Никто, никак… Таланта нет в порожнем.
Бездетный, одинокий, холостой.
Огонь горел, но как-то заполошно,
Не первый был и даже не второй.
Худел, себя ругая и жалея, -
Все занято, кругом один расчет.
Остались на закуску плац и рея,
Да шансы в педагогике ещё.
Всё белое - давным-давно цветное,
Писал он, по привычке торопясь,
Боясь прослыть отверженным изгоем,
Искал в случайных встречах Божью власть.
В толпе имущих милости канючил,
Порою дебоширил, как смутьян,
Не веря, что вернется добрый случай,
Частенько закрывался в стельку пьян.
Мечтая о Тоскане, раз в неделю,
О Родине великих мастеров:
Да Винчи и Веспуччи, Боттичелли
Вещал он в окружении котов.
Картины всё же редко продавались,
А если нет, покорно он говел,
Но как-то раз смертельная усталость
Добила, оторвав от важных дел.
Схватил в порыве диком кисть и краски,
Метнул, разлив в сердцах на полотно,
Размазал их, зубами гневно клацнув,
Изрек, бледнея: - Ценится не то.
Внезапно боль невидимым удавом
Скрутила, не давая вновь вздохнуть.
Не вымолвив по-прежнему о главном,
Упал, схватившись пальцами за грудь.
И в тот же миг, истошно замяучив,
Вскочили перепуганно коты,
Дурея от потери неминучей,
Вцепились в бесполезные холсты.
Предав останки автора могиле,
Открыл товар расчетливый народ.
Последний холст, однако, оценили:
- В нём тайный смысл оставил сумасброд.
Хорошее стихотворение - вон сколько мыслей вызвало!
Это очень интересный сюжет (на мой взгляд), серьёзное стихотворение... даже, я бы сказал трагичное...
есть замечания у меня, но не в плане "это плохо-плохо", а "можно улучшить, если получится"... хочется, чтобы текст засверкал, понимаешь?:)
Никто, никак… Таланта нет в порожнем.
Бездетный, одинокий, холостой, --- я бы предложил поставить здесь точку, а не запятую
Огонь горел, но больше заполошно, --- классное слово, интересное... а может, "Огонь горел, но как-то... заполошно"
Не первый был, и даже не второй. --- лучше, на мой взгляд: Не первый был он, даже не второй.
Худел, себя ругая и жалея,-
Все занято, кругом один расчет.
Остались на закуску плац и рея,
Да шансы в педагогике еще. --- ну выдели "ё", пожалуйста... "Всё" и "ещё". И пробел перед тире. А звучит классно, особенно третья ичетвёртая строки.
Все белое - давным-давно цветное,
Писал он, по привычке торопясь,
Боясь прослыть отверженным изгоем,
Скрывал в картинах истинную масть. - не нравится это четверостишие... ну "масть" как-то вообще не туда, как мне кажется, воспринимается случайной рифмой... тут у меня нет вариантов, я и смысл не очень понял...
В толпе имущих милости канючил,
Порою дебоширил, как смутьян,
Но верил, что вернется добрый случай, - лучше бы не "что вернётся", а "подвернётся"
И дома закрывался, в стельку пьян. - слабая строка, на мой взгляд... особенно "И" после предыдущей... верил, что вернется добрый случай - это понятно... и вдруг: И дома закрывался... хмм... как это связано? Надо бы подумать над этим четверостишием...
Мечтая о Тоскане, раз в неделю, - а зачем запятая перед "раз"?
О Родине великих мастеров:
Да Винчи и Веспуччи, Боттичелли,
Вещал он в окружении котов. - не очень это с "вещал он"... ну, мечтал - да... но "вещал", чего он вещал? зачем? что именно вещал? не может быть это слово без подробностей, понимаешь? да и странное оно какое-то...
Картины все же редко продавались, - "всё" (выделить "ё")
А если нет, покорно он говел,
Но как-то раз смертельная усталость
Добила, оторвав от важных дел. - нууу... добила - да, понятно... но "оторвав от важных дел" - это к чему?
я тебе подарю образ... может пригодится:
"...Но как-то раз смертельная усталость
Скопилась в нём, как пыль на зеркалах..." (можно срифмовать со словом "страх") - представила? как эта усталось копится... сначала её мало, но она копится и копится (если зеркала не вытирать) и вот накопилась до смертельной дозы уже (совсем грязное зеркало)...
Схватил в порыве диком кисть и краски,
Метнул, разлив в сердцах на полотно,
Размазал их, зубами гневно клацнув,
Изрек, бледнея: - Ценится не то. - слабовата рифма "полотно - не то", но суть хороша... и лучше бы: Изрёк, бледнея: "Ценится не то..."
Не знаю... как бы это отредактировать, сохранив смысл, но улучшив рифму, вот в чём вопрос...
Внезапно боль невидимым удавом
Скрутила, не давая вновь вздохнуть.
Не вымолвив по-прежнему о главном,
Упал, схватившись пальцами за грудь. - вот всё-таки "пальцами" воспринимается юмористически, как женщина, понимаешь? ну не то слово, не так... "невидимым удавом" мне тоже не очень как-то... и может не "скрутила", а "боль... пронзила..."... и что значит "по-прежнему"? к чему это уточнение?
Внезапно боль подобно острой спице / Пронзила.... ну а дальше надо думать... нет, хорошо "Не вымолвив о главном...", но "по-прежнему" отвлекает...
Упал, схватившись пальцами за грудь.
За ним - мольберт.
Истошно замяучив,... - ну всё равно плохо воспринимается даже если так поставить графически... серьёзное же стихотворение, а тут смешок такой вызывается...
плохой вариант, но всё же самый простой:
(Упал, схватившись пальцами за грудь.)
В испуге от потери неминучей,
Вскочили одуревшие коты,
С ума сошли - истошно замяучив,
Подрали и картины, и холсты.
Предав останки автора могиле,
Открыл товар расчетливый народ.
Последний холст, однако, оценили:
- В нем тайный смысл оставил сумасброд. - "в нём", ну и "расчётливый" тогда тоже...
Да, финал хороший. Так и бывает....
Вот:) Попробуешь поработать со стихотворением, Онега? Ну, жалко, классная идея ведь...
Радости тебе:)
Лис
Мне понравилась задумка.
Покажу за что глаз зацепился, что на мой взгляд можно поправить.
Я бы всё же разделила строку с мольбертом, чтобы она не мяучила при прочтении. То есть оставила бы первую часть, а вторую перенесла на отдельную строку, зрительно разделив разные предложения. Иначе автоматически читается, что мольберт замяучил.
Не понравилось выражение "будто личность", просто всегда думала, что любой человек личность в не зависимости от развития талантов в этой личности. Ну и "лживый пустоцвет" как-то не очень..просто пустоцвет ничего выдать не может, почему же он лживый, просто не дано..., это толпа делает лживые выводы относительно его, она ему что-то приписывает. Да, именно финальные строки меня напрягают больше всего.
Есть ещё моменты в середине текста которые можно было бы покрутить... Ну, например, вот эта фраза: "Фильтруя мысле-чувственный изъян" я не смогла её осилить совсем. "Фильтруя" - это жаргонизм рядом с мысле-чувственным трудно сочетающийся, а "изъян" в этой строке вообще откуда появился? Не смогла понять.
А эту фразу: Не веря, что вернется добрый случай, может быть так написать: Но веря, подвернется добрый случай... ведь он дальше о чём-то мечтает...
Мне кажется стихотворение можно довести и оно зазвучит!
По технике ничего плохого сказать не могу. Разве только то, что много грамматических рифм, на мой взгляд.
Вдохновения Вам, Гелия!
Застыл мольберт... С печалью неминучей \\ плохо представляю котов с печалью неминучей
Вскочили вдруг дремавшие коты,
От жалости истошно замяучив, \\ жалость и коты... они, скорей, чувствуют что-то необычное
Вцепились в бесполезные холсты.
---------здесь отделить - иначе можно прочесть, что холсты предали могиле
Предав останки горестной могиле,
Открыл товар расчетливый народ, \\ не открыл, а забраковал, наверно
Последний холст, однако, оценили:
- В нем тайный смысл оставил сумасброд…
***
Все - суета. Есть тысячи обличий,
В которых вечно лживый пустоцвет
С успехом продается, будто личность,
И ценным признается странный бред.\\ если речь о картинах, то личность мешает. Если о человеке, то странный бред.
Не умею я критиковать, но учиться этому тоже надо - свои ошибки начинаешь замечать.
Застыл мольберт. Истошно замяучив, \\ тут, наверно, упал мольберт - логичней будет
Вскочили перепуганно коты, \\ очепятка - перепугано
Дурея от потери неминучей, \\ тоже сомневаюсь... но, может, ещё кто чего скажет
Вцепились в бесполезные холсты. \\ вряд ли... спустя время - может быть - когти поточить.
Но стало лучше - на мой взгляд, конечно... И я Ольга - лучше так.
Ладно. Почти все замечания постаралась учесть. По некоторым осталась при своем мнении. Всего лучшего, Оля. Буду забегать к Вам на огонек.
Успеха в конкурсе.
Всякое бывает, но стараюсь быть объективной.
Вот сижу и думаю про перепуганно. В викисловаре - 2 нн. Но есть и другие мнения в интернете. Если скажет профессионал, то исправлю. Но сама думаю так:
Испуганно пишем с двумя нн. Перепуганно тоже..Каким образом вскочили...Но я тоже ошибаться могу. Хм) Грамотей)
Нда. Два нн. Вот затмение нашло.) Вот нельзя мне параллельно несколько дел делать. Отвлекаюсь и не о том пишу)