Ну вот и все. Ушли слова и жесты. На улицах погасли фонари. За облако обманутой невестой Луна сбежала плакать до зари. И стелется туман над Петербургом, И дождь смывает краски не спеша. И бродит по холодным переулкам Моей когда-то бывшая душа.
Последняя строка тормознула. К чему/кому относится моей? Если к душе - тогда моя, если к переулкам - моим... А других существительных в данном предложении нет. Возможна связь с предыдущим предложением, но Петербург, туман и дождь - м.р., т.е. должно быть моего...
Здесь инверсия - бродит душа, когда-то бывшая моей, а теперь ушла, заблудилась, бродит, потерянная, по переулкам. На этот прием реагируют по-разному, кто-то говорит, что ее надо переделать, но многие на мой вопрос по этой строке отвечают, что все понятно и им прочтению не мешает. Я решила оставить кпк есть.
Здравствуйте, anika:) действительно, отчаянье звучит в строках... особенно в финале...
Ну вот и все. Ушли слова и жесты. На улицах погасли фонари. За облако обманутой невестой Луна сбежала плакать до зари. - я не настаиваю, поймите меня правильно:) но вот на мой взгляд, лучше бы было что-то вроде такого:
Ну вот и все. Ушли слова и жесты. На улицах погасли фонари. Луна сбежала брошенной невестой За облако поплакать до зари.
в Вашем варианте я немножко потерялся... из-за структуры фразы... ну мне сложно объяснить почему... но, может, это вкусовое такое...
И стелется туман над Петербургом, И дождь смывает краски не спеша. И бродит по холодным переулкам Моей когда-то бывшая душа. - классный финал... да...
Алексей, спасибо большое, но здесь, наверное, не соглашусь. Обманутой и по звукописи лучше, чем резкое бРоШеной, и слово само не по душе, обманутая - обида и разочарование, брошеная - чувство унижения. Потом плакать и поплакать, как ни странно, ощущается тоже по-разному: плакать - это длительно, значит, серьезно, по-настоящему, а вот поплакать - это как-то очень легковесно, типа поплачет немного и успокоится. Ну мне так слышится, понимается.
А так симпатично получилось - коротко и ёмко.)
Интересное психологическое стихотворение.
Тоска, грусть и отчаяние...
Доброй Вам зимы!
действительно, отчаянье звучит в строках... особенно в финале...
Ну вот и все. Ушли слова и жесты.
На улицах погасли фонари.
За облако обманутой невестой
Луна сбежала плакать до зари. - я не настаиваю, поймите меня правильно:) но вот на мой взгляд, лучше бы было что-то вроде такого:
Ну вот и все. Ушли слова и жесты.
На улицах погасли фонари.
Луна сбежала брошенной невестой
За облако поплакать до зари.
в Вашем варианте я немножко потерялся... из-за структуры фразы... ну мне сложно объяснить почему... но, может, это вкусовое такое...
И стелется туман над Петербургом,
И дождь смывает краски не спеша.
И бродит по холодным переулкам
Моей когда-то бывшая душа. - классный финал... да...
радости Вам:)
Лис
Ну Вы - автор, Вы решаете:)
Радости Вам:)
Лис