Зябкий вечер с клёна оборвал листву.
За окном ворона мёрзнет на ветру.
Скоро дождь растянет мокрые меха,
Вновь захороводят в небе облака.
Вновь забарабанят капли по зонтам,
И помчится утро по моим дворам.
Не прощаясь, осень через мглу и хмарь,
В ворохе из кружев, вдруг ускачет вдаль.
Так и разминёмся в буднях октября.
В тучах скрыто солнце, на ветру чадя.
Растревожив душу золотом подков,
Убегу по лужам, взяв охапку снов.
Там, где будет осень тёплым янтарём
Под прозрачным небом обнимать мой дом…
12.10.2021
Не совсем нравится эта строчка: "В тучах скрыто солнце, на ветру чадя" - наверно, из-за "чадя"
Зябкий вечер с клёна оборвал листву.
За окном ворона мёрзнет на ветру.
Скоро дождь растянет мокрые меха,
Вновь захороводят в небе облака. --- классный образ дождя-гармониста:)))
Вновь забарабанят капли по зонтам --- вот, а здесь ещё и барабаны подключились:) здесь запятая в конце строки
И, спеша, помчится утро по дворам. --- не нравится строка... может, так?: И помчится утро по [твоим] дворам.
Не прощаясь, осень через мглу и хмарь,
В ворохе из кружев, вдруг ускачет вдаль. --- вот не знаю... она же в стихотворении только началась, а уже ускачет...
Так и разминёмся в буднях октября.
В тучах скрыто солнце, на ветру чадя.
Растревожив душу золотом подков,
Убегу по лужам за охапкой снов. --- сложный образ "за охапкой снов", почему?
Там, где будет осень тёплым янтарём,
Под прозрачным небом обнимать мой дом…
Ну я бы сказал так - неплохо получилось, Владимир... но не могу сказать, что сильно поразило:)
радости тебе:)
Лис
Вновь забарабанят капли по зонтам,
И, помчится утро по моим дворам. --- здесь лучше так: И - помчится утро по моим дворам.
если ты уж хочешь паузу выделить... а запятая воспринимается как ошибка...
Там, где будет осень тёплым янтарём(,) --- и вот здесь запятя в скобках не нужна всё же...
Под прозрачным небом обнимать мой дом…
радости тебе:)
Лис