Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
Не имея ключа   (Александр)  
Глухо дрогнет пружина замка и обиженно сморщится эхо:
Ты уйдёшь по сугробам ослепительно-белого зимнего мха.
Захохочет в кармане твой ключик, обнаруживший в ткани прореху,
И к свободе, как ты, устремится, не увидев в паденье греха.

Вот вернёшься и дом твой, пусть его сохранит вся пречистая сила,
Домофоном мигнёт и осветит - там, где не было видно ни зги,
Улыбнётся открытым подъездом и протянет навстречу перила.
Не имея ключа, сам себе позвони. И... и открыть помоги.
Опубликовано: 21/06/21, 10:50 | mod 21/06/21, 10:50 | Просмотров: 303 | Комментариев: 10
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (10):   

Здорово! Всё нравится - и сморщенное эхо, и хохочущий ключик, и улыбающийся подъезд, и протянутые перила.

Пойду дальше читать.)
Туранга   (04/09/21 20:19)    

Очень рад, что понравилось!
Александр   (04/09/21 21:08)    

И эти стихи мне понра.
Кляксой   (22/06/21 22:52)    

Огромное спасибо!
Александр   (23/06/21 06:46)    

Здравствуйте, Александр:) очень забавное местами и трогательное и образное... но давайте по порядку...
Глухо дрогнет пружина замка и обиженно сморщится эхо: - классный образ "обиженно сморщится эхо"... "глухо дрогнет" мммм не знаю... ну ладно...
Ты уйдёшь по сугробам ослепительно-белого зимнего мха. - тоже нравится "зимний мох", хорошо:)
Захохочет в кармане твой ключик, обнаруживший в ткани прореху,
И к свободе, как ты, устремится, не увидев в паденье греха. - да, и эти две строки нравятся...

Вот вернёшься и дом твой, пусть его сохранит вся пречистая сила,
Мигнёт домофоном и включит свой свет, где не было видно ни зги, - ну, сбивается же ритм, Александр... нужно: Домофоном мигнёт и...
ну и "включит... свет, где не было видно ни зги" - это как-то странно воспринимается... "свет, где не было видно ни зги"...
нееет, до меня дошло... и "включит свой свет ТАМ, где не было видно ни зги (ранее)"...
но очень долго доходило...

а может так?:
Вот вернёшься и дом твой, пусть его сохранит вся пречистая сила,
Домофоном мигнёт и включит свет там, где не было видно ни зги,

и концовка...
Улыбнётся открытым подъездом и протянет навстречу перила. - это классно:))
И ты, не имея ключа, сам себе позвонить помоги. - не нравится формулировка "сам себе позвонить помоги"... ну как-то странно так переставлены слова... я бы предложил так: И ты, не имея ключа, сам себе дозвониться смоги.
smile

Ну вот такие впечатления, Александр:)
Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (22/06/21 09:16)    

Извиняюсь, Алексей, что такие сырые отправляю, устраиваюсь на другую работу,   реже придётся выходить на связь. Это я заранее прошу извинить меня  
Ваши правки принимаю полностью, они мне самому понравились. Одну последнюю строку покатаю..
Спасибо за Ваше тщание!
Александр   (22/06/21 10:09)    

Спасибо, Александр:) Понимаю вас... да, новая работа - это серьёзно и важно...
Алексей_Лис   (22/06/21 10:16)    

Спасибо, Алексей! В стихе даже появилась   хорошая энергетика.
Александр   (22/06/21 10:28)    

да:) лучше:)
только с запятой не так:
Домофоном мигнёт и осветит, там где не было видно ни зги,
правильнее вот так, к примеру:
Домофоном мигнёт и осветит - там, где не было видно ни зги,
Алексей_Лис   (22/06/21 10:30)    

Это всё моё "среднее" образование.)))
Александр   (22/06/21 10:36)