Снегами февраль забыла
Укутать опять зима.
Слетает с ярмарки стылой
Недельная кутерьма.
Не плещет в душе веселье,
Развеялся блинный чад –
Прозрачною акварелью
Настроюсь на смирный лад.
Войду, замерев на вдохе,
В кадильную тишь поста,
Взлелею молитвы крохи
Что в хрупкости так чиста…
Оплыли колосья свечек,
Но ликов теплеет взор.
Вплетён в непогасший вечер
Рассветных надежд узор.
И, может, слезой умытый,
Душой устремлюсь я вдаль,
Покинув уже забытый
Бесснежный пустой февраль…
31 января – 1 февраля 2015
Снегами февраль забыла
Укутать опять зима.
Слетает с ярмарки стылой
Недельная кутерьма. - не нравится здесь построение первого предложения... я понимаю, что рифма (и хорошая), но... правильнее звучит так:
Снегами февраль укутать
Забыла опять зима.
Слетает ...
Недельная кутерьма.
понимаете почему? просто "снегами февраль забыла... пауза... укутать опять зима..."
ну на мой взгляд... но Вы можете со мной не согласиться:)
Не плещет в душе веселье,
Развеялся блинный чад –
Прозрачною акварелью - здесь немножко не понимаю... ну, лужи (если без снега, да?)... акварель... но почему прозрачною?
Настроюсь на смирный лад.
Войду, замерев на вдохе,
В кадильную тишь поста,
Взлелею молитвы крохи - здесь нужна запятая в конце строки, наверное...
Что в хрупкости так чиста…
но здесь меня ещё сомневает слегка "Войду, замерев на вдохе"
а я бы предложил так:
Не плещет в душе веселье,
Развеялся блинный чад –
Прозрачною акварелью
Настроюсь на смирный лад.
Взлелею молитвы крохи,
Что в хрупкости так чиста… [Она так проста, чиста...]
Войду, замерев на вдохе,
В кадильную тишь поста.
дальше...
Оплыли колосья свечек,
Но ликов теплеет взор.
Вплетён в непогасший вечер
Рассветных надежд узор. - это классно... особенно "колосья свечек"... интересные образы...
И, может, слезой умытый, - я бы предложил так: Быть может, слезой умытый,
Душой устремлюсь я вдаль,
Покинув уже забытый - не нравится здесь "уже", не звучит оно... здесь бы эпитет... но не знаю...
Бесснежный пустой февраль…
Ну вот такие впечатления, Александр:0
Радости Вам:)
Лис
Радости Вам:)
Лис