У Петровича случился выходной. 
 Натуральный: ни калыма, ни халтуры. 
 И припрятав четвертинку под полой, 
 Он направился в центральный Парк Культуры. 
 В парке шумно. И людей весёлых - рать! 
 Отдыхают от заката до рассвета. 
 Осмотрелся он и, чтоб не отставать, 
 Остограмился в кустах у туалета. 
 Потеплело на измученной душе, 
 Тут же мозг хмельной потребовал веселья, 
 И Петрович, разрушая все клише, 
 Прикупил себе билет на карусели... 
 С детства был он одержим одной мечтой: 
 В облаках хотел парить, подобно птице. 
 Но комиссия, решив, что он больной, 
 Не дала его мечте осуществиться. 
 И в итоге новоявленный пилот 
 Кое-как, втянувши пузо, сел в игрушку. 
 И, пока не разогнался самолёт, 
 Торопливо, в три глотка допил чекушку. 
 Очень маленьким был тот аэроплан, 
 Высота не та и скорости пониже, 
 Но в башке очнулся пьяный таракан - 
 И Петрович стал к мечте чуть-чуть поближе. 
 Миллиметр ему! И точно бы сумел 
 К небесам одной рукою прикоснуться! 
 Но уснул, да и к тому же не успел 
 Впопыхах ремнём к сиденью пристегнуться. 
 Как случилось это - знает только шут! 
 Турбулентность. Крен. Петрович наклонился. 
 Как назло ещё не дали парашют... 
 Лётчик выпал, и под лошадь приземлился. 
 * * * 
 В полицейском протоколе лишь строкой 
 Описал старлей трагедию пилота - 
 Он занёс туда недрогнувшей рукой: 
 "Угодил под лошадь, выпав с самолёта."
 
  
-------------
а если так:
Он направил свои стОпы в Парк Культуры.
Неоднозначную реакцию вызывает.
ударение должно быть на третьем слоге
Успехов Вам!
У Петровича случился выходной.
Натуральный: ни калыма, ни халтуры.
И, припрятав четвертинку под полой,
Он стопы свои направил в Парк Культуры. - понимаешь во множественном числе "стОпы", а не "стопЫ" (это родительный падеж единственного числа)... ну, конечно, в шутливом стихотворении, наверно, можно и так, но не знаю... и я бы предложил убрать запятую после "и", там нормально "и припрятав четвертинку..., он..."
Осмотрелся он, и, чтоб не отставать,
Остограмился в кустах у туалета. - правильнее так: "Осмотрелся он и, чтоб не отставать, / Остограмился в кустах у туалета.", то есть одна запятая лишняя
Потеплело на измученной душе,
Тут же мозг хмельной потребовал веселья,
И Петрович, разрушая все клише,
Прикупил себе билет на карусели... - классно:)))
С детства был он одержим одной мечтой:
В облаках хотел парить, подобно птице.
Но комиссия, сочтя что он больной,
Не дала его мечте осуществиться. - вот может подумать здесь над вариантом строки "Но комиссия, сочтя... что.. он... больной"
Очень маленьким был тот аэроплан,
Высота не та, и скорости пониже, - наверное, проще всё же: Высота не та и скорости пониже,
Но в башке очнулся пьяный таракан -
И Петрович стал к мечте чуть-чуть поближе.
В полицейском протоколе лишь строкой
Описал старлей трагедию пилота.
И занёс туда недрогнувшей рукой:
"Угодил под лошадь, выпав с самолёта." - классно:) но всё же не лучше ли "Он занёс туда...", а то получается страно "описал строкой" и тут "и занёс туда"...
Да, такая вот история:) Ещё одна история про Петровича:))
Радости тебе:)
Лис
Вот, нашёл, Алексей. Но в любом случае оставлю так, потому что тут не поправить никак. Спасибо.
Александр, добрее надо к людям быть - сначала мечту осуществить, а потом уже ронять куда нипопадя!