Задумчивый стоит рассвет у окон
И размышляет, стоит ли взойти.
Он до бровей шарфом небес замотан,
В морозный сумрак, около шести.
Но с первой трелью жёлтого трамвая,
Потягиваясь лентами шоссе,
Встаёт мой город, щурясь и зевая,
И пьёт эспрессо утренний в кафе.
Выходят из депо стальные звери,
В тоннелях заскрипит вагонов нить,
Рассвет молчит и городу не верит,
А солнцу не даёт пока светить.
Но чу, срываясь голубь с парапета,
Остатки сновидений рвёт в куски
И тут же вспыхнет первый луч рассвета
Сегодня, где-то возле девяти…
10.12.2020
Хорошая картинка утреннего города!
Особенно понравился рассвет, замотанный до бровей шарфом - сразу представила и улыбнулась.) И другие образы тоже замечательные - потягивающиеся ленты шоссе, зевающий город, голубь, рвущий остатки сновидений.
Замечательно!
Многое в нём уже хорошо, интересно, образно, ну мелочи какие-то по сути остались ещё, довести немножко... хотите?
Задумчивый стоит рассвет у окон,
И размышляет, стоит ли взойти
Он, до бровей, шарфом небес замотан,
В морозный сумрак, около шести.
сначала знаки препинания
"... стоит рассвет... и размышляет..." - поэтому запятых там не нужно в первой строке, один объект и два его действия через союз "и"
а вот после "взойти" что-то нужно, там же дальше новое предложение начинается
"он до бровей шарфом небес замотан" - не нужно запятыми выделять "до бровей", как мне думается
а вот последняя строка в этом четверостишии не вяжется, на мой взгляд... не стыкуется по логике... образ возникает: стоит рассвет, размышляет, он замотан в шарф... да, я понимаю, что нужно упоминание времени действия (там же дальше будет на этом ходе построено)... но вот как бы эту строку выправить по логике?
и в первой строке можно инвесрию выправить (порядок слов)
Стоит рассвет задумчивый у окон
И размышляет - стоит ли взойти?
Он до бровей шарфом небес замотан,
Дрожит как стрелка - около шести.
Следующее четверостишие...
Но с первой трелью жёлтого трамвая,
Потягиваясь лентами шоссе,
Встаёт мой город, щурясь и зевая,
И пьёт эспрессо утренний в кафе,
Классно. Но в конце точку - "И пьёт эспрессо утренний в кафе." Не надо удлинять запятыми это предложение, как мне кажется. Классное четверостишие.
Следующее четверостишие...
Выходят из депо стальные звери,
В тоннелях заскрипит вагонов нить(,) - здесь надо поставить запятую
Рассвет молчит и городу не верит,
И солнцу не даёт пока светить. - здесь лучше бы "А солнцу не даёт пока светить"
Классно. Хорошо.
Но чу, вдруг вздрогнет музыкой победной,
Твой телефон, пора, пора, прости…
И тут же вспыхнет солнца луч рассветный,
Сегодня, где-то возле девяти…
Первые две строки неплохо. Хотя так и хочется заменить "твой" на "мой"... ну это так, вкусовое... Да и "вздрогнет музыкой" как-то не так, наверное...
А вот две финальные строки пока не очень...
Смысл-то нормальный... и есть стыковка с идеей времени из начала стихотворения...
Не нравится сама фраза и рифма "победной-рассветной", она как-то слишком простовата, как мне кажется...
А может так:
Но зазвучит мелодия победно -
Твой телефон, пора, пора, прости…
И солнца луч - он первый, он рассветный, -
Запляшет где-то возле девяти…
Ну как-то так я бы предложил... Но решаете Вы, Галахад:)
Радости Вам:)
Лис