1. О котах и кошках

Почему-то вспомнились Черновцы. Улочки узкие — автобус не везде пройдёт. Коты и кошки — всюду, в немыслимых количествах. То ли такая любовь жителей к этим животным, то ли они так размножились, что захватили власть в городе. Собак видели, слышали — грызлись между собой, но чтобы гавкнуть на кота — такого увидеть не пришлось...

2. Каждому — своё...

Автотуристы, семья из трёх человек, приближаются к Пятигорску.
Жена:
— Смотрите, какая красивая гора с покатыми склонами!
Муж:
— Гора Машук, а по легенде — красавица Машуко. Красавица...
— Вот бы с вершины на санках, — добавляет сын. — Жаль, что мы летом в отпуск приехали...

3. Мне надо

Остановка. Подходит маршрутка. Солидная женщина заглядывает вовнутрь. Видит, что свободных мест нет, но продолжает стоять. Водитель не выдерживает:
— Дамочка, отойдите, пожалуйста. Я не могу закрыть дверь.
— Я ещё постою тут. Может, у кого-нибудь совесть заговорит, и он выйдет. Мне очень нужно ехать!

4. Эх, молодёжь...

Сидят под грибком на детской площадке двое давно не бритых мужиков. Под мухой. Даже под несколькими, судя по валяющимся рядом бутылкам. Из подъезда напротив торопливо выходит девушка в короткой юбке. Вдруг присаживается на корточки и влажной салфеткой начинает вытирать туфли.
Один небритый другому:
— Раньше девушки в коротких юбках наклонялись и, не сгибая коленей, туфли вытирали. Не та сейчас молодёжь, не та...

5. Кто мусорит?

Читаю в интернете: "Неделю живу один — мусора насобиралось всего ведро. Вывод: мусорит жена!"
А ведь и правда! Тот, кто пишет, ещё неаккуратный: я тоже неделю один живу, а мусора — полведра. Хотя полведра у того мужика, скорее всего, жена, уезжая, оставила — ну не может нормальный мужик целое ведро мусора за неделю накопить!
У Витька, соседа моего — то же самое: вчера ходил к нему футбол смотреть, так его жена за матч (два часа всего!) три раза заставляла мусор выносить, а ведь Витёк со мною был и не мусорил. Я же видел...
Неужели все женщины такие?

6. Плохие новости

Небольшой районный городок. Встретились друзья, мальчишки лет девяти-десяти.
— Представляешь, через пять триллионов лет нашу галактику Млечный путь поглотит какое-то более мощное скопление звёзд.
— ...А я читал, что через десять-двенадцать миллиардов лет на Земле всё перетрётся в порошок! Да так, что невозможно будет найти следы нашей жизни... А где Петька?
— Петька упал со своего нового велика. Ногу то ли сломал, то ли вывихнул — родители в больницу его отвезли два часа назад.
— Так побежали к нему, проведаем и всё узнаем. Велик у него классный! Жаль — тоже перетрётся...

7. Врач

Заболел у меня живот. Ярослав, ему четыре года, принёс таблетку, которую передала жена. Палочкой, оставшейся от съеденного эскимо, водил по животу, слегка надавливая и спрашивая:
— Тут болит?
Отвечаю:
— Да, вот здесь...
Ярослав надавил сильнее, а потом стал бить палочкой по этому месту.
— Мне же больно, — взмолился я.
— Потерпи немного: сейчас пробью дырочку, вставлю таблетку — животик и пройдёт...

8. Надо же!

Девушка-водитель паркуется. Но всё время мешает столб ограждения площадки. Девушка выходит из машины и раздражённо выговаривает:
— Ну ты наглый, столбик! Я же тебя целовала, как мужики из автосервиса советовали. И не раз... А ну, подвинься, кому говорю! Ещё вспомнила: попкой потереться, но это не ремонтники, а клиент говорил.
Когда припарковалась:
— Надо же, работает, а я думала, он прикалывается...

9. Ночное

Дед Митрич, сторож, заметил какое-то непонятное движение в стогу сена. "Опять молодняк балует," — подумал. — Пущай или шугнуть? Пойду, посмотрю, кто там — служба..."
У самого стога чуть сердце не выскочило:
— Бабка, ты?!
— Я, милок, я! У меня к тебе вопрос имеется.
— Ну, двигайся, романтичная ты моя. Отвечу...

10.Тряпка

За кулисами выстроенной временной сцены по случаю празднования Дня Города я "нашёл", видимо, случайно неубранную небольшую кучку строительного мусора и запылил свои туфли. Ходил туда-сюда в поисках спасительной тряпки. Нашёл — туфли заблестели! Вдруг вижу: по моим следам идёт приглашённый на праздник народный артист, приглядываясь по сторонам. Увидев его запылённые туфли, просто протянул тряпку. Артист, протерев, поблагодарил и представился:
— Мюллер! Э-э-э... — Броневой! — а через мгновение: — А ну-ка, пошли со мной! — Разница в возрасте давала ему полное право обращения на ты.
Подводит к тёте Вале, Леонтьевой, и представляет меня ей:
— Валюша, познакомься — это Сергей!
Та отвечает:
— Очень приятно! — и смотрит выжидательно на Броневого.
— Сергей нашёл тряпку и дал мне, протереть туфли...
— Большое спасибо, Сергей! Страсть не люблю, когда у Лёнчика грязные туфли! — а у самой туфли не в идеальном состоянии.
Почувствовав заминку, я поспешил откланяться. Уходя, услышал сзади приглушённые голоса:
— Только скажи, что выбросил тряпку — убью!
— Что ты, что ты — вот она...