"Вот он скачет по дороге – гладкий, толстый и жирный Кролик!"- начал читать братец Кролик и с отвращением отбросил книжку в сторону. «Чушь голимая. Поймать что ли этого дядюшку Римуса и отмудохать, как следует, чтобы не писал всякую отсебятину.» Вчера они с братцем Медведем передегустировались саке и сегодня он пребывал в пресквернейшем расположении духа. «Скачет... Скачут на лошадях. А эпитеты какие подобрал, извращенец? Гладкий, толстый, жирный...да ещё с таким смаком. Прям щас пойду и втащу ему.» - кролик уже взялся было за ручку двери, как в неё постучали. Его уши сразу встали в боевую стойку:
- Кого там нелёгкая принесла ни свет ни заря?
- Это мыыыы.
- Кто мы?
- А и правда, кто мы? И где?
- Миха, ты что ли? Ну давай, заваливайся.
С этими словами кролик открыл дверь и увидел довольно занимательную акробатическую композицию: на крыльце, в позе метущейся лани, пританцовывал братец Медведь, через плечо у него висел мордой вниз командированный из Японии специалист по дегустации мёда. Специалист что-то мычал, грёб лапами воздух, да и вообще сильно смахивал на панду.

Вчерашние собутыльники расположились в креслах и начали обмозговывать ситуацию.
- Подобное надо лечить подобным.
- Поддерживаю! Только где раздобыть это грешное саке?
- Спасибо, пожалуйста, лось.
- Тэээкс... сдаётся мне, что иностранный специалист нам не поможет.
- Да, слабоват оказался стажёр.
- Я как-то слышал, что у коров, если им поставить определенную мелодию, мясо становится правильным. Кстати именно в Японии.
- И чего?
- Ну как чего? Значит по аналогии, если пить водку под японскую музыку, то она превратится в аке!
- Гениально! А где нам взять японскую музыку?
- Блин, Мих, ну ты как маленький ей Богу. Включи фантазию.
- Не включается чота, опосля вчерашнего.
- Ну вот же у нас живой проигрыватель на полу валяется. Давай в него немного зальём и запоёт.
- Вот смотрю я на тебя, кролик, и диву даюсь, откуда в такой маленькой головке такие шикарные мысли рождаются?
- Откуда, откуда... С братцем Лисом часто чаи гоняем, вот и…
- Чаи? Вы что, зожевцы?
- Только, между нами. Братец Лис на самом деле - шишкан.
- Ктооо?
- Цццц, не ори, контору спалишь. Шишкан. Тот, который только шишками питается.
-Ахренеть, а ты уверен?
- Стопудово. Проверено. Ему в детстве что-то там придавили и с тех пор. Вот...
- Чо и водки не пьёт?
- Не, ну как не пьёт, пьёт конечно. Если на шишках настоянная.
- Фуххх. Ну нормалёк, а то я уж напугался, что потеряли пацана. Давай зальём проигрыватель, а то у него уже язык синеть начал.

После нескольких глотков живительной влаги японский представитель затянул что-то заунывно -протяжное с вкраплениями слова: "чай".
- Мих, а ты уверен, что он из Японии?
- А то! Он мне настоящую катану подарил.
- Да ну, покажи.
- Ээээээ, понимаешь, я репы хотел нарезать с утра. На закусочку, ну и ... Крепкая репа попалась. Собственно, потому к тебе и зашел. Одолжишь топорик ненадолочко?
- Нет у меня топорика. Братец Ёж взял, да так и не вернул.
- А ему то зачем?
- Что-то там про дядюшку Римуса говорил, а я занят был, пропустил мимо ушей.
- Жаль...
Они выпили, помолчали, потом ещё выпили, снова помолчали, затем запасы спиртного иссякли.
- Что-то мне поднадоело это саке. Депрессивное оно какое-то. Аж уши опустились.
- Прям с языка снял. Как они в своей Японии вообще выжили с таким напитком?
- А у них там как у леммингов: как саке кончается, они с обрыва в море и сигают.
- Я не хочу в море.
- Я тоже. Давай, Мих вырубай шарманку.
Оставив командировочного валяться без сознания под столом, наши друзья выползли из норы в мир.


Выйдя на тропинку и остановились в раздумье.
- Так, какой у нас план?
- А чо ты у меня спрашиваешь, сам же бил себя лапкой в грудь и хвастал, что у братца Лиса ума понабрался.
- Точняк, пойдём к братцу Лису и у него спросим, какой у нас план.
- Поддерживаю! О, ёжик!
- Где?
- Да вона, в терновом кусте пытается спрятаться.
- Хитёёёр. Ещё немного и скрылся бы, а там пойди разбери, где его иголки, а где терновые. Ёжик стой!
- Ну чего пристали? Иду никого не трогаю, яблочки собираю.
- О, яблочки!
- Ё, ё, Миш не борзей, мне же семью кормить надо.
- Ой не звезди пожалуйста. Уж я-то знаю, что ежи - хищники, а яблочки для отвода глаз. Небось к девочкам намылился.
- Чо сразу началось то? Ладно бери, только не рассказывай никому, ок?
- Ок, ок, и кто же она, твоя травоядная пассия?)
- А, ладно, но, если разболтаешь…
- Могила!
- В общем... Видел, цирк приехал? Там, на обочине деревни.
- Нуууу, что-то слышал.
- Так вооот, там в одном вольере с ламой живёт такая милашка, просто глаз не отвести. Капибарой кличут. В общем я как её увидел, так и пропал.
- Слышь, герой-любовник, ты, когда мне топор вернёшь?
- Ой.
- Что ой?
- Сорян братуха, у меня твой топор из головы вылетел, все мысли о той крошке.
- Из головы вылетел? Топор? Аааа, держите меня четверо.)) И куда же он вылетел, если не секрет?
- Так к братцу Лису. Он как раз тоже прочёл нетленку от дядюшки Римуса и озверел.
- Все пути ведут в лис!

Оставив ежа в плену его розовых грёз, наши неудержимые братцы продолжили свой путь в поисках плана. Лиса дома не было, во всяком случае на стук в дверь никто не ответил.
- Подозрительно это как то, чтобы днём, да Лиса, ночного охотника дома не было… Мишань, стукани как посильнее.
- Да без бэ!
Косолапый разбежался, но в самый последний момент поскользнулся на братце Лягушке и, пропахав мордой немаленькую колею, всё-таки довольно ощутимо врезался, правда не в дверь, а в дерево, стоящее рядом. Дремавший на самой верхушке братец Кукушка, с перепугу закаркал. Когда дождь из осыпающихся листьев перестал, соратники дружно задрали головы вверх. Под их взглядами Кукушка заёрзал.
- Слышь, Зая, а ведь он давно здесь сидит.
- Ещё раз назовёшь меня Заей, больше не налью!
- Ой, да ладно, ну забыл, бывает, не зверей.
- А чо, думаешь не могу? Зая тоже зверь, ррррыыыы.
- Да понял я, понял.
- Тота. Вот сам и поспрошай, а то всё Зая, да Зая. Тьфу ты…
- Гыыы. И спрошу. Кукушка, кукушка, а куда братец Лис запропастился?
- Какая я тебе на хрен Кукушка, а? Я Кукуй! Что не видишь, что ли?
- Не, не вижу, у меня со зрением не оч.
- Но со слухом то ок? Ты же сам себе на ухо наступить не можешь?)
- Ёпть. Понял, понял, ща. Кукуй, а Кукуй, скажи пожалуйста, куда братец Лис запропастился?
- Ку
Коротко ответил. Кукуй, кивнул в сторону большого куста и от удовольствия какнул. Кролик повернул голову в указанном направлении и увидел предательски торчащий из куста рыжий хвост. Немедля ни секунды, он прыгнул и впился в него зубами.
- Ррррыыыы.
- Ааааааааа.
- Держи его, я уже бегу.
Подоспевший Миха схватил братца Лиса за шиворот, а братец Кроли, освободившимся ртом стал задавать вопросы.
- Где топор, рыжий?
- Какой ещё топор, не знаю никакого топора.
- Который ты у ёжика отжал.
- Аааааааа, нет не помню.
- Мииииш.
- Помню, помню. Чего сразу прессовать то? Пойдёмте лучше ко мне, я вас настоечкой угощу.

После четвёртой рюмки фирменной шишандры Лис расхрабрился:
- А я ему так прямо в лицо и заявил. Топором. Вот.
- А он?
- А он его отнял. (
- Вот ведь поганец!
- Не хочет значит признавать конструктивной критики.
- Неа, ик, напрочь игнорирует.
- Нехорошоооо, ох как нехорошооо.
- Надо что-то делать.
- Кончать его надо! Но сначала пусть напишет опровержение.
- Поддерживаю. А если будет ерепениться, мы его затроллим.
- Точняк. Мне как раз один знакомый тролль четвертушку задолжал, от его и попросим.
- Забито!
- Замётано!
- Тронулись.
Прихватив с собой непочатую бутылочку шишандры на случай непредвиденных обстоятельств, наши друзья тронулись в путь.
- Что-то у меня душа не на месте, давайте проведаем командировочного, мало ли что.
- Да легко.
Сказано, сделано, сделав небольшой крюк компашка оказалась у дома братца Кролика. Посреди лужайки в форме морской звезды лежал специалист по дегустации и громко храпел.
- Ну вот так и знал. На фига он на солнце то выполз, так же и удар заработать можно.
- Надо что-то делать.
- А давай возьмём его с собой?
- А это мысль.
- Зачем?
- Используем, как секретное оружие.
- Резонно, подняли…
Когда они добрались до дома дядюшки Римуса начало уже темнеть. Дядюшка сидел в кресле-качалке, курил трубку и любовался закатом.
- Мы это. Все.
- Протестуем!
- И вообще. Топор отдай.
- Спасибо, пожалуйста, лось!
- Так, так, братишки, спокойно, спокойно, давайте по порядку.


Когда путём длительных и путанных переговоров они пришли к консенсусу, уже начало светать. Все доводы аргументы и дополнения были тщательно перенесены на бумагу и несколько раз прочитаны вслух, дабы не пропала не одна интонация. Да, собственно, то, что вы только что прочли они самые и есть. Ну разве что в слегка смягчённом варианте. Я же всё-таки сказочник, а не репортёр.) Ну так вот, торжественно клянусь, что за время написания ни один сказочный персонаж не пострадал. А как же Лягух? Лягух получил солидный отступной в виде собственолапно вырытого братцем Медведем болотца, куда и переехал со всей своей челядью. Вот только изменять ничего в предыдущих сказках я не стал, после парочки бутылок фирменной наливки братцы пришли к консенсусу, что сказка – это сказка, вот! Как я назвал эту историю? Да просто: «Сказка о том, как братец Кролик за правдой ходил и нашёл консенсус.») На сим прошу откланяться, ибо мне ещё братцев по норам растаскивать надо.