«Фридрих Барбаросса – Рыжая борода»
Баварские замки – обители духов,-
Красивых легенд и пугающих слухов:
Здесь где-то в пещере, в лесистых горах
Спит рыцарь, чье имя осталось в веках.
Защитник Германии рыжебородый -
- В плену сновидений о давних походах!
Два ворона с ним – его верные слуги.
Вещают, когда неспокойно в округе.
Нельзя, чтоб нарушили новые драмы
Готических башенок кардиограммы.
Порядок наводит могучей рукою,
И вновь погружается в сон беспокойный.
есть небольшие помарки со знаками препинания... давайте исправим, не против?
Защитник Германии рыжебородый- - здесь пробел перед тире
В плену сновидений о давних походах.. - здесь многоточие, то есть "...", а не ".."
Нельзя, чтоб нарушили новые драмы
Крыш,башенок стройные кардиограммы. - здесь пробел после запятой
теперь по стихотворению... ну это моё личное субъективное впечатление, не претендующее на роль абсолютной истины:)
Старинные замки - вместилище духов,
Красивых легенд и пугающих слухов;
Что где-то в пещере, в лесистых горах
Покоится мощного рыцаря прах! - не очень связно получается, на мой взгляд... и "мощного рыцаря прах" как-то не очень... и зачем восклицательный знак?
я бы предложил так:
Старинные замки - вместилище духов,
Красивых легенд и пугающих слухов;
К примеру, как где-то в лесистых горах
В пещере покоится рыцаря прах.
дальше...
Защитник Германии рыжебородый -
В плену сновидений о давних походах... - ну вот после "прах" как-то сложно воспринимать "в плену сновидений"... ну какие сновидения у праха? ну ладно, это я так, впечатления такие...
Пусть повода встать для него не найдется -
Размеренно сердце Баварии бьется. - здесь бы как-то уточнить, на мой взгляд... к примеру: Ведь сердце Баварии [Та-та-та] бьётся. (не знаю уж какой эпитет вместо "ТА-та-та")
Нельзя, чтоб нарушили новые драмы
Крыш, башенок стройные кардиограммы. - красивый образ, но спондей "крышБАшенок" ну не очень звучит, на мой взгляд... да и вообще "крыш" здесь не очень стыкуется... но не знаю как здесь лучше...
Их окна с опаской глядят не случайно,
Ревниво храня вековечные тайны. - окна башенок?
И горные цепи теснятся сурово,
Их воинство скрыть все былое готово. - как-то немножко смешано всё, но ладно...
В целом стихотворение неплохое... но вот "крышБАшенок", на мой взгляд, его портит... ну это моё впечатление...
Радости Вам:)
Лис