Осенний дождь, словно ржавчина, разъедал густые кроны каштанов. Сумерки падали, как занавес в конце скучного спектакля. И в наступающем мраке медленно зажигались фонари. Их лучи казались тёплыми, почти солнечными.
На свет стали слетаться мотыльки, ведомые древними инстинктами. Обычному прохожему издалека было не понятно: это танцующие призраки или мутные пятна слякоти, растекающиеся по стеклу? Что-то влекло их к сиянию неоновых огней. Возможно, душа? Или несбывшиеся мечты?
Коренастый мужчина в сером пальто и хрупкая женщина в красном плаще прятались под навесом автобусной остановки. Он держал её тонкие пальчики в своих руках и согревал их поцелуями. Влюблённые пылали, как две свечи, и ночь уже не чудилась нелюдимой, холодной. Им казалось, что они извлекают солнце друг из друга, наполняясь теплом.
Тем временем, мотыльки водили хороводы вокруг фонарей. Изредка один подлетал слишком близко и, ослепленный пламенем, падал в грязную лужу.
Проснувшись утром в чужой квартире, женщина ощутила неловкость от собственной наготы. Она спрятала тело в халат и, подойдя к зеркалу, заметила, что в глазах вместо сияющих искорок поселились кристаллы пустоты и холода. В них умирали сгоревшие мотыльки…
В сумочке завибрировал телефон. Она вздрогнула и невольно ссутулилась, боясь услышать голос мужа.
Жизненная миниатюра, к сожалению. Посмотри, в тексте есть повтор слова "хрупкая", "хрупкие". Стоят рядом, поэтому в глаза бросилось. Лучше синоним подобрать, описывая пальцы или просто удалить одно из определений ( тонкие пальцы). Понравилось.
"Влюблённые пылали, как две свечи, и ночь уже не чудилась нелюдимой, холодной. Им казалось, что они извлекают солнце друг из друга, наполняясь теплом", – очень хочется поменять местами "чудилась" и "казалось". понятно, что нет двух логичных "казалось" во избежание повтора, но "чудилось", мне кажется, в первой фразе не на месте, а во второй было бы возможно.
Сумерки падали, как занавес в конце скучного спектакля. - класс:)) очень классно:)
На свет стали слетаться мотыльки, ведомые древними инстинктами. Обычному прохожему издалека было не понятно: это танцующие призраки или мутные пятна слякоти, растекающиеся по стеклу? Что-то влекло их к сиянию неоновых огней. Возможно, душа? Или несбывшиеся мечты? - здесь после обычного прохожего - призраки - мутные пятна слякоти - и затем "что-о влекло их...", а может, так:
На свет стали слетаться мотыльки, ведомые древними инстинктами. Обычному прохожему издалека было не понятно: это танцующие призраки или мутные пятна слякоти, растекающиеся по стеклу? Но что бы это ни было, что-то влекло их к сиянию неоновых огней. Возможно, душа? Или несбывшиеся мечты?
не знаю, Лилу, как будто не хватает связки, на мой взгляд...
Им казалось, что они извлекают солнце друг из друга, наполняясь теплом. - ух ты... фраза классная...
Изредка один подлетал слишком близко и, ослепленный пламенем, падал в грязную лужу. - ослеплённый? не опалённый? ну я понимаю, что вряд ли опалённый, фонари же... не знаю, Лилу... ослеплённый светом... а вот пламенем... не знаю...
Она вздрогнула и ссутулилась, боясь услышать голос мужа. - я бы предложил добавить слово : ... и невольсно ссутулилась, боясь...
Интересно сочинилось, Лилу... Такой коктейль образов и ситуаций... и ассоциаций... как мотыльки на свет, да...
Радости тебе:)
Лис
Очень классная миниатюра получилась, очень... и не страшно, что не в конкурс (если не хочешь), главное - получилась...
радости тебе:)
Лис
А я просто болезненно реагирую на очень строгие ограничения в конкурсах, ну кто меня близко знает, те в курсе, просто личная такая реакция. Мне чем больше свободы, тем лучше. Я не люблю дрессировать своего муза Но главное, правда, в том, что тексты написались, остальное не важно.