Уходит дом с поверхности земли,
Стирается из памяти и карт.
Душа у самосвала не болит,
Когда вывозит он убогий скарб.
Разбит асфальт, подъезда больше нет –
Руины в слое грязи и белил.
Здесь крестик выскребала на стене
Я кортиком, что дед с войны хранил.
Ковшом бульдозер сносит погреба,
Столбы в хвостах верёвок бельевых,
Песочницу, лишённую гриба
Ещё в начале сонных нулевых,
Заборы, чей-то дряхлый драндулет...
Бульдозер раздражён и неуклюж.
Взъерошенная кошка средних лет
Разглядывает небо в толще луж.
И кажется, что это я сама
Пытаюсь что-то в прошлом увидать.
Здесь скоро будут новые дома,
А нас уже не будет никогда.
Но нечто от незыблемости мест,
Пространство проверяя на излом,
Упрямо не даёт поставить крест
На доме, на дворе и на былом
Очень! Что сказать? можно найти литературные огрехи, но не хочется, потому что раскрытие темы впечатлило.
Много неслучайного вокруг.
Рада, что понравились стихи
"опять пропала
Братислава
и где она,
не знаем мы..."
но не стал:)
как ты?
единственное твоё стихотворение, которое я не комментировал почему-то... это сервис "Меточное отображение" говорит, классный сервис...
Разбит асфальт, подъезда больше нет –
Руины в слое грязи и белил.
Здесь крестик выскребала на стене
Я кортиком, что дед с войны хранил. - вот две строки не так структурированы, как мне кажется... может, покрутить их ещё?
к примеру: "Здесь крестик я [чертила] на стене / Тем кортиком, что дед с войны хранил."
ну или не "чертила", а другой глагол найти...
Ковшом бульдозер сносит погреба,
Столбы в хвостах верёвок бельевых,
Песочницу, лишённую гриба
Ещё в начале сонных нулевых, - классная деталь...
Заборы, чей-то дряхлый драндулет...
Бульдозер раздражён и неуклюж.
Взъерошенная кошка средних лет
Разглядывает небо в толще луж. - очень классно вот это четверостишие...
И кажется, что это я сама
Пытаюсь что-то в прошлом увидать.
Здесь скоро будут новые дома,
А нас уже не будет никогда.
Но нечто от незыблемости мест,
Пространство проверяя на излом,
Упрямо не даёт поставить крест
На доме, на дворе и на былом - классно... но точка в конце потерялась...
Замечательное стихотворение, Светлана... спасибо:)
радости тебе:)
Лис
Я в отпуск уехала, у моря отдыхаю)
Спасибо за отзыв. Строки про кортик корывоватые, да) но пока не получается хорошего варианта с ними)
да, сложно с этими строками... понимаю...
радости тебе:)
Лис
Царапала здесь крестик на стене
Я кортиком, что дед с войны хранил
предыдущий (текущий) вариант:
Разбит асфальт, подъезда больше нет –
Руины в слое грязи и белил.
Здесь крестик выскребала на стене
Я кортиком, что дед с войны хранил.
новый:
Разбит асфальт, подъезда больше нет –
Руины в слое грязи и белил.
Царапала здесь крестик на стене
Я кортиком, что дед с войны хранил.
понимаешь, и этот вариант по сути такой же ведь... проблема та же остаётся - "яКОРтиком" и унос местоимения в другую строку...
я вот тебе и предлагал поэтому что-то вроде:
Разбит асфальт, подъезда больше нет –
Руины в слое грязи и белил.
Здесь крестик я [чертила] на стене
Тем кортиком, что дед с войны хранил.
или ещё вариант:
Разбит асфальт, подъезда больше нет –
Руины в слое грязи и белил.
Я начертила крестик на стене
Тем кортиком, что дед с войны хранил.
ну как-то так...
радости тебе:)
Лис
Хорошее, да
(Мне вот только не очень нравятся строчки с кортиком, перенос с этим "я"... Может смягчить хотя бы?
Что-то вроде:
"Здесь крестик выскребала на стене
тем кортиком, что дед с войны хранил.")
Ну, или ещё как...
Он стоял впритык к нашему дому, прямо в сквере, и мы росли вместе с ним и вот он уже списан, отдан под слом.
А сердце стучало, это было место наших свиданий и расставаний.
Очень жаль.
Навеяло Ваше стихотворение, спасибо за него...
Спасибо, Виктория