Литгалактика Литгалактика
Вход / Регистрация
л
е
в
а
я

к
о
л
о
н
к
а
 
  Центр управления полётами
Проза
  Все произведения » Проза » Миниатюры » одно произведение
[ свернуть / развернуть всё ]
День коричного ветра   (Для_анонимов)  
Коричный ветер

Она улыбалась.
На душе ведуньи было тревожно, но тепло. Магия добра, в ореоле которой она сейчас колдовала, не позволяла испугаться и отступить от намеченной цели.
Она чувствовала, что всё будет хорошо. Омут памяти поколений, спрятанный в водах заговорённой стихии не может таить в себе столько ненависти. Чуть – чуть переполнилась природная чаша терпения. Но это поправимо. Добро восторжествует, как всегда. Надо только обезвредить ярость животворной субстанции и мрак рассеется.
В пучину озлобленного океана Альена бросала невидимые зёрнышки светлой магии.
Сумрачная стихия, чавкая, пожирала угощение. И требовала ещё – ещё…
Рычала от предвкушения, всплескивая руками – волнами, да подкатывалась ближе-ближе, чтобы схватить и уничтожить доброе, рождённое в земном мире.
Она задумалась, хватит ли светлого волшебства, чтобы утолить голод ненасытной утробы и усмирить её гнев?
Только один вкус мог утихомирить разбушевавшийся океан, но именно его недоставало в исцеляющих зёрнах.
Волшебница выпрямила гибкий стан и оглянулась в сторону ведического леса.
Именно в этот день гнездо Феникса было, наконец, переполнено.
Мудрая птица многие месяцы заботливо складывала в своём жилище пряные корочки коричной коры, отобранные ею у страшилищ с крысообразными мордами, и кропотливо очищала от скверны частички растений.
Сегодня дно гнезда провалилось под тяжестью груза и ценное сокровище вывалилось наружу. Отправленный за ним ветер должен был уже вернуться.
Альена покачала головой и на мгновение замерла, увидев, как над лесом вспорхнула птица Феникс, расправляя огненные крылья.
Южный ветер был настороже, он ловко нырнул в высыпавшуюся из гнезда Феникса горстку частичек коры и вдохнул пряный аромат, одухотворенной чувствами и мыслями волшебной птицы.
Захмелев и разомлев от удовольствия, ветреный помощник Альены наполнил свои воздушные щеки сладковатыми пузырьками и понёсся к девушке, колдующей над водной стихией.
Всего несколько мгновений отделяло коричный ветер от девичьей фигурки.
Внезапно океанская волна изловчилась, схватила девушку, и, торопясь, погрузила в бездну пасти.
Ветер неистово взревел и набросился на стихию, выплёвывая лекарство в её утробу.
Полдня длился небывалый шторм. Сверкали кровавые молнии, сотрясали небо и землю чудовищные раскаты грома, похожего на рычание великана. Бородатые чёрные тучи, вобравшие в себя безумство волн, пожирали свет и сгущались в единое мрачное целое, словно неведомое страшилище. Волны пенились и обрушивались на скалистый берег с такой силой, что трещины пошли по поверхности земли. Даже вековой лес дрогнул от ужаса. Казалось, конец света близок…
Коричный ветер застонал, собрался с силой и превратился в воздушный шатёр, купируя зло и наполняя его магическим ароматом.
Заметалась тёмная стихия, а выплеснуться не успела, да и силы её иссякали под действием коричной магии.
Мало-помалу агония злобных волн прекратилась, океан затих и дал волю живому и доброму.
А в небе появилась яркая радуга.
Она улыбалась…
Опубликовано: 14/03/22, 12:03 | mod 14/03/22, 12:03 | Просмотров: 382 | Комментариев: 3
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии (3):   

Здравствуйте, автор:)

Омут памяти поколений, спрятанный в водах заговорённой стихии не может таить в себе столько ненависти. --- не хватает запятой:
Омут памяти поколений, спрятанный в водах заговорённой стихии, не может таить в себе столько ненависти.

Чуть – чуть переполнилась природная чаша терпения. --- ох... убиваете вы меня... признаюсь, я болен, это психологический синдром такой, я болен всю жизнь - я не могу читать тексты с такими ошибками, у меня стресс от этого...  "чуть-чуть"... простите, автор, Вы-то не виноваты, это у меня проблема... Ну и по логике: Переполнилась - это уже переполнилась. Ну, "Уже переполнилась..." можно сказать, да... Ну, "Ещё чуть-чуть и переполнится..." - можно сказать, но "чуть-чуть переполнилась" - это как-то не очень...

Рычала от предвкушения, всплескивая руками – волнами, да подкатывалась ближе-ближе, чтобы схватить и уничтожить доброе, рождённое в земном мире. --- здесь: руками-волнами

Только один вкус мог утихомирить разбушевавшийся океан, но именно его недоставало в исцеляющих зёрнах. --- про "один вкус" не понял... "один вкус, которого не было в зёрнах"? не понимаю, ну правда...

Именно в этот день гнездо Феникса было, наконец, переполнено. --- ой... переполненное гнездо я уже не смог представить... и "именно в этот день"

Отправленный за ним ветер должен был уже вернуться. --- ну... "скоро должен был вернуться" лучше бы воспринималось...

Внезапно океанская волна изловчилась, схватила девушку, и, торопясь, погрузила в бездну пасти. --- "торопясь" здесь неудачно... ну, "торопливо погрузила"... "в бездну пасти" я тоже не очень понимаю...

Коричный ветер застонал, собрался с силой и превратился в воздушный шатёр, купируя зло и наполняя его магическим ароматом. --- здесь я выпал... не смог представить "купируя зло и наполняые его..."

А в небе появилась яркая радуга.
Она улыбалась… --- радуга улыбалась? или Альена? и где Альена-то? стала радугой?

Сложная миниатюра для меня...

Радости Вам:)
Лис
Алексей_Лис   (20/03/22 05:19)    

Душа замлела от восторга!   hands
Елена_Картунова   (15/03/22 16:25)    

Борьба добра со злом. Колоритно описана разбушевавшаяся стихия.

Несколько мыслей-замечаний.

"Чуть – чуть" - пишется через дефис "чуть-чуть". 

"Сумрачная стихия, чавкая, пожирала угощение. И требовала ещё – ещё… 
Рычала от предвкушения, всплескивая руками – волнами, да подкатывалась ближе-ближе, чтобы схватить и уничтожить доброе, рождённое в земном мире.
Она задумалась, хватит ли светлого волшебства, чтобы утолить голод ненасытной утробы и усмирить её гнев?"

Местоимение "она" по правилам заменяет последнее существительное в соответствующем роде и числе, то есть здесь это "стихия". Лучше заменить местоимение "она" на "ведунья", например.

"И требовала ещё – ещё…" - лучше, наверное, запятую поставить: "И требовала ещё, ещё…"

"руками – волнами" - здесь через дефис "руками-волнами"

Внезапный переход от Альены к "девушке" несколько озадачил. Пришлось вернуться и перечитать, про Альену ли речь идёт. Насколько я поняла, 

"Захмелев и разомлев от удовольствия, ветреный помощник Альены наполнил свои воздушные щеки сладковатыми пузырьками и понёсся к девушке, колдующей над водной стихией.
Всего несколько мгновений отделяло коричный ветер от девичьей фигурки.
Внезапно океанская волна изловчилась, схватила девушку, и, торопясь, погрузила в бездну пасти."

И трижды в одном месте про девушку. Может быть, в последнем случае лучше написать "Альену" или "ведунью"?
 

Интересная легенда получилась.

Понравилась закольцовка начала и конца "Она улыбалась." - "Она улыбалась..."
Ирина_Архипова   (14/03/22 21:30)