Сегодня пасмурно и грустно и гладит олово небес
Холодный ветер. Зябнут чувства и торжествует лени бес.
Не в силах скинуть одеяла, лежу в воскресной тишине,
Ещё вчера капель стучала, а нынче снег кружит в окне.
Глядит собака с укоризной: «Хозяин, мне бы погулять?»
Минуты уходящей жизни, увы, не повернутся вспять.
И сны короткие, как выстрел, без точки или запятой
Текут, не связанно, без смысла, сплошной и вязкой чередой.
И тонет в этой вязкой пене неспешных мыслей утлый чёлн,
Ах, как приятно в воскресенье качаться плавно в зыбке волн,
Забыв на миг про понедельник, про будней бесконечный вой,
И вроде не совсем бездельник, но что поделаешь с собой, —
Мне городская несвобода тоской на сердце улеглась.
Долой любое время года, когда не пьёшь веселья всласть!
Но вновь оранжевое утро горит под веками, зудя,
И в никуда летят минуты, сметая сны в прореху дня…
13.02.2022
И в никуда летят минуты, сметая сны в прореху дня"
А если:
"Но вновь оранжевое утро горит под веками, зудя,
И, сны в прореху дня сметая, летят минуты в никуда."
? ? Мне каж "ми-зудя\ никуда" - созвучие сильнее.
Переход предложения в след строку к холодному ветру отрывается от смысла первой строки, которая воспринимается сначала как недоуменно завершённая. Я в таких случаях продолжаю предложение НЕ с заглавной, а с прописной. И, да - зпт нужна,нмв, ибо так "и пасмурно и гладит" объединяются. Хотя, можно сказать, что тут общее слово "сегодня", (и скучно и грустно и некому руку подать) но... всё-таки мне каж, тут нужно что-то переделать, тем более - первая строка...
"И сны, короткие как выстрел, без точки или запятой, Текут не связанно, без смысла "
мне кажется, тут со знаками лучше так. Но я могу ошибаться ) В образах - короткие как выстрел, но - текут... Я чувствую противоречие.
"Забыв на миг про понедельник" - это он что, один миг только спал и на волнах качался? )) Может - забыв (совсем) (забыв (про злостный, злобный, тусклый, вечный .... или какой ещё)
"И вроде не совсем бездельник" - это аллюзия намеренно? ) Ну, не зашла, нет, не то настроение у стиха.
Строка про веселья власть пафосной показалось, тоже не в тему стиха. Да и "пить власть", как-то... ну, это тоже чисто личное восприятие. )
Потом, лени бес что-то активным показался с "торжествует"
Одеяла в род. падеже, ага ) а сначала подумалось, что ЛГ под несколькими спал, ну, это только моя личная проблема )
Ну, и если придираться, то "кружит в окне" не очень корректно, нмв. Снег "кружит за окном". Нет, я не настаиваю, но мне каж. что можно увидеть в окне, и то, скорее, если смотреть с улицы, а кружить в окне... Это как - над подоконником. Ну, не уверена, конечно, но я так чувствую )
Володя, я тут почему это всё наговорила - потому что стих хороший, но... он может быть лучше,
но вот если ничего не хочется менять, так это тоже имеет право быть )
Всего доброго! Радости и мира вам.
Хорошая утренняя зарисовка.)
Сегодня пасмурно и грустно и гладит олово небес -- мне кажется, что здесь нужна запятая после "грустно"
Холодный ветер. Зябнут чувства и торжествует лени бес.
Не в силах скинуть одеяла, лежу в воскресной тишине,
Ещё вчера капель стучала, а нынче снег кружит в окне.
Глядит собака с укоризной: «Хозяин, мне бы погулять?»
Минуты уходящей жизни, увы, не повернутся вспять --- а здесь, наверное, нужна точка в конце строки... да, увы...
И сны, короткие, как выстрел, без точки или запятой --- наверное, перед "короткие" не нужна запятая
Текут, не связанно, без смысла, сплошной и вязкой чередой. --- красивый образ получился...
И тонет в этой вязкой пене тяжёлых мыслей утлый чёлн,
Ах, как приятно в воскресенье качаться плавно в зыбке волн, --- вот как-то здесь не понял предыдущую строку с этой, как-то не согласуются они, по-моему
Забыв на миг про понедельник, про будней бесконечный вой --- здесь нужна запятая в конце строки
И вроде не совсем бездельник, но что поделаешь с собой, —
Мне городская несвобода тоской на сердце улеглась.
Долой любое время года, когда не пьёшь веселья всласть!
Но вновь оранжевое утро горит под веками, зудя,
И в никуда летят минуты, сметая сны в прореху дня… -- вот финальная рифма "зудя-дня" здесь всё же не звучит, по-моему... не знаю...
сложные у меня впечатления, Владимир... нет, в целом мне понравилось, а вот в частностях есть какие-то нестыковки, что ли...
радости тебе:)
Лис
а вот "зудя-дня" царапает как-то...
Замечательное стих-е! Завтра воскресенье. Очень в тему)
С добром, Ольга
Привет!