев:

Сначала подумал - дежавю, потом вспомнил. По последним строчкам - они промурашили меня тогда здорово. Да и всё стихо классное. Спасибо, Вера!

Александр_Соломатин (20/03/21 14:51) •

Спасибо, Александр, только наверное , все же дежавю - стих свежий, написанный для командного конкурса smile

Вера_Рехтер (20/03/21 22:23) •

Нет, не дежавю, здесь я его прочёл позже, чем... Ну, где я его прочёл раньше... В общем не дежавю.

Александр_Соломатин (21/03/21 16:15) •

Тогда еще раз спасибо - очень приятно))

Вера_Рехтер (21/03/21 16:40) •

Вы спрашивали о музыке. Я в тот раз не понял. Раньше писал, было дело. Непрофессионально. И мало.

Александр_Соломатин (21/03/21 16:54) •

Заинтриговали Вы меня smile

Вера_Рехтер (21/03/21 16:55) •

Ясно, я по-хорошему завидую тем, кто умеет писать музыку или просто петь.

Вера_Рехтер (21/03/21 17:09) •

Петь надо обязательно. Не имеет значения - умеешь, или нет. Хотя бы про себя. Это полезно. А я вот вам всем тут по доброму завидую.

Александр_Соломатин (21/03/21 17:25) •

Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Не получив — уснул, тихо скуля во сне.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Кляксой (19/03/21 18:04) •

Спасибо, правда похоже ?:D

Вера_Рехтер (19/03/21 19:47) •

Замечательно, Вера! Чудесно! Одно только замечание: "уснул, тихо скуля во сне" - получается, что он засыпал, скуля во сне. Не лучше ли было бы так: "уснул, тихо скулил во сне"?

Артур_Кулаков (19/03/21 13:00) •

Спасибо Артур)
Мне очень приятно - у меня мало стихов с такой темой)
----------------
Я уже объясняла Лису ниже, что причастные и деепричастные - моя слабость, и еще тире - люблю я их)
Пусть будут)

Вера_Рехтер (19/03/21 17:27) •

Здравствуй, Вера:))
Пышных подушек ряд множился в снежный вал,
я ускользал в его мягкую белизну,
в мятую белизну шёлковых простыней,
в губы твои и грудь — до опьянения.
Снег за окном валил яростней и сильней,
яростней и сильней стали движения. - класссссс.... особенно первые три строки из процитированных... и здесь так интересно звучит до о..пьяне...ни...я... интонационно классно...

Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг…
Таяла за окном белая пелена...
Мне показалось, что кто-то к окну приник —
может быть Дед Мороз, может быть Пастернак. - вот здесь уже не так... сбиваюсь на третьей строке, Вера... я потом понял, что это из-за цезуры после "что", что надо читать так: "Мне показалось, что .... кто-то к окну приник..."
а вот если бы было:
Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг…
Таяла за окном белая пелена...
Мне показалось вдруг: кто-то к окну приник —
может быть Дед Мороз, может быть Пастернак.
то не было бы этой проблемы...

Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Но задремал, устав, тихо скуля во сне.
Я в эту ночь весны мужем счастливым стал —
как хорошо, что шёл, шёл непрерывно снег.

опять-таки просто совет от меня:)
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Но задремал, устал, тихо скулил во сне. - вот так это будет "стрелять", а смесь причастных, деепричастных и просто оборотов с перечислениями не "стреляет" совсем... читатель стопорится и думает "задремал, устав... ага устал, поэтому и задренал, ладно... тихо скуля... ой.. во сне... так он задремал тихо скуля? или устал тихо скуля? или одновременно всё здесь???"

ну очень неудачная, мо мой взгляд конечно, третья строка... она вообще так странно звучит... как будто взяли фразу:
"В эту ночь я стал счастливым мужем весны" и потрясли, и слова попадали в такой порядок - и понимай как хочешь... смысл понятен, но как-то это таааак странно...
тут ещё и двусмысленность из-за цезуры:
я в эту ночь весны
мужем (кого-то) счастливым стал
но вариантов у меня нет... а строка (лично для меня) ломает стихотворение, Вера... Подумай, пожалуйста... Может, придёт что-то..

Радости тебе:)
Лис

Алексей_Лис (19/03/21 03:46) •

И вот только теперь до меня дошло, что ЛГ стал счастливым мужем, но совсем не весны, а какой-то женщины, а произошло это событие "ночью весны".. ох...
как всё заворочено, однако...
то есть смысл-то вообще такой:
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Но задремал, устал, тихо скулил во сне.
... мужем твоим я стал —
как хорошо, что шёл, шёл непрерывно снег.

Алексей_Лис (19/03/21 03:57) •

Спасибо, Лис, я с нетерпением ждала твоего отзыва, честно)
Деда Мороза я выкинула - лишний он тут, теперь остались такие варианты:

Мне показалось вдруг: из безголосых книг
эхом знакомых строк слышится Пастернак

И в тишине ночной из безголосых книг
эхом знакомых строк слышался Пастернак
---------------

Причастные и деепричастные - моя слабость, и еще тире - люблю я их)
Твой вариант про ветер хорош, но многовато перечеслений, а если так?

Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Не получив — уснул, тихо скуля во сне.

Последнюю строчку буду крутить, пока еще руки не дошли...

Вера_Рехтер (19/03/21 08:35) •

Здравствуй, Вера:)
я бы выбрал вот этот вариант:
Долго ли длилась ночь? Чудилось, только миг…
Таяла за окном белая пелена...
Мне показалось вдруг: из безголосых книг
эхом знакомых строк слышится Пастернак...

Да, такой вариант можно:
Ветер ломился в дверь — тоже хотел тепла,
Не получив — уснул, тихо скуля во сне.
правда, последнее с "тихо скуля" после "уснув" не так уж гладко выходит, но лучше, чем предыдущий вариант...

радости тебе:)
Лис

Алексей_Лис (19/03/21 08:47) •

ЕЩЕ РАЗ БЛАГОДАРЮ)

Вера_Рехтер (19/03/21 08:50) •

А, может, ну его, мужа, в астрал? biggrin

А строчку сделать такой:
я в эту ночь не спал, я уплывал в астрал.?
Как хорошо, что шел?

Вера_Рехтер (19/03/21 12:21) •

а можно и так, Вера:) Интересный вариант:)
но "в губы твои и грудь"... а это о ком тогда?:)

Алексей_Лис (19/03/21 13:03) •

О ней, любимой, с которой не заснуть)

Вера_Рехтер (19/03/21 13:09) •

я в эту ночь не спал, плыл за тобой в астрал?:)

Алексей_Лис (19/03/21 13:12) •

тоже хорошо, заберу, наверно)
Спасибо)

Вера_Рехтер (19/03/21 17:03) •

В эту чуднУю ночь мужем твоим я стал

мне кажется, что теперь все понятно)

Вера_Рехтер (20/03/21 22:14) •

да, по смыслу так понятно, Вера:) звучание (честно) как-то не так чтобы очень, но понятно:)

Алексей_Лис (21/03/21 01:07) •

Вера, стихотворение понравилось, но я немножко удивилась; я никогда не думала, что Вы за мужчину будете писать стихи. Хоть я за мужчин и пишу рассказы, но стихи - никогда не выходили. smile

Marara (19/03/21 02:04) •

Марина, я сама удивляюсь, когда такое случается (у меня "мужских" штук пять), но обычно - юмор, а любовной лирики (не то,что бы мужской, даже женской) у меня мало... Спасибо!

Вера_Рехтер (19/03/21 08:12) •

Ой, только сейчас до меня дошло, что три моих последних стиха - мужские,,,
Может я сменила ориентацию и не заметила? biggrin

Вера_Рехтер (19/03/21 23:06) •