За окошком, с кленовой ветки,
Жёлтый лист смотрит в неба лёд.
В воскресенье — прохожий редкий
По раскисшей земле пройдёт.
Ветви, словно стальные прутья —
Не взлететь, милый друг, в зенит.
Стылый ветер нагонит жути,
Так что лист мой всю ночь дрожит.
Он последний, на клёне старом,
Братья-сестры давно слегли,
Видишь — там, догорают с жаром,
На ладонях сырой земли.
И плывут в оловянных лужах
Те, кто грезил о небесах,
Где у Бога, средь белых кружев,
Дивный светоч горел в сенцах.
Но поникли, пожухли крылья,
Не хватило подняться сил.
Станут прахом и ржавой пылью
Те, кто в злате и неге плыл.
Только лист мой висит на ветке,
Не гордец, не крикун, не враль.
На ветру, что мотает клетку,
Даже если в окне февраль.
Он мне утром согреет душу,
В белой пустыни февраля
В индевелых оборках кружев,
Жёлтой свечкой в окне горя…
05.11.2023
Даже зимнюю шубу сожгла.
Приближала тепло, как могла,
Напрягала топленье и жилы.
В плед пушистый закутавшись плотно,
Запрягала в Инете сюжет.
Жду ответа, любимый поэт.
Не любимый? Ну ладно, народный.
Скажу Вам прямо, не таясь
Что нет сезона, без изъяна —
И в январе бывает грязь.
Февраль — предвестник пробужденья,
Гонец и первый взмах весны…
Терпения, только лишь терпенья
Пока не сбылись наши сны…
Я не умею по ходу редактировать стихов, тк по большей части воспринимаю их на слух. Поэтому " не то слово или фраза" не цепляют меня. Это как слушая песню на иностранном, я не особо заморачиваюсь, о чем она.
Короче, как всегда - замечательно!
За окошком, с кленовой ветки,
Жёлтый лист смотрит в неба лёд. -- классно сказано...
В воскресенье — прохожий редкий, --- не нужна запятая здесь
По раскисшей земле пройдёт.
Ветви, словно стальные прутья — -- классный образ
Не взлететь милый друг в зенит. --- здесь так: Не взлететь, милый друг, в зенит.
Стылый ветер нагонит жути,
Так что лист мой всю ночь дрожит.
Он последний, в окошке скучном, --- ну лист не в окошке же... как-то здесь двусмысленно получилось
Братья-сестры давно слегли,
Видишь там, золотые кучи
Тают в чёрной груди земли. --- вот мне здесь не очень с предлогом "в"... "на груди" - да... а "в груди" как-то нет... не складывается образ так...
И плывут в оловянных лужах
Те, кто грезил о небесах,
Где у Бога, средь белых кружев,
Дивный светоч горел в сенцах.
Но поникли, пожухли крылья,
Не хватило подняться сил.
Станут прахом и вздорной пылью --- почему "вздорной"... как-то не очень с пылью сочетается, по-моему...
Те, кто в злате и неге плыл.
Только лист мой висит на ветке,
Не гордец, не крикун, не враль.
На ветру, что мотает клетку, --- не очень понял про клетку здесь...
Даже если в окне февраль.
Он мне утром согреет душу,
В белой пустыни февраля
В индевелых оборках кружев,
Жёлтой свечкой в окне горя… --- да, финал хороший... вот здесь "в окне" понятно...
Не знаю, Владимир, хорошая мысль, хорошая идея, но вот в каких-томестах я стопорюсь всё же... мне кажется, что это стихотворение можно довести ещё, если хочешь...
радости тебе:)
Лис
Немного изменил один катрен, думаю, что образ остался.
Что касается строки про клетку — это отсылка ко второму катрену,
Где «ветви, словно стальные прутья.
ты всё исправил, молодец:) теперь у меня нет замечаний:)
да, с клеткой я лопухнулся, действительно отсылка к началу, не считалась сразу...
вот эта версия уже полностью хороша, на мой взгляд:)
радости тебе:)
Лис
Но надо верить)