Дрожит над крышей марево июля
В мартеновской полуденной жаре.
Подушки на старинных венских стульях
Лежат на солнце, греясь, во дворе.
Наш старый сад притих под лапой зноя,
Ждёт, как в бреду, спасительную тень.
Небесный свод тарелкой голубою
Накрыл фарфором жарким сонный день.
На древней липе птичьи пересуды,
Лежит собака, под порогом в дом,
Июль богат фарфоровой посудой,
На солнце полыхающей огнём.
Лишь с темнотой приходит облегченье,
Прохладным ветерком сдувая зной.
Чуть тлеют звёзды в камельке вечернем
Над головами нашими с тобой
И манит нас прохладой сад заросший,
Где запах роз гуляет над травой
И плавающих в бочке звёздных мошек
Качает, чуть дотронешься рукой…
08.07.2021
классное стихотворение:) и почему я его ещё не комментировал...
...
Наш старый сад притих под лапой зноя,
Ждёт, как в бреду, спасительную тень.
Небесный свод тарелкой голубою
Накрыл фарфором жарким сонный день. --- да, классный образ...
На древней липе птичьи пересуды,
Лежит собака, под порогом в дом --- здесь не понимаю запятую... может?: Лежит собака, под порогом в дом,
Июль богат фарфоровой посудой,
На солнце полыхающей огнём.
Лишь с темнотой приходит облегчение --- здесь нужна запятая в конце строки
Прохладным ветерком сдувая зной --- и здесь в конце строки нужен какой-то знак препинания, дальше другое предложение же
Чуть тлеют звёзды в камельке вечернем
Над головами нашими с тобой
И манит нас прохладой сад заросший,
Где запах роз гуляет над травой
И плавающих в бочке звёздных мошек
Качает, чуть дотронешься рукой… --- ух ты... классный финал... какие образы здесь...
радости тебе:)
Лис
По форме - классическое, но при этом - совсем не затертые образы!
Володя, привет!
Наш старый сад притих под лапой зноя,
Ждёт, как в бреду, спасительную тень.
Класс!
А как соответствует нынешнему июлю, с его "мартеновской полуденной жарой"! Каждый день уже думаю: "Эх, скорее бы зима!" ((
Качает, чуть дотронешься рукой… - прекрасный образ!
Замечательно описано лето...
Здорово очень.
И с Онегой согласна, чуть доправить.
"Небесный свод, тарелкой голубою" - здесь не нужна запятая...
"Накрыл фарфором жарким сонный день" -
Мне кажется , что появляется размытый смысл.
Накрыл и тарелкой, и фарфором?
Или все же свод небесный, как фарфоровая голубая тарелка...
Поработать над строчками надо.
На древней липе птичьи пересуды,
"Лежит собака, под порогом в дом" -
Под порогом дома будет правильнее сказать...
"Июль богат фарфоровой посудой,
На солнце полыхающей огнём"
И опять про фарфор, но уже не голубой, раз он полыхает огнем... Вечер наступил..Это закат? Или более глубокий смысл и я просто не поняла, к сожалению...
Вообще, мне понравилось стихотворение, но чуть-чуть поработать бы.
Конечно, мое личное мнение. Я могу ошибаться.