У Петровича случился выходной.
Натуральный: ни калыма, ни халтуры.
И припрятав четвертинку под полой,
Он направился в центральный Парк Культуры.
В парке шумно. И людей весёлых - рать!
Отдыхают от заката до рассвета.
Осмотрелся он и, чтоб не отставать,
Остограмился в кустах у туалета.
Потеплело на измученной душе,
Тут же мозг хмельной потребовал веселья,
И Петрович, разрушая все клише,
Прикупил себе билет на карусели...
С детства был он одержим одной мечтой:
В облаках хотел парить, подобно птице.
Но комиссия, решив, что он больной,
Не дала его мечте осуществиться.
И в итоге новоявленный пилот
Кое-как, втянувши пузо, сел в игрушку.
И, пока не разогнался самолёт,
Торопливо, в три глотка допил чекушку.
Очень маленьким был тот аэроплан,
Высота не та и скорости пониже,
Но в башке очнулся пьяный таракан -
И Петрович стал к мечте чуть-чуть поближе.
Миллиметр ему! И точно бы сумел
К небесам одной рукою прикоснуться!
Но уснул, да и к тому же не успел
Впопыхах ремнём к сиденью пристегнуться.
Как случилось это - знает только шут!
Турбулентность. Крен. Петрович наклонился.
Как назло ещё не дали парашют...
Лётчик выпал, и под лошадь приземлился.
* * *
В полицейском протоколе лишь строкой
Описал старлей трагедию пилота -
Он занёс туда недрогнувшей рукой:
"Угодил под лошадь, выпав с самолёта."
-------------
а если так:
Он направил свои стОпы в Парк Культуры.
Неоднозначную реакцию вызывает.
ударение должно быть на третьем слоге
Успехов Вам!
У Петровича случился выходной.
Натуральный: ни калыма, ни халтуры.
И, припрятав четвертинку под полой,
Он стопы свои направил в Парк Культуры. - понимаешь во множественном числе "стОпы", а не "стопЫ" (это родительный падеж единственного числа)... ну, конечно, в шутливом стихотворении, наверно, можно и так, но не знаю... и я бы предложил убрать запятую после "и", там нормально "и припрятав четвертинку..., он..."
Осмотрелся он, и, чтоб не отставать,
Остограмился в кустах у туалета. - правильнее так: "Осмотрелся он и, чтоб не отставать, / Остограмился в кустах у туалета.", то есть одна запятая лишняя
Потеплело на измученной душе,
Тут же мозг хмельной потребовал веселья,
И Петрович, разрушая все клише,
Прикупил себе билет на карусели... - классно:)))
С детства был он одержим одной мечтой:
В облаках хотел парить, подобно птице.
Но комиссия, сочтя что он больной,
Не дала его мечте осуществиться. - вот может подумать здесь над вариантом строки "Но комиссия, сочтя... что.. он... больной"
Очень маленьким был тот аэроплан,
Высота не та, и скорости пониже, - наверное, проще всё же: Высота не та и скорости пониже,
Но в башке очнулся пьяный таракан -
И Петрович стал к мечте чуть-чуть поближе.
В полицейском протоколе лишь строкой
Описал старлей трагедию пилота.
И занёс туда недрогнувшей рукой:
"Угодил под лошадь, выпав с самолёта." - классно:) но всё же не лучше ли "Он занёс туда...", а то получается страно "описал строкой" и тут "и занёс туда"...
Да, такая вот история:) Ещё одна история про Петровича:))
Радости тебе:)
Лис
Вот, нашёл, Алексей. Но в любом случае оставлю так, потому что тут не поправить никак. Спасибо.
Александр, добрее надо к людям быть - сначала мечту осуществить, а потом уже ронять куда нипопадя!