Затихли птичьи голоса. На дуб упала
косая тень от фонаря, и ночь устало
встряхнула тучи, и жару пронзили стрелы
тугого, быстрого дождя – они звенели…
Какая музыка ещё сравнится с этой!
Ветрам внимая, дуб шумел, вселяя трепет
в растущий рядом бересклет, в кусты рябины…
Но разве можно оторвать от пуповины
того, кто сердцем прикипел к корням и вехам?
Смотрела ласково звезда сквозь туч прорехи
на шалость тёплого дождя, что падал с крыши.
Земля, насытившись, спала. Был где-то слышен
звук канонады… Или гром… Дрожали листья,
и, устремившись в окоём, метались мысли...
Неторопясь слагались вирши.
Вдаль от села вела дорога,
Сияло солнце-недотрога.
Я так люблю родимый край!
Он для меня и ад, и рай.
С добром, Ольга
Это как научить взрослых людей правильным фразам. Я бы повертела бы ещё финальную фразу, она не должна припечатать читателя... Пусть стихотворение заиграет.
В первой строфе: жару пронзили стрелы.
Во второй строфе: опавшие листья.
Я, как читатель в первой строфе вижу жару и лето, потому, что под вечер осенью нет жары вовсе, уже прохладно вечерами, когда листья опадают. А во второй строфе оказываюсь в осени. Я бы всё же жару заменила на что-то менее жаркое. Тогда прочитается отлично.
И в этом месте не очень хороший стык по фонике: и в круг сбивались листья ("вкр" рядом), может написать так:
цветами радуги - вокруг сбивались листья ( тогда становится понятным, что цвета радуги это и есть цветные листья. А у тебя пока цвета радуги отдельно от листьев и возникает дополнительный вопрос а что за цвета радуги, откуда...)
А стихотворение замечательное получилось и финал отличный - хорошо воспринимается картинка)))