Вот и пролетело бабье лето.
Промелькнули тёплые денёчки.
Может быть, ещё гуляют где-то,
А у нас дописаны до точки.
Всё опять безрадостно и стыло:
Хмурый лес; вокруг осин и сосен
Небо затянуло – накатила
Серостью на синь сырая осень.
Невозврата пройдена граница.
Ночь ступает чёрною вдовою.
Сумрачно и тихо. Хмарь струится
Вниз на рыжий прах, на мхи, на хвою.
Кружится листва в печальном танце.
Сны в тумане тонут, как в трясине.
Мокнут блики солнечного глянца –
Жёлтые сердечки на осине.
Вообще я редко воспринимаю пейзажную лирику, ну не "мой" жанр, но вот бывают и в ней классные стихи... такое вот, как Ваше...
Вот и пролетело бабье лето.
Промелькнули тёплые денёчки.
Может быть, ещё гуляют где-то, - я бы посоветовал заменить "ещё" на "они", будет лучше восприниматься эта строка... ну если хотите, конечно...
А у нас дописаны до точки.
Всё опять безрадостно и стыло:
Хмурый лес; вокруг осин и сосен
Небо затянуло – накатила - тире у меня здесь как-то диссонирует... может заменить на запятую?
Серостью на синь сырая осень. - классный образ
Сумрачно и тихо. Хмарь струится
Вниз на рыжий прах, на мхи, на хвою. - хорошо звучит с упором на алитерацию "х"...
Падая, листва кружит – и в танце
Словно тонет в облачной трясине. - не понимаю эпитет "облачной" здесь после "падает, кружит"... ну, не знаю я... да и фоника получается "вобла.чной..." может, подумать ещё над вариантом?
Мокнут блики солнечного глянца –
Жёлтые сердечки на осине. - классный образ для финала...
Радости Вам:)
Лис
по-моему, стало очень классно, мне нравится этот вариант:
Кружится листва в печальном танце.
Сны в тумане тонут, как в трясине.
Мокнут блики солнечного глянца –
Жёлтые сердечки на осине.
да, очень классно
спасибо:)
радости Вам:)
Лис