Я не заметила как состарилась. Пришло время, когда жизнь перестала состоять из ощущений, остались лишь воспоминания о них.

Постепенно практически ничто не страшило меня, но и не радовало. Я вспоминала свои прежние страхи и насмехалась над их ничтожностью. Ну, чего я испугалась тогда, в глубоком детстве, потерявшись? Ведь всё равно меня нашли бы и вернули маме. А до чего глупы страхи перед наказанием, выговором?! Как далеко всё это. Уж и обидчиков моих нет. Почему я боялась темноты? Что могло произойти со мной в собственной комнате, когда выключен свет? Смешно! А как я плакала, когда любимый сказал, что уходит. Навсегда. Я шла по улице и не видела ничего. Чуть под машину не попала. Глупость какая. Сейчас с трудом вспоминаю, как он выглядел. Да и любимый, настоящий любимый, встретился гораздо позже. Но разве знаешь, когда что-то случается, на сколько это стоит твоих слез.

Однажды, проснувшись утром, я встала с кровати и подошла к окну. Осенние листья, лежавшие на земле, покрылись белым пушком.
- Видимо, ночью подморозило, - подумала я, почему-то забыв, что вчера, когда ложилась спать, за окном было лето.

Последнее время каждое движение давалось с трудом, и подняться с постели было тоже нелёгким делом. Однако на этот раз я встала почему-то необычайно легко, будто взлетела. Ни ноющей боли в спине, ни онемения в ноге, которую нужно было растереть, чтобы снова почувствовать её, не было. Оглянувшись, я увидела, что моё тело по-прежнему лежит на кровати. Я растерялась на мгновение, но почти сразу поняла, что произошло. Старая оболочка отработала своё. Органы устарели, разрушились за годы долгой жизни, наполненной переживаниями, болями и страхами. Сначала я испугалась и рванула назад к своему телу, но тут же поняла тщетность попытки. Да и зачем? Последний страх, который мне суждено было пережить, оставил меня, и душа медленно начала подниматься вверх.

Скрюченное мёртвое тело, вместе со всеми житейскими страхами и радостями, с болями и переживаниями удалялось и вскоре напомнило зародыш, тот зародыш, который был в утробе матери, когда моя душа вошла в него. Я вдруг отчетливо вспомнила это. Вспомнила себя ту, которой было мягко и тепло внутри мамы. Когда я еще не испытывала страха. Тогда там я была радостной...

Поднимаясь всё выше и выше, душа чувствовала облегчение, свободу от земных забот и страхов. Вскоре покинутое тело превратилось в едва видимую точку и совсем исчезло. Душа наполнилась радостью.

Я умерла.

п.с. это заключительная часть "триптиха" под названием "...и страшно, и радостно..." (Я родилась, Я жила, Я умерла). Первая часть выставлена на ЛГ недавно.