Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Поэзия
[ свернуть / развернуть всё ]
Сумасброд   (Гелия)  
Никто, никак… Таланта нет в порожнем.
Бездетный, одинокий, холостой.
Огонь горел, но как-то заполошно,
Не первый был и даже не второй.
Худел, себя ругая и жалея, -
Все занято,  кругом один расчет.
Остались на закуску плац и рея,
Да шансы в педагогике ещё.
Всё белое - давным-давно цветное,
Писал он, по привычке торопясь,
Боясь прослыть отверженным изгоем,
Искал в случайных встречах Божью власть.
В толпе имущих милости канючил,
Порою дебоширил, как смутьян,
Не веря, что вернется добрый случай,
Частенько закрывался в стельку пьян.
Мечтая о Тоскане, раз в неделю,
О Родине великих мастеров:
Да Винчи и Веспуччи, Боттичелли
Вещал он в окружении котов.
Картины всё же редко продавались,
А если нет, покорно он говел,
Но как-то раз смертельная усталость
Добила, оторвав от важных дел.
Схватил в порыве диком кисть и краски,
Метнул, разлив в сердцах на полотно,
Размазал их, зубами гневно клацнув,
Изрек, бледнея: - Ценится не то.
Внезапно боль невидимым удавом
Скрутила, не давая вновь вздохнуть.
Не вымолвив по-прежнему о главном,
Упал, схватившись пальцами за грудь.
И в тот же миг, истошно замяучив,
Вскочили перепуганно коты,
Дурея от потери неминучей,
Вцепились в бесполезные холсты.

Предав останки автора могиле,
Открыл товар расчетливый народ.
Последний холст, однако, оценили:
- В нём тайный смысл оставил сумасброд.
Опубликовано: 04/02/21, 12:31 | mod 30/01/21, 13:11 | Просмотров: 560 | Комментариев: 26
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (26):   

Художники очень тонко чувствуют, как их творения оценивают. Когда я пишу рецензии, я не всегда умею оценить, насколько они болезненны для автора. Всегда есть шанс, что искреннесть ранит того, на кого она направлена. Иногда димаешь, что лучше и не стоили говорить всего... Но с другой стороны, молчание под стихотворением на том же кролике - красноречивие самой жесткой рецензии. Такое вот странное балансирование. smile  smile  smile 
Хорошее стихотворение - вон сколько мыслей вызвало! smile  smile  smile
Marara   (04/11/22 22:40)    

Марина, оценивают всегда субъективно. В данный момент) А момент истории, судьбы, настроения, здоровья, наконец, меняется очень быстро. Поэтому и восприятие, и понимание творческих работ меняется даже у одного и того же человека...Спасибо тебе.
Гелия   (05/11/22 06:06)    

Здравствуй, Онега:)
Это очень интересный сюжет (на мой взгляд), серьёзное стихотворение... даже, я бы сказал трагичное...
есть замечания у меня, но не в плане "это плохо-плохо", а "можно улучшить, если получится"... хочется, чтобы текст засверкал, понимаешь?:)

Никто, никак… Таланта нет в порожнем.
Бездетный, одинокий, холостой,  --- я бы предложил поставить здесь точку, а не запятую
Огонь горел, но больше заполошно, --- классное слово, интересное... а может, "Огонь горел, но как-то... заполошно"
Не первый был, и даже не второй. --- лучше, на мой взгляд: Не первый был он, даже не второй.

Худел, себя ругая и жалея,-
Все занято,  кругом один расчет.
Остались на закуску плац и рея,
Да шансы в педагогике еще. --- ну выдели "ё", пожалуйста... "Всё" и "ещё". И пробел перед тире. А звучит классно, особенно третья ичетвёртая строки.

Все белое - давным-давно цветное,
Писал он, по привычке торопясь,
Боясь прослыть отверженным изгоем,
Скрывал в картинах истинную масть. - не нравится это четверостишие... ну "масть" как-то вообще не туда, как мне кажется, воспринимается случайной рифмой... тут у меня нет вариантов, я и смысл не очень понял...

В толпе имущих милости канючил,
Порою дебоширил, как смутьян,
Но верил, что вернется добрый случай, - лучше бы не "что вернётся", а "подвернётся"
И дома закрывался, в стельку пьян. - слабая строка, на мой взгляд... особенно "И" после предыдущей... верил, что вернется добрый случай - это понятно... и вдруг: И дома закрывался... хмм... как это связано? Надо бы подумать над этим четверостишием...
Алексей_Лис   (04/02/21 05:27)    

/продолжение/

Мечтая о Тоскане, раз в неделю, - а зачем запятая перед "раз"?
О Родине великих мастеров:
Да Винчи и Веспуччи, Боттичелли,
Вещал он в окружении котов. - не очень это с "вещал он"... ну, мечтал - да... но "вещал", чего он вещал? зачем? что именно вещал? не может быть это слово без подробностей, понимаешь? да и странное оно какое-то...

Картины все же редко продавались, - "всё" (выделить "ё")
А если нет, покорно он говел,
Но как-то раз смертельная усталость
Добила, оторвав от важных дел. - нууу... добила - да, понятно... но "оторвав от важных дел" - это к чему?
я тебе подарю образ... может пригодится:
"...Но как-то раз смертельная усталость
Скопилась в нём, как пыль на зеркалах..." (можно срифмовать со словом "страх") - представила? как эта усталось копится... сначала её мало, но она копится и копится (если зеркала не вытирать) и вот накопилась до смертельной дозы уже (совсем грязное зеркало)...

Схватил в порыве диком кисть и краски,
Метнул, разлив в сердцах на полотно,
Размазал их, зубами гневно клацнув,
Изрек, бледнея: - Ценится не то. - слабовата рифма "полотно - не то", но суть хороша... и лучше бы: Изрёк, бледнея: "Ценится не то..."
Не знаю... как бы это отредактировать, сохранив смысл, но улучшив рифму, вот в чём вопрос...

Внезапно боль невидимым удавом
Скрутила, не давая вновь вздохнуть.
Не вымолвив по-прежнему о главном,
Упал, схватившись пальцами за грудь. - вот всё-таки "пальцами" воспринимается юмористически, как женщина, понимаешь? ну не то слово, не так... "невидимым удавом" мне тоже не очень как-то... и может не "скрутила", а "боль... пронзила..."... и что значит "по-прежнему"? к чему это уточнение?
Внезапно боль подобно острой спице / Пронзила.... ну а дальше надо думать... нет, хорошо "Не вымолвив о главном...", но "по-прежнему" отвлекает...

Упал, схватившись пальцами за грудь.
За ним - мольберт.
Истошно замяучив,... - ну всё равно плохо воспринимается даже если так поставить графически... серьёзное же стихотворение, а тут смешок такой вызывается...

плохой вариант, но всё же самый простой:
(Упал, схватившись пальцами за грудь.)

В испуге от потери неминучей,
Вскочили одуревшие коты,
С ума сошли - истошно замяучив,
Подрали и картины, и холсты.

Предав останки автора могиле,
Открыл товар расчетливый народ.
Последний холст, однако, оценили:
- В нем тайный смысл оставил сумасброд. - "в нём", ну и "расчётливый" тогда тоже...

Да, финал хороший. Так и бывает....

Вот:) Попробуешь поработать со стихотворением, Онега? Ну, жалко, классная идея ведь...
Радости тебе:)
Лис
Алексей_Лис   (04/02/21 05:27)    

Полностью согласна, Алексей. Слабовато стихотворение. Буду работать. Спасибо огромное smile
Гелия   (04/02/21 11:34)    

Так интересно Вас читать, раскрываете людские судьбы, внутренний мир, взгляды, ценности, печали. Это всё непросто делать, нужен особенный талант. Добавлю Вас в избранные авторы, мне хочется дальше читать Ваши тексты. flower
LiluAmber   (03/02/21 16:46)    

Как я рада, Лилу. Будем дружить. Обязательно приду к Вам в гости. Меня зовут Онега. smile
Гелия   (03/02/21 17:25)    

Онега, добрый день!
Мне понравилась задумка.
Покажу за что глаз зацепился, что на мой взгляд можно поправить.
Я бы всё же разделила строку с мольбертом, чтобы она не мяучила при прочтении. То есть оставила бы первую часть, а вторую перенесла на отдельную строку, зрительно разделив разные предложения. Иначе автоматически читается, что мольберт замяучил.
Не понравилось выражение "будто личность", просто всегда думала, что любой человек личность в не зависимости от развития талантов в этой личности. Ну и "лживый пустоцвет" как-то не очень..просто пустоцвет ничего выдать не может, почему же он лживый, просто не дано..., это толпа делает лживые выводы относительно его, она ему что-то приписывает. Да, именно финальные строки меня напрягают больше всего.

Есть ещё моменты в середине текста которые можно было бы покрутить... Ну, например, вот эта фраза: "Фильтруя мысле-чувственный изъян" я не смогла её осилить совсем. "Фильтруя" - это жаргонизм рядом с мысле-чувственным трудно сочетающийся, а "изъян" в этой строке вообще откуда появился? Не смогла понять.
А эту фразу: Не веря, что вернется добрый случай, может быть так написать: Но веря, подвернется добрый случай... ведь он дальше о чём-то мечтает...

Мне кажется стихотворение можно довести и оно зазвучит!
Виктория_Соловьёва   (03/02/21 09:04)    

Спасибо, Виктория.Ваши советы ценны. Пробую исправить. Всего доброго smile
Гелия   (03/02/21 12:25)    

ой, а как это - пальцами (!!!) за грудь?
Akc   (03/02/21 03:15)    

Добрый день) Обычно хватаются за то, что болит. Сердце в груди заныло. Приступ. Вот и схватился) Спасибо за отклик. smile
Гелия   (03/02/21 09:27)    

то есть - за СВОЮ грудь схватился? потому что если пальцами - то скорее всего... ну, понятно wink
Akc   (03/02/21 19:43)    

Рядом, кроме кошек никого не было. Значит, за свою
Гелия   (03/02/21 19:48)    

smile
Akc   (03/02/21 20:23)    

smile
Гелия   (03/02/21 22:41)    

К сожалению, это стихотворение меня совсем не тронуло. Так тоже бывает, не у всех откликаются абсолютно все стихи.
По технике ничего плохого сказать не могу. Разве только то, что много грамматических рифм, на мой взгляд.
Вдохновения Вам, Гелия!
Ирина_Архипова   (02/02/21 19:12)    

Я думаю, что ничего страшного в этом нет. "На вкус и цвет " темы и содержания мы не всегда единомышленники. Нет предела совершенству. Спасибо, Ирина. smile
Гелия   (02/02/21 19:18)    

Понравилась выбранная тема и стихи, но вот с этого места хочется кое-что поменять... Оговорюсь сразу, что могу заблуждаться, Гелия.

Застыл мольберт... С печалью неминучей \\ плохо представляю котов с печалью неминучей
Вскочили вдруг дремавшие коты,
От жалости истошно замяучив, \\ жалость и коты... они, скорей, чувствуют что-то необычное
Вцепились в бесполезные холсты.
---------здесь отделить - иначе можно прочесть, что холсты предали могиле
Предав останки горестной могиле,
Открыл товар расчетливый народ, \\ не открыл, а забраковал, наверно
Последний холст, однако, оценили:
- В нем тайный смысл оставил сумасброд…

***
Все - суета. Есть тысячи обличий,
В которых вечно лживый пустоцвет
С успехом продается, будто личность,
И ценным признается странный бред.\\ если речь о картинах, то личность мешает. Если о человеке, то странный бред.

Не умею я критиковать, но учиться этому тоже надо - свои ошибки начинаешь замечать.
Николь_Аверина   (30/01/21 18:55)    

Спасибо, Николь. Исправила smile
Гелия   (30/01/21 19:55)    

Ой, меня, конечно, можно и не слушать - не очень я разбираюсь. Гелия - это Онега, если помню?
Застыл мольберт. Истошно замяучив, \\ тут, наверно, упал мольберт - логичней будет
Вскочили перепуганно коты, \\ очепятка - перепугано
Дурея от потери неминучей, \\ тоже сомневаюсь... но, может, ещё кто чего скажет
Вцепились в бесполезные холсты. \\ вряд ли... спустя время - может быть - когти поточить.

Но стало лучше - на мой взгляд, конечно... И я Ольга - лучше так.
Николь_Аверина   (30/01/21 20:10)    

На все вкусы не исправишь. Упал о мольберте не подходит. Будет повтор. Поэтому выбрала другое. Потерянно -это краткая форма от причастия потерянный, поэтому две нн. Коты могут вцепиться, если испугаются. От неожиданности. У меня у самой кошка. Спасибо, что заглянула. smile
Гелия   (30/01/21 20:12)    

Это точно. Иногда лучше и не слушать...
Николь_Аверина   (30/01/21 20:13)    

Да, иногда бывает. А это стихотворение все-таки уже жюри оценивало в прошлом году. И даже отметило наградой.
Ладно. Почти все замечания постаралась учесть. По некоторым осталась при своем мнении. Всего лучшего, Оля. Буду забегать к Вам на огонек.
Успеха в конкурсе. smile
Гелия   (30/01/21 20:19)    

Ну воот... Я ж говорю - не профи я, это только моё мнение. Хотя... на конкурсах иногда торопятся - читать очень много, частенько опираешься на ощущения. А они есть - иначе я бы и не зашла. А "перепугано"- краткое причастие, всё же с одной, наверно... я не грамотей, правда. И спасибо!
Николь_Аверина   (30/01/21 20:40)    

Да, согласна. Сама иногда оцениваю конкурсы.
Всякое бывает, но стараюсь быть объективной.
Вот сижу и думаю про перепуганно. В викисловаре - 2 нн. Но есть и другие мнения в интернете. Если скажет профессионал, то исправлю. Но сама думаю так:

Испуганно пишем с двумя нн. Перепуганно тоже..Каким образом вскочили...Но я тоже ошибаться могу. Хм) Грамотей)
Гелия   (30/01/21 21:55)    

Уфф. Наречие же!) Перепуганно. КАКИМ ОБРАЗОМ...
Нда. Два нн. Вот затмение нашло.) Вот нельзя мне параллельно несколько дел делать. Отвлекаюсь и не о том пишу) biggrin
Гелия   (30/01/21 22:48)